Voila, c est officiel :  
 
http://img104.exs.cx/my.php?loc=im [...] Winner.jpg

pinaise, Kerry avait pourtant toutes les chances de gagner:
http://img112.exs.cx/img112/3172/kerrywins01.jpg

Et le Japon et l'Espagne...

Page 500, non ?
 
 

Page 500, non ?
 
 

Si, Page 500    
 
 

et non, toujours pas    

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IWH
 
quota :
 La police arrête un automobiliste complètement saoul
L'agent lui demande:
- Comment vous appelez-vous?
- Cheriiszneowsky.
- Et comment écrivez vous cela?
- C-E-L-A.

3 grands chirurgiens discutent entre eux.
 
Le premier commence a se vanter :
 
"Il y a 3 ans,j'ai recu dans mon cabinet un homme qui avait eu le bras arraché...je l'ai operé,on a greffé un bras,et 6 mois plus tard...il jouait a Roland Garros"
 
Le 2eme prend la releve :
 
"Franchement c'est bien,mais bon ecoutez plutot :
Il y a 2 ans,j'ai recu un homme qui venait d'avoir un accident de bagnole,il avait eu les jambes broyées...
Je l'ai operé,et 1 mois plus tard,il finissait 1er au Marathon de New York"
 
Et la le dernier eclate de rire :
 
"Bon ben les gars,je vais vous calmer...il y a 5 ans,j'etais en voiture,et un cow boy sur son cheval s'est fait percuter par un train a pleine vitesse.
J'ai couru pour aller le secourir,mais il restait plus que quelques grammes de cervelle,son chapeau de cow boy,et le cul du cheval!"
 
"Et? le rapport?"
 
"Et bien devinez qui vient d'etre reelu aux Etats Unis?"

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen Orient.

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500 c bo
 
Un gamin entre dans une boulangerie :
-Vous avez des tartes aux poireaux ?
- non, on fait pas.
le lendemain, un autre arrive
-Vous avez des tartes aux poireaux ?
-:heink: Heu non mon petit on en fait pas
le surledemain, un 3eme arrive
-Vous avez des tartes aux poireaux ?
-:heink: Encore ? excuse moi on en a pas je suis désolé
 
La boulangère dit a son mari :"écoute on va se faire du blé monstre, demain on fait 250 tartes aux poireaux et on vend ça aux gamins "
Le lendemain la boulangerie est pleine de tartes verdatres. Les 3 gamins précedents rentrent et demandent :
"Vous avez de la tarte aux poireaux ?
-Oui mes enfants on en a plein "
 
Et ils répondent tous en choeur :
 
"-C'est paas boooonnnn hein D:D"

>> Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête
>> et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à  
>> un
>cocktail-party dans son immense jardin avec piscine.
>> Même Mohammed l'épicier est invité.
>> A un moment le milliardaire demande le silence et clame : -"Le
>> premier
qui
>osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine
>recevra 1million de dollars !"
>>
>> A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau Il
>> engage
une
>lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné et
>après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit
par
 
>terrasser le monstre.
>> Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
>>
>> Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses
invités,
>déclare :
>> - "Bravo Mohammed quel courage vous avez montré ! Une promesse est  
>> une
>promesse, vous méritez votre million !
>> -Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !
>> -Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
>> -Non !
>> -Vous préférez ma Porsche ?
>> -Ji m'en fou di ta Porsche !
>> -M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ????
>> -Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande  fête et
il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à
un  cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même
Mohammed  l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le
silence et clame: Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil
qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ! A peine a-t-il
terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente
avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir
failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed  finit par terrasser
le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le
milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités,
déclare: Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré !Une promesse est
une promesse, vous méritez votre million ! Ji l'en veux pas di ton million,
ti peux t'li garder! Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ? Non ! Vous
préférez ma Porsche ?Ji m'en fous di ta Porsche !M'enfin Mohammed, vous
voulez quoi, à la fin ???
 
 
 
 
 
 
Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!