Reprise du message précédent :

 
pour la peine tu relira tout le tomic avant d'aller te coucher

bon je savais pas ou mettre ca.... bon dans "blague" quoi..meme si c pas super drole
 
http://www.pbnation.com/showthread [...] did=777869

A ta place , je l'aurais mis nulle part, voire DTC, parce que là .....  

ouaip, +100
 
previens que c'est trés gore quand même

rhaaa merde non pas avant de bouffer!

C pas une blague et en plus, c vraiment pas drole

 
Bonne appétit bien sur  
 

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:  
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!  
- Tu paries combien?  
- 100 dollars!  
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!  
Son copain en face est dégoûtté:  
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!  
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!  
- Tu me dégoûtes!  
L'autre: Glub! Glub!  
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!  
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!  
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!  
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.  
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!  
 

C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.  
- "Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul. Je suis pétomane", commence l'artiste.  
- "Allez-y", réponds l'imprésario.  
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde !  
- "Espèce de salopard...", hurle l'imprésario.  
- "Bon, bon, si on ne peut même pas s'éclaircir la gorge..."

c'est fin c'est fin ça se mange sans fin
 
tient, hier soir j'ai vu le film de Michel Muller

Apres la barbaque, les blagues fines

suis fan de Muller
j'ai vu son spectacle....mort de rire...
il est bien le film?

 
 
Wasabi ?

Amitié féminine :
 
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le
mari appelle ses 10 meilleures amies.
 
Aucune ne confirme.
 
Amitié masculine :
 
Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme
appelle ses 10 meilleurs amis.
 
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !!!!

Fake !

Une copine l'a vu, il parait que c'est nul a chier    
 
désolé ...  

il est nul à chier ou elle à pas aimer?

C'est clair... Le jus de tomate est meme revenu sur les compteurs du tableau de bord...

 
BAN, 9 mois !

 
oh mon gode..
j'espere pour le chauffeur, qu'il n etait pas en train de bailler..    

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).  
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.  
 
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.  
 
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:  
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!  
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.  
 
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:  
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.  
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...  

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:  
 
 
- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !  
Et le type de répondre:  
 
 
- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !

ça faisait longtemps qu'on avait pas eu une série comme celle-là    
Encore! Encore!

Un homme et sa femme discutent:  
 
- Viens chérie, on fait l'amour!  
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.  
- Mais c'est pas grave: Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.

anselm et rognondejus    
 
   

rogntudjuuuuuuuuu --> Desmaker ?

gaston tout ça...

souvenir souvenir
 
c'est dans la BD Gaston Lagaffe, son boss balancait tout le temps ca... et de souvenir il s'appellait Desmaker...
C tout...

 
 
rien a voir, c'etait pas deMesmaker, c'était prunelle

et d'ailleurs de Mesmaker etait pas le boss de gaston

C'était le client qui voulait signer son contrat

ah non demesmaeker etait l'homme aux contrats jamais signés, par la faute de gaston, et du coup, prunelle ... Rogntudjuuuuuuuuu

 
euh
 
il est nul a chier ET en conséquence, elle a pas aimé !
it's a fact !  

Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

Ouai ok, Monique qui rit quand on la nique et co...