Reprise du message précédent :
Je l'ai racontée, mais en français.
ici

In même tin, l'picard, s'tellement joli qu'si c'étôt d'ja pôssé, ça ferôt belle lurette que vous causeriez tous com'ça!
L'picard, c'est l'langage SMS d'la cambrouse, l'langage du futur.

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- Un FESTIVAL DE CANNES

D'solé, j'avô pô lu tout l'topic.

Les arabes ont été chassés de l'occident en 732 par Charles Martel.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ils sont revenu en 747 !!!

 
   elle est bien hard c'elle là    

 
 
c est clair

    elle est bonne celle là

> Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la
> fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère  
voiture,
> tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là". Il  
se
> traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30  
secondes
> et dit  "don, cé ba celle- là".
> Il avance vers la troisième voiture et là, le barman  qui l'observait
> depuis un instant lui demande :
> - "Comment faîtes-vous pour  reconnaître votre voiture rien qu'en  
touchant
> le toit ? "
> L'ivrogne lui répond
> - "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

 
Oui mais tu dis "un 747", tout le monde pense à l'avion, même sans le contexte.
Le 767 est moins connu...

La patronne du bordel ouvre la porte et voit un homme élégant, d'âge mûr, très bien de sa personne .
 
- Monsieur, en quoi puis-je vous être utile ?
 
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
 
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses . Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille d'abord ?
 
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
 
Nathalie apparaît immédiatement et lui explique qu'elle demande 1000 EURO la passe . L'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils
vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
 
 
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
 
Nathalie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et ajoute qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
 
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EURO de sa poche et les lui donne.
 
 
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
 
L'histoire se repete 10 soirs de suite, personne ne peut en croire ses yeux, dans le bordel. Le dixieme soir apres avoir empoche ses 1000 EURO,
Nathalie se ravise et demande à son fidèle client :
 
- Personne n'a fait usage de mes services plus d'un soir de suite. D'où êtes-vous ?
 
- De Grenoble.
 
- Vraiment  ? J'ai de la famille à Grenoble.
 
 
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre en main propre votre part de l'héritage, soit 10 000 EURO.
 
MORALE DE CETTE HISTOIRE :
 
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par les avocats.

Regis est un con

MOTAFUKA

 
Avant c'était la ficelle du string qui dépassait...

Il y a qques temps de ça, Tekram a arrété sa production de cartes mêres, faut pas demander pourquoi...
 

> Stéphane, qui en est à sa 20e bière, et Vicent, qui
> attaque son 12e triple whisky, discutent: - "Tu sais
> pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
> électrique." - "
>
> Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> - "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce
> que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer
> sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
>
> Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et
> ça fait pas de bruit.
>
> Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon
> goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit
> dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors
> rien du tout.
>
> Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi,
> comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il
> aboie, ça s'entend pas dans la maison.
>
> Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin
> hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même
> revêtement que dans mon parking.
>
> Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des
> escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand
> tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends
> rien.
>
> Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
> ouvrir.
>
> Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda
> Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait
> pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté,
> elle sent rien que dalle.
>
> Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du
> mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même
> scène:
>
> "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes
> débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!""
>
> - "Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
>
> Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover
> 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
> portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du
> tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit
> coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à
> tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le
> frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je
> monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me
> vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
>
> "PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS
> BIEN SUCER, MOI!"
>
> Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..

Ah merde, c'est vrai que les images fugly passent pas sur ce poste...

Mr et Mme Le Frigidaire ont 5 fils. Comment s'appellent ils?
 
Edit : jvous laisse chercher avant de mettre la reponse

 
 
  splendide, celle là, c'est de la blague de competition

On en sait rien, vite la réponse !  

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam

 
pas mal  

pas comprit

s'tu veux du beurre y'en a dans le frigidaire

 
edit :  

 
edit 2 :  
 

a qui le quote le plus long du forum ?

déjà passé

C'est un petit Corse qui demande à son père :
- Papa, achète-moi un revolver !
  Le père :
- Non, tu es trop petit.
- Papa, achète-moi un revolver !!
- Je t'ai dit non, tu n'auras pas de revolver !
- Papa, achète-moi un revolver !!!
- Non, tu n'auras pas de revolver ! Qui c'est qui commande ici  ?!!
- C'est toi, mais si j'avais un revolver...

allez tous vous faire baiser bandes de sals chien...bande batard fils de pute allez tous niker vos mère les grosse salopes

Tu veux un carambar ?

Il est encore là, lui

pour avoir une blagues?

ah on est mercredi tiens..