Reprise du message précédent :

 
http://www.touslessmileys.com/smiley-id-193.gif  

     
et  
"Ce matin l'marchand de coco n'est pas passé........"

oui, mais il a pas mis le tabac
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

je réponds un poil tard ms bon  
c'est une chanson, "le petit navire de Calédonie"  
 
... bon ok  

jai pas compris

regarde bien où elle est assis

 
Tu plaisantes là ?

mouhahahahaha

a haut pouvoir lubrifiant  
 
chapeau bas madame

ha putain moi je pensais qu'elle avait rampé par terre comme un escargot mais c'est pour le poteau!

 
une bitte

d'ammarage

ou d'homme en rage, depend du contexte

Quand tu utilises ce smiley, s'il te plait, apporte un minimum de correction à l'orthographe  

aaaaaaaaah ok
 

fallait le voir quand meme

 
 
sur une vitre passagé d'une voiture, jai vu un bon gros autocollant rouge avec ecrit :
 
 
Vous etes garé sur une zone pietonne
 
 

étonnant

quelle éclatante démonstration

étonnant que tu découvre ça que maintenant

bienvenue en 2003

wi bah ca va, j'avais jamais vu ça, j'ai aussi une vie sociale, bande de nerdz

L'un n'empêche pas l'autre

bah si, jpasse pas mon temps sur le net

En plus c'est nul ce truc Prenez un autre texte et inversez les lettres sans y aller avec le dos de la cuillere comme ci-dessus et essayez de le faire comprendre a quelqu'un qui ne le connait pas, vous allez voir...
Dans la soit disant étude (hoax ?), les lettres ne sont jamais très loin de leur emplacement d'origine.

Pas besoin j'te dis

bah alors t'explique ça comment ?

Ben c'est déjà passé pleins de fois

 
 
tu n'as qu'à eeyassr toi mmêe, tu varres bein que ca mhcrae mmêe luqsroe les lerttes snot cnemetélpmot meégnalés (puor cet elpmexe j'ai rsrevneé tnemelatot l'odrre suaf les prèimere et drèinree).

bah je sais pas alors, sur un autre forum quelqu'un avait posté un autre texte et là c'etait totalement incomprehensible

C'est bien sur ce forum, et il avait posté un texte avec beaucoup de mots rarement utilisés, et dont on ne s'attendait pas à les voir ici, ce qui rend la chose beaucoup plus difficile

 
OK  
 
Sinon, est-ce que cette image est valable sur HFR ?

 

 

 

 
 
http://img203.exs.cx/img203/760/mensroom040sg.jpg

PAs mal

Trouvé sur un autre forum, des breves de comptoir (y en a des moyennement droles, mais y en a des excellentes ) :  
 
*Superman aux cabinets, il lui faut neuf cents rouleaux.
 
*Le français produit une tonne de détritus par an, c’est trop, on est obligés de les jeter.
 
*Jusqu’à soixante ans on continue de grandir, mais comme à partir de vingt on se mesure plus, on le sait pas.
 
*- Van Gogh il aimait pas qu’on l’appelle Van Gogh, il préférait qu’on l’appelle Vincent. D’ailleurs ses tableaux sont signés Vincent…
- Vincent qui ?
 
*- Maintenant c’est deux fois par semaine, le loto.
- Ben comme la douche…
 
*- Ici tu peux boire n’importe quoi, tout est bon.
- Un pastis.
- Prends un truc plus compliqué pour voir.
- Deux pastis.
 
*Les chaussettes de l’archiduchesse sont encore un peu mouiillées, archi un peu mouillées…c’est facile à dire finalement…
 
*Un vétérinaire qui mange de la viande, c’est un docteur qui encule les malades, ça monsieur !
 
*Sur la 6 c’était un film avec un mongolien, ah on n’a pas regardé hop au lit !
 
*Pour le beaujolais, j’ai pris ma journée.
 
*Régine, on dirait une vieille pute qui a gagné au loto, elle est superbe.
 
*Les grands brûlés, on leur prend la peau des fesses et on leur met sur la tête…tu fais plus la bise, tu serres la main après.
 
*La révolte des répondeurs, c’est une bonne idée de film, non ?
 
*T’as vu la nouvelle librairie qu’ils ont ouverte à l’angle ? C’est bien placé…ça ferait une bonne boucherie.
 
*T’as appris à pisser chez les clowns ? T’as vu tes godasses ?
 
*Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devraient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres.
 
