Reprise du message précédent :

 
D'abord, tu enlèves tous les doublons que tu pourrais avoir dans ton fichier par rapport à HFR et après tu envoies... Nuit blanche inside  

Pour les doublons signalez moi parce que j'ai pas trop envis de tout relire    
 
 
 
 
 
 
Toute ressemblance avec des personne n'est que pure coincidence  
 
 
 
 
 
 
 
LA BIBLE
DES
BLAGUES
 
 
 
 
 
 
 LES MEDECINS
 
 
 Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2500F de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?
Le pharmacien répond alors :
- Ben... 2500 Fr.
 
Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !
Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.
- Ah vous voulez dire de l'aspirine !
- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !
 
C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :
- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.
Alors le type lui répond :
- Commencez par la mauvaise SVP.
- Je dois vous enlever quatre dents !
- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?
- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !
 
Le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise.
- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.
- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...
 
Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?
 
Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rahabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est-il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !
 
Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):
- Bien sûr qu'il est à moué !
 
Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)
Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !
Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!
 
À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :
- Mais où suis-je ?
- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.
- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?
- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.
- Et alors ! ? !
- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ?
- La mauvaise.
- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.
- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?
- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.
 
Un clown dit à son médecin :
- Docteur, je me sens drôle...
 
Un type se pointe chez le toubib :
- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. Qu'est ce que je peux faire ?
- Payez-moi d'avance.
 
Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.
- CANCER, Madame, CANCER......
 

putain mais non
 

Ya pas tout je vais créer un 2ème poste

 
NON

C'est le 5ème de tout le doc

pinaiz  

Désoler pour les 56K  

j'ai apporté une petite contribution

Elle est ou la blague ?

timoonn sa ne sert à rien ces pavets... résultat, je n'en lis même pas une...  

Ca c'est du flood

Si vous voulez je peut delete le 2eme poste  

Je prefererais que tu postes pas ces pavets
 
 
T'as quel age ?
Tout le monde te dis que ca sert a rien, mais tu continues

Tu aurais mieux fait d'en balancer 2-3 de temps en temps, un peu comme faisait romn, et surtout les trier un peu parce que la ... je crois que pour certaines meme carambar fait mieux

et le profil, c'est pour les chiens?!
 
"Date de naissance :    04-02-1988"
 

 
Le probleme c'est qu'il faut calculer en plus

gnagnagna
 
moika moika moika
   

very dur

voila j'ai allègé.
 

Va y timoonn poste le reste

 
lol

Un jeune couple de peau et de cheveux très bruns viennent d'avoir un enfant roux. Aucun d'entre eux n'a de roux dans sa famille. Le mari va donc chez le médecin pour savoir s'il y a une explication autre que l'adultère de son épouse... Le médecin lui demande :
 
- "Vous faites l'amour tous les jours avec votre femme ?
- "Ho non, eh, pas fou !
 
- "Toutes les semaines alors ?"
- "Non plus"  
 
- "Tous les mois ?"
- "Ben non, même pas."
 
- "Alors tous les deux mois ?
- "C'est à dire que.."
 
- "Tous les six mois ?"
- "Oui, en gros, on peut dire ça."
 
- "Alors, cherchez pas, c'est la rouille."

Pinocchio et sa copine sont au lit en train de s'amuser. Ils sont en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sent que sa petite amie n'est plus aussi enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe ? demande Pinocchio
Dans un soupir, sa copine lui répond:
- Pinocchio chéri, tu sais que je t'aime. Mais à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ca me fait très mal. Ca ne peut plus continuer ainsi !
Pinocchio est éffondré par cette révélation, et passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution :
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes !
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la droguerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre :
- Bonjour Pinocchio. Alors ? Ca marche mieux maintenant avec les filles ?
Et Pinocchio répond:
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

Moi en fait je pensai qu'il ferait par erreur autre chose de relativement gore avec le papier de verre...
 
je sors...

 
quoi donc ?

Bah qu'il s'en servirait pour éviter tout contact et éviter les échardes...

 
je comprends pas

 
Je veux pas te faire un dessin mais bon le papier de verre si tu frottes ca irrite relativement.  
 
La classe...    

Sauf pinocchio...
 
La classe...

ah d'accord

Faut que j'arrete de mater se7en.
 
edit: oui je suis un 1337.

"je suis bob l'éponge"

je deteste cette série

J'ai pas lu les x pages de ce post, impossible de savoir si ma blague à belges est déjà passée ou si les blagues contre les belges ont été proscrites...
 
"Comment rend-t-on fou un belge ?"
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
réponse : on le met dans une pièce ronde et on dit : "y a une frite dans un coin ..."

 
On peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui ...
 
(t'inquiete, moi je suis toujours pret a me marrer)

comment occuper un belge pendant une heure?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Reponse un peu plus bas
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
reponse un peu plus haut

Quel muppet êtes-vous ?
http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=4648