Reprise du message précédent :

 
 
 c'est exactement ce que je me suis dit...

Y a suffisamment de smileys comme ça

si chacun y va de son smiley on a pas fini

 
(les etoiles spa bien)

 
 
ce site est une mine d'or

http://serge.lavayssiere.free.fr/h [...] _trust.jpg
 
 Véridique, l'histoire provient directement d'Air France:
 
Air France ne manque pas de ressources : récemment, les gars
du fret font tomber une cage depuis 15 m de haut.
A l'intérieur, un chien qu'ils retrouvent mort.
Les types sont vraiment emmerdés, et la direction décide
d'acheter un chien vivant de la même race, même références
et hop, ni vu ni connu j't'embrouille, ils le remettent dans
la cage et le livrent au propriétaire.
 
 A l'arrivée, en voyant le chien, le proprio est sur
le cul, et crie au miracle : Il avait envoyé son chien
mort pour autopsie...
 
 
 
 
et puis terriblement vrai:
 
 
 
 
 
LES 5 STADES DE LA CUITE.
 
  Stade 1 : INTELLIGENT
 
 Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu.
Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir
a toute personne voulant bien vous ecouter. A ce stade vous avez
TOUJOURS raison. Et bien sur, la personne a qui vous parlez est
totalement dans le faux. L'argumentation devient plus interessante
quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.
 
  Stade 2 : BEAU
 
 Vous realisez soudainement que vous etes la personne la plus
attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient
et/ou vous desirent. Vous pouvez parler a n'importe qui sachant que
ce dernier(e) vous envie/desire et veut, en fait, parler avec vous.
Gardez a l'esprit que vous etes toujours INTELLIGENT et que vous
pouvez discuter de n'importe quel sujet avec tous ceux qui vous
trouvent beau.
 
  Stade 3 : RICHE
 
 Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez payer
des tournees a tout le bar car vous avez un fourgon blinde rempli
a ras bord d'argent gare derriere le bar. A ce stade vous pouvez
parier sur n'importe quoi car vous etes toujours INTELLIGENT et
que, tout naturellement, vous allez gagner tous vos paris. Et puis
les montants des paris importent peu car vous etes RICHE. Vous
n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous desirent
car vous etes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.
 
  Stade 4 : INVULNERABLE
 
 Vous etes maintenant pret a vous battre avec n'importe qui,
specialement avec ceux avec qui vous avez parie et discute. Rien ne
peut vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer
le partenaire des personnes qui vous desirent. Vous n'avez aucune
crainte parce qu'apres tout vous etes INTELLIGENT, RICHE et
plus BEAU qu'eux !!!
 
  Stade 5 : INVISIBLE.
 
 C'est le stade final de la murge. A ce moment vous pouvez faire
tout ce qui vous passe par la tete car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR!
Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes
qui vous desirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas
vous voir. Vous ne vous genez pas pour pisser dans les lavabos des
toilettes neanmoins visibles depuis la salle. Vous pouvez aussi
peloter qui vous voulez. Vous etes aussi invisible pour les
personnes qui veulent se battre avec vous, vous pouvez les
provoquer, les titiller et meme les insulter sans risque, et rien
ne vous empeche de sortir et beugler dans la rue puisque personne
ne vous voit et ne vous ENTEND! En prenant votre voiture, vous
n'etes pas sans savoir que vous etes le meilleur conducteur du
monde, en raison de votre intelligence, que votre BEAUTE seduira
tous les policiers que vous pourriez rencontrer. De plus, comme
vous etes tres INTELLIGENT, on ne vous attrapera pas, et de toute
facon, vous etes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.
 
  Stade ultime :
 
 En rentrant chez vous, votre epoux(se) est la personne la plus
MOCHE du monde, mais sacrement INTELLIGENTE d'avoir reussi a
contrer votre INVISIBILITE. Elle vous fait d'ailleurs tout plein
de reproches sur les sommes faramineuses depensees chaque jour
au bar. Ignore-t-elle que vous etes RICHE ? Reste que votre
INVULNERABILITE vous permet de la remettre a sa place a grands
coups de poings dans la gueule.

 
Pas compris ce qui se passe là

 Oui-oui bien sûr  

Je l'ai déjà vu, normalement c'est une vidéo : la fille se concentre pour toucher la paille que le mec tient dans sa bouche avec son pied, et elle se loupe brillamment en lui assénant un coup de pied dans l'entrejambe

visiblement soit elle loupe son coup (elle est vraiment pas douée) soit elle se venge en public... chacun son interpretation, mais .... ouilllleee
 
 
 
quota: aprés la meilleur blague du monde (voir qques posts plus haut) je crois avoir trouvé l'une des pires:
 
Mme Durand, une institutrice de cours élémentaire,
demande à la classe de jouer à un jeu où un élève fait
un dessin au tableau et par la suite, un par un,
chaque élève doit y apporter une modification.
 
Elle réfléchit et décide de ne pas commencer avec Toto,
par qu'il est un petit peu trop dévergondé.
 
