Reprise du message précédent :
http://forummp3.free.fr/temp/Drague.mp3
 

c'est connu ça

francois perusse, tu pourrais preciser..

Ben nan parcque qu'apres on va lui dire que son lien est illegal car il propose un MP3 protégé par les vertues du copyright en libre telechargement non libre

3 nains vont boire une verre dans un bar, ils commandent 3 pintes et la le premier se dis: "j'dois avoir les plus petites mains au monde , ils se rendent au bureau du guiness book , le nain rentre se renseigne et en sort tout heureux , j ai les plus petites mains du monde      
 
ils font fêter ca , remettent une chope, commence à danser et le deuxieme se rend comte qu il a des jambes vraiment minuscules, alors il va au guiness et se renseigne, sort tout content, et déclare : "j'ai les plus petites jambes au monde   "    
 
sur ce ils remettent une pintes, et la suite logique, ils vont pisser  
le troisieme se dis, "ptain j'dois avoir la plus petite bite du monde."  
Ils retournent au guiness et le troisieme rentre, se renseigne sort d'un air décu, dégouté, et déclare :  
c'est qui ce "joce" ?

 
pas mal, mais salaud  

ce qui est bien, c'est que tu peux mettre le nom/pseudo que tu veux pour cette histoire
 
edit: j'ai trouvé ca sur ppc

 
ah bon, spa vrai ?

Définitions Desprogiennes  
* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
 
* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
 
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas  besoin.
 
* Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
 
* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
 
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
 
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
 
* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
 
* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
 
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
 
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
 
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
 
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
 
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
 
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
 
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
 
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
 
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
 
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
 
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
 
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
 
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
 
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
 entre dans une pièce.
 
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas   de jeunes enfants.
 
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 
* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
 
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
 
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain   de l'orthographe.
 
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres
 
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
 

autant pour moi..

au temps
 

discussion interminable à la con spotted.

+1

Aux taons ?

-1  
 
question debatus X fois sur X forums et X news groupes et a chaque fois finis sur un on ecris "au temps pour moi" apres il y a toujours des petits malin pour troller la dessus  

 
z'êtes lourds

mais ou est passé 3615Buck
 
quota:  
c'est mohammed qui rencontre un pote
-ça va mecque?

 
c'est peut-être pas sensé faire rire, mais :                  

Pas mal.

 
Gad Elmaleh l'avait déjà faite il y a longtemps dans les Enfants de la Télé avec Arthur  
 
Et c'était mieux raconté  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

merci  

Oui mais bon TF1, c'est un autre niveau

petit florilège des Nuls :
 
Révélation  
Pinocchio habite à Pantin.  
 
Harcèlement sexuel  
Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.  
 
Méprise  
Il confondait "Tourte aux cailles et Tarte aux couilles", un cuisinier s'est grièvement blessé.  
 
Fuite  
Alors qu'il croyait entendre marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafond.  
Bilan : 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.  
 
Belle prise.  
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.  
 
Drogue  
Un loubard pique sa mob.  
 
A méditer  
Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.  
 
A mourir de rire  
80% des français se tuent en mourant.
 
Négligence  
Le foetus de martien gluant, vert et mou, maculant un vieux kleenex, c'est tout le souvenir que laisse une jeune lesbienne à sa compagne, après un 69 à la fin duquel elle avait éternué sans préservatif.  
 
Les risques du métier  
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail.  
 
Carnet rose  
Madame Pink Floyd va accoucher en Ecosse, puisque c'est là que les monstres du rock naissent.  
 
Tabac  
- Aujourd'hui, journée sans tabac demain journée y'a plus d'ongles sur les doigts.  

Après les blagues belges, les blagues DE Belges  
 
-Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?  
-Pendant.
 
-------------------------------------------------------------------
 
 Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
 - Un trilingue..
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
  - Un bilingue.
  Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
  - Un Français.
 
(Tellement vrai )
-------------------------------------------------------------------
 
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
 - A force de péter plus haut que leur cul.
 