*Schéhérazade, tu parles d’une connasse, avec un nom pareil !
 
*Quand je vois un chien qui chie, jamais je me rappelle de la couleur de ses yeux…
 
*Avec une tâche comme ça, tu ferais mieux d’envoyer ton pantalon à la télévision, il te le laveront dans une pub !
 
*Un porno avec des fourmis, ça fait dix millions d’enculades dans l’herbe…faut filmer en macro porno…
 
*- Les progrès ?! Quels progrès ?! Tu parles ! Plus le monde fait des progès, plus les pays pauvres s’enfoncent, alors le progrès, c’est à se demander si ça sert à quelque chose !
- Le progrès c’est comme le trou du cul, c’est formidable pour ceux qui ont mangé, mais ça fout dans la merde ceux qui regardent !
 
*Le chat, il est tout le temps couché sur la télé, et il joue avec l’image, il donne des coups de pattes pour attraper ce qui bouge…des fois c’est des trucs sur le sida, y s’en branle, lui !
 
*Chez les très grosses femmes, le clito a un peu de bide.
 
*- Je vous les change ?
- Non laissez les fourmis dans les chips, ça fait vacances.
 
*C’est un disque de Amstrong, il l’a enregistré à la Nouvelle-Orléans, un disque introuvable, 1 franc je l’ai acheté ! 1 franc ! J’ai acheté ça et une casserole.
 
*Si en France il y a deux millions de chômeurs moi je dois porter le dossard numéro 2, j’étais dans mes premiers.
 
*J’aimais bien les Charlots, maintenant au cinoche t’as que de la merde !  
* Avoir un fils pédé c’est ce qui peut arriver de pire à un homme…mais attention, j’ai rien contre les pédés !
 
* - Patty Smith.
- Pastis qui ?
 
* T’as l’épée de Dame Hoclès, qui est une petite épée, et t’as l’épée du père Hoclès, qui est plus grande.
 
* Que tu votes à gauche ou à droite, c’est tous les mêmes. Alors autant voter à droite.
 
* S’il y a un sport qui sert vraiment à rien, c’est bien le lancement du disque.
 
* La vipère elle a un V sur la tête, si tu sais pas lire t’es mort.
 
* - Oh…c’est facile de critiquer.
- Je critique pas, je dis ce que je pense, c’est pas pareil…
- Moi je trouve qu’il est beau ce chien.
- C’EST UN TAPIS !
 
* Quand je jette une boîte de thon au naturel, elle revient pas au galop. Naturel, c’est rien du tout.
 
* Le premier bouquin que j’ai lu, c’était le club des cinq en vacances. D’un con ! Autant dire que ça été le premier et le dernier.
 
* Tu mets les infos, ça commence par le foot. Comme si c’était la plus important ! Remarque, moi, il n’y a que ça qui m’intéresse.
 
* Zola, c’est le seul écrivain qui s’écrit presque comme Zébu.
 
* T’enlèves l’encre du stylo à encre et tu fous du yaourt, ça te fait un stylo à yaourt…pour le même prix…
 
* En gros, la poésie, tu fais rimer BOUCHON avec COCHON et PASTIS avec…euh… un autre apéro tu t’en fous… enfin pour dire que c’est pas trop sorcier, la poésie…
 
* Jésus a jamais bossé finalement…
 
* Imagine ce qui peut se passer si tu laisses tomber le rasoir électrique BRANCHE dans la mer ! T’imagines l’électrocution jusqu’en Amérique ?!
 
* Les mariages c’est presque toujours le samedi, mais les ânes qui s’enculent dans les prés, c’est n’importe quel jour.
 
* Sans la moelle épinière on peut pas marcher, c’est un peu la chaussure du système nerveux…
 
* La syphilis, à coté su sida, c’est la Rolls des maladies de la bite !
 
* Dans chaque grain de raisin, y’a autant de calories que dans une grappe, tellement c’est sucré.
 
* Mourir d’un sida ou d’autre chose…je préfère autre chose remarque si on peut choisir.
 
* Il va voir des putes qui ressemble à se femme, alors là tu m’expliqueras !
 
* L’immortalité, ça fait combien de dimanches ?
 
* C’est rare qu’un bébé vive plus de cent ans.
 
* Chirac, y se tape Dorothée.
 
* Mozart, bourré, y fait comme tout le monde, rien.

C'est pas terrible, tout ca  

moi j'ai bien aimé

Merci, futures signatures!