Alors elle commence avec Anne .
Anne: "Ceci est une Maison"
 
 
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L'enseignante: "Bravo, Anne!"
et elle demande à Pierre de modifier le dessin:
Pierre: "Ceci est une porte de maison"
 
 
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L'enseignante: "Très bien, Pierre"
et elle demande à Marie de poursuivre:
Marie: "Voici des lucarnes"
 
 
 
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L'enseignante: "Très jolie, Marie"
et elle demande à Paul de poursuivre:
Paul: "Ceci est un soleil au dessus de la maison."
 
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L'enseignant: "Très joli, Paul"
et elle réfléchit : "Ca va maintenant, Toto ne peut
rien faire de sale avec ce dessin" ;
elle demande alors à Toto de poursuivre.
 
Toto: " Ceci est mon père, essayant de ramasser
       un savon dans la douche. "
 
 
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.... je sors?

Je la trouve excellente moi

Contrepèterie belge : Il fait beau et chaud.
 
 
cht'ite charade:
 
- Mon 1er couvre une lampe.
- Mon 2ème couvre Tintin.
- Mon 3ème couvre la bouche d'un bébé.
- Mon 4ème est le contraire du jour.
Mon tout forme les premières paroles d'une célèbre
chanson de Barbara...
...
...
...
...
 
spoiler 1:

spoiler 2:

mon tout est un rapace

 
c'est un peu dur dans ce cas (mais c'est peut etre un decalage humoristique)
 
 
 
quota:
 
- Quand les mouettes ont pieds, il est tant de virer (dicton de marins bretons)
- Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marins bretons)
- Le monde appartient à ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt  (Coluche)
 

dicton breton: en bretagne il pleut que sur les cons!  
 
 

   la vrai réponse c'est  "Pour que les femmes moches puissent baiser"
 
arf encor un qui c'est pris une saucée en bzh

le maitre du monde?

Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot

 
Visiblement c'est ton cas

yataaaaaaaaaaaaaa
http://web.mit.edu/patil/www/media/video/yatta.asf  
 (cf le topic videos humour)
 

Ok, c'était en rapport avec l'avatar

 
Celle la m'a fais marrer  

Souvenirs de Bretagne    
 

 

 

 

 

 

pour les bretons,
qquelques definition:
 
soleil: astre malfaisant qui brule la peau si delicate du breton et la fait rougir, c'est pourquoi le breton à la joue couperosée. Toute autre explication est erronée...
 
Pétrole: En france on a pas de petrole, mais on a des idée...
en bretagne ils ont les deux.
 
 
 
sinon:
 
Voici un proverbe chinois, plus particulièrement destiné aux femmes, mais plein de sagesse.
 
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
 
Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
 
Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.  
 
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
 
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
 
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Je crois qu'on est d'accord  

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer. Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, à quoi c'est dû l'arthrite ?
>Le curé répond:
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Incroyable. Que Dieu me damne !!!
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal...
 
 
 
 
 
C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.  
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? demande sa copine.  
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.  
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :  
- Et toi ? Que fais-tu?  
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
 
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et
bien d'autres, mais lui, rien!!
 
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda
la chose suivante :
 
" Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne
la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : "ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?
 
Allez réfléchis bien !
 
.............
.............
 
............
 
Tu ne sais pas qui c'est ?!
..............
 
..............
 
 
Aaahhhhhhh...!!
 
.............
 
.............
 
HA HA HA HA HA HA HA !!
............
...
 

joli !

on a aussi les parisiens en ciré jaune et en bottes    
ce qui est le plus con c'est maintenant on a coller l'image la au breton... alors que nous qd les parigo parisien c'est les ciré jaune nous on est en sweet  

 
ouais comme les berets en pays basque en somme  

http://twerked.com/~splice/pics/costume.jpg
 
http://twerked.com/~splice/pics/p_hot.gif
 

 

 
Pour savoir quel temps il va faire, c'est facile : si le goëland se gratte le gland il fera pas beau et si il se gratte le cul il fera pas beau non plus...  
 

 PROVERBES BRETONS  
   
Bretons de terre :  
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent  
- Qui mange un oignon, rote comme un démon  
- Qui pisse loin ménage ses pompes  
- Caca de fête, caca qui fouette  
- Pet sournois, pet de putois  
- Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se lèvent tôt Et la grande classique désormais... " Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps. quand il se gratte le cul,c'est qu'il ne fera pas beau non-plus! "  
 
Sur les calendriers Bretons :  
- Froid de novembre, range ton membre  
- Quéquette en décembre, layette en septembre  
- Verglas en avril, tricosteril  
- Noël a la tisane, Pâques au Rabanne  
- Pluie en novembre, Noël fin décembre  
- Gel en février fait l'eau se solidifier  
- Pingouins dans les champs, hivers méchants  
- Quand le merle chante en mai, avril est fini  
 
Bretons de mer (s'appliquent aussi aux autres races de voileux):  
- Qui pisse contre le vent se rince les dents  
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer  
- Horizon pas net, reste a la buvette  
- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps  
 
Bretons de base...(désolé mesdames)  
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît  
- Fellation du matin, repos du vagin  
- Sodomie du soir, repos des mâchoires  
- 69 du midi, nettoyage des outils  
- Gourdin du matin, pipi sans les mains  
- Qui nique trop a les couilles en drapeau
   

lezioul a écrit :
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http://twerked.com/~splice/pics/p_hot.gif
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    excellllente

Tu peux aussi utiliser le multiquote
 
Edit :  

baleines hors de l'eau, été très chaud