-------------------------------------------------------------------
 
 Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
 - Non, ben tant mieux.
 
-------------------------------------------------------------------
 
 Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être  champions du monde ?
 - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Trop cooool !!!

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
 
 

 
Quand j'étais parti aux Canaries, le guide sur place m'a dit que les Français étaient mal vus au niveau du pourboire car ils ne donnaient pas beaucoup, mais que par contre, ils étaient "réputés" pour faire des efforts pour parler la langue locale (l'Espagnol en l'occurence)   ...

 
ah bah tant mieux, mais bon les Français qui voyagent on peut espérer qu'ils fassent un effort... Mais je sais pas si t'as vu recemment, un truc qui m'a sidéré, c'est l'Anglais de Sarkozy

ouai trop bon le discours de sarkozy, au debut je pensais que ct parodique mais en fait non

 
Oui oui, j'ai entendu ça
 
oui ouile bi api tou maike meaunai ...  

 
quoi

Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.
Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau ... c'est un corps !
 
Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.  
 
Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose !... Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air ...
Puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.
 
Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas ...
- Pourquoi tu manges pas ?!, lui demande-t-il, J'croyais que t'avais faim !  
 
Et l'autre lui répond :
- Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud ...

Dans un restaurant au bord d'une nationale, un monsieur commande la plat du jour, un "boudin noir - purée".
Le serveur lui apporte son assiette, mais le monsieur ne peut s'empêcher de remarque qu'il a l'index plongé au beau milieu de la purée.
Etonné, le client lui demande la raison de ce sans-gêne :
- C'est-à-dire ..., lui répond le serveur, j'ai un panaris au doigt, et le docteur m'a conseillé de garder toujours mon doigt au chaud pour faire mûrir l'abcès.
 
Écoeuré, le client rétorque :
- Eh bien votre doigt, vous auriez pu vous le foutre au cul dans ce cas !  
 
Et le serveur lui répond :
- Mais c'est ce que je fais entre chaque plat, monsieur.

C'est l'histoire de trois copines prostituées qui veulent se marier et qui veulent faire croire à leur mari qu'elles sont encore vierges. Très catholiques malgré leur profession, elles vont voir les religieuses du couvent d'à côté pour leur demander conseil. Les religieuses très avisées leur répondent :
- C'est simple, quand vous faîtes l'amour avec votre mari, vous faites claquer un pétard et vous dites : "Ah ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !".
La première va donc chez le marchand de farces et attrapes et lui demande :
- Un petit pétard à ficelle, s'il vous plaît.
- Très bien madame, le voici.
La deuxième prostituée demande un pétard elle aussi, que le marchand s'empresse de lui donner.
La troisième, enfin, demande la même chose mais le vendeur lui répond :
- Ah désolé, il n'y a plus que des gros pétards.
- Bon, c'est pas grave, j'en prends un gros alors.
Le soir même; la première entame la séance de ça-va-ça-vient avec son mari, et elle tire les ficelles du pétard qui fait "boum". Le mari lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh ! C'est ma fleur de virginité qui s'en va !
- Ah bon !
Et ils continuent.
La deuxième fait la même chose et tout se passe aussi bien.
Pour la troisième, la fille allume le pétard alors que son mari est en plein effort et l'on entend un "BOOOUUUMMMMM!" monstrueux.
Pris de panique, le mari s'écrie :
- Mais, mais qu'est-ce que c'est, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh ce n'est rien chéri ! C'est ma fleur de virginité qui est partie !
- Ben tu ferais mieux de la rattraper parce qu'elle s'est barrée avec mes couilles !

AAF, je sens que ça va être long

J'la resortirais a un rdv galant celle la !!!

> C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le
 
premier
 
> remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
 
Il lui dit :
> - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
 
> - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date
 
d'avant-hier,
 
> je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade
 
pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
 
> - Et alors ?
 
> - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler
 
>
 
> "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un
 
> voeu."
 
>
 
> - Et alors ?
 
> - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK!"