Reprise du message précédent :

 
 
C'est un hoax archi-connu  

www.purple.com
 
faut aimer le style épuré  

le code est encore un peu trop lourd

A quelle vitesse devez vous nager pour échapper à un requin ?
 

excellent la derniere

 
post monosmiley
 
je demande le BAN! voir meme le KBSG!
 

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé.
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme.
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!, dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Où allez-vous ?, dit le Directeur.
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

J'aime bien  

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

+1

J'aime bien les 2 dernieres aussi

Page 2
désolé  

> 1/ Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble "
> s'écrit en deux mots séparés ?
>
> 2/ Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
>
> 3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
>
> 4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
> fatale du condamné à mort ?
>
> 5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on
> les cherche ?
>
> 6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes
> thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
>
> 7/ Quel est le synonyme de synonyme ?
>
> 8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
>
> 9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?
>
> 10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds
> ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
>
> 11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> 12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
> serrures ?
>
> 13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que
celui
> que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
>
> 14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire
pour
> le savoir ?
>
> 15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de
> sours ?
>
> 16/ Adam avait-il un nombril ?
>
> 17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
> par-dessus son pantalon ?
>
> 18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à
> l'intérieur de Mickey sourit ?
>
> 19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
>
> 20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne
> ?
>
> 21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
> Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?  
 

J'avoue que c'est sévère parce qu'elle est bonne en plus...
...mais c'est mon premier grillage, je suis tellement fier de moi  

Record battu  

 
Moi par contre...  

 
mais toi t'es hors concours, tu t'auto-grilles

j'ais des reponses :  
15) en fait ce sont ses clones , disney est une sombre machine bioscientifique
16) en tout cas il lui manquait une cote
17)tu peu PA comprendre , c'est CA le style dans 20 ans tuot le monde mettra son string par dessus son jean tailles basse qui monte meme pas au dessus des genoux  
21) toi non ,  moi si

15) Donald a bien une soeur (Dumbella je crois)

 
 
ouai, cf la jeunesse de picsou

la jeunesse de picsou est excellente en plus (le bouquin) dessiné par don rosa!

Le gouverneur de la Californie prend les mesures nécessaires pour réduire le déficit de la sécurité sociale
 
http://www.fugly.com/media/IMAGES/ [...] 126138.jpg

Besoin d'aide pour le net?  
 
http://www.winter-crew.com/index.p [...] gle&ide=15
 
 

Instructions pour nettoyer les toilettes
 
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Surtout assurez-vous qu'il n'y a personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une flèche, passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.
 
Sincèrement,
Le chien

 
      excellente

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la synagogue de Liège. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin.
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions ... toutes ces petites peaux ... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Ministère des Finances et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland !

Philippe a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
 
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
 
- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...
 
- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.
 
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
 
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
 
- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...
 
- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
 
- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???
 
- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.
 
Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon : Johnny.
 
L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être ifférent.
 
Johnny lui répond :
 
- Je ne suis pas un fan de Bush.
 
Elle lui demanda alors pourquoi, et Johnny lui répond :
 
- Je suis un fan de John F Kerry.
 
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de erry.
 
Le garçon lui répond :
 
- Eh bien ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.
 
L'enseignante quelque peu fâchée étant citoyenne du Texas lui répond
 
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?
 
Johnny dit :
 
- Je serais un fan de Bush.

France 2 - Belgique 5

belle technique!

 
marseille  

 

 

 
 

 

 
 
 
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