Reprise du message précédent :
Arf j'ai réfléchi au moins 10 secondes avant de trouver !

la meilleure pour la fin:
 

 
   je pisse de rire à chaque fois que je la revois...  

traduction ?

un truc du genre : t'a vu lui il a l'aire 100x plus riche que nous, on vas le détroussé ?
 
enfin je devine hein! car j'ai rien compris non plus

"il a dit qu'au village il a à ras-bord des grand-mères"
Bon ok, ça veut rien dire, mais mon russe n'est pas assez bon pour faire mieux. ya sans doute un double sens mais je vois pas.

Ames sensibles s'abstenir.
Un véritable génocide !
http://img90.exs.cx/img90/8679/gnocide9bt.jpg

 
OH! C'est  
 
BAN! Meme si on peux pas le demander, BAN!!! C'en est trop!  

Mais non les gars pleurez pas c'est des bieres, elles etaient pas vraiment vivantes...

C'est peut être de l'humour ta réflexion mais je vois pas ce que tu as voulu faire passer comme message

 
les images tromatisante sont interdite sur le forum

Non non, il est militant pour la cause "biere" a travers le monde...Comme certains pour les tibetains opprimes, lui c'est pour la bibine...

Sacré Vandel...
Les gens sont vraiment trop cons !
http://users.skynet.be/vdarm/ouais.mpeg

 
Métier / Occupations :  élève ingé  
 
Qu'est-ce que tu veux que je t'exprime! Zyva!  

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. "
Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. "
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : " Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril."
L'homme l'interrompt : "Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ? "
Le sage hoche la tête :
"Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."

Certaines sont connues mais il y en a de bonnes...
 
 
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et d'un paquet d'autres théories. C'est fini!  
Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l'homme des années 90 est mort.  
Longue vie à l'homme des années 2000! Voici donc comment les choses se passent réellement :  
 
1 Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas  
Bougez-vous le cul et allez au gymnase ou au club.  
 
2.   Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.  
 
3.   Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais! Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.  
 
4.     Les anniversaires, les fêtes et la Saint - Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier si nous sommes capables de trouver le cadeau idéal..  
une fois de plus.  
 
5.     Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.  
 
6.     Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.  
 
7.     Le shopping n'est PAS un sport.  
 
8.     Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!  
 
9.     Demandez-nous directement ce que vous voulez. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.  
 
10.  Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.  
 
11.    La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?  
 
12.    Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.  
 
13.    Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.  
 
14.    Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.  
 
15.    Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.  
 
16.    Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.  
 
17.    Ce n'est pas la robe qui vous donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!  
 
18.    Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.  
 
19.     Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.  
 
20.     Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.  
 
21.    Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?  
 
22.   Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".  
 
23.   Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.  
 
24.   Si vous voulez un dessert après le plat, prenez-en un. Vous n'êtes pas obligées de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez, mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.  
 
25.   Un régime sans exercice, ça ne marche pas.  
 
26.   Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.  
 
27.   Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu.  
 
28.   Assurez-vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".  
 
29.   Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.  
 
Voilà !! Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.  
La balle est dans votre camp !!!!!!!!!!!!

j'adore  

 
faut surtt avoir du temps a perdre  

Les bons plans pour la Saint-Sylvestre...
Comment bien commencer l'an neuf...
 

 

 

 

faut vraiment être grave,  
même en étant bourré, faut vraiment être grave...

a mon avis , il a du regretter sa connerie pdt 2 bon mois   , ca doit pas cicatrisé supra vite a cet endroit ; now il a 2 traces de pneux  

 
grave n'est peut-être pas le mot juste
 
hmmmm, con, ou même gros con, serait plus approprié  

genre "je sais pas qu'on est sur un forum francophone"...

ou grave con    
Mais sur la troisième photo, au moins on voit qu'il regrette  
 
Edit: oups, Troisième

et sur la quatrième on comprend pourquoi

 
Ça c'est sûr, en marchant, à chaque pas, les deux croûtes doivent frotter l'une contre l'autre...

la première fois au lit avec une jeune fille ça doit être sympa  

J'ai un ami qui s'est fait retirer son permis de conduire pour conduite en état d'ivresse.  
 
Il vend donc sa moto.
Merci d'en parler autour de vous.
 
http://img15.exs.cx/img15/2558/moto5cp.jpg

@@f

Femme au volant

VIEILLE au volant

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

il y a 25 ans circulait la même au collége
mais avec Georges Marchais
 

 
http://www.snopes.com/inboxer/hoaxes/computer.asp