Reprise du message précédent :
je me demande quand même si c'est pas un fake parce que j'ai deja du appeler une bonne dizaine de fois et il a jamais répondu...

je crois qu'il y a eu de longs débats sur ce forum au sujet de ce skywalker
peut-etre meme a l'epoque de blabla

A une époque il y avais 2 médecins à champigne (49)
Docteur Ildefonce
Doctgeur Monceix
 
Il ne reste plus que monceix malheureusement.

Trop fort !!!! Le pire c que c vrai, ma famille est originaire de ce village du maine et loire !
C'est fou que ce truc se retrouve ici !
Ou alors du connais le coin, c pas possible !

faut voir quoi là ?

 
faut suivre

http://fr.news.yahoo.com/041005/202/430mx.html

 
C'est un test de FT pour coincer les boites qui spamment en utilisant l'annuaire telephonique

 
 
ces flics...  

 
le cross-posting, caÿ mal.

"le fait d'être policier ne place personne au-dessus des lois".

Si vingtcent le dit alors...Qu'est-que je commence a apprécier cette manière de répondre, sûre de soi, et en ne fournissant aucune source non plus

 
C'est ce que j'ai lu sur le forum
 
http://forum.hardware.fr/search.ph [...] warefr.inc

Une femme est au lit avec son amant.  
 
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e... Sans se démonter elle lui fait : - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien. Le mari : - Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.  
 
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : - C'est quoi ça? La femme : - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!? Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. Elle, qui vient d'être servie: - Non chéri, finalement, j'ai la migraine ! Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok? - Ok!  
 
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB. - Saleté de robot! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer. Et l'amant reprend, mort de peur: - Pro-gramme ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

Blague de nerd...

 
j adore cte blague, d ailleur, je pense ke je vais la    
 
 
 

Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
 
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
 
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
 
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?

renaud...  
-édit - qui l'a chantée!

Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
- Aucune, quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

ultra connu mais   :

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus.

Je crois que celle ci mérite une place ici  
 
http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] 4454-1.htm
 
   

très très bon

 
Pas mal mais le coup de hache est passé près pour toi...

deja posté ou pas ?
a mon avis oui elle est excellente.....  
 
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de
chiottes chez Microsoft.
 
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque  pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec  une ventouse toute  neuve...ils sont comme ça chez  crosoft...).
Il lui dit : « Tu es engagé; donne-moi ton email et je  t'enverrai le formulaire rempli, ainsi que la date et  l'heure auxquelles tu devras te présenter pour  commencer ton travail.
 
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas  d'ordinateur, et donc pas d'email.
 
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il  n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il  n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il
ne peut avoir le job.
 
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec  seulement 10 dollars en poche.
 
Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter  une caisse de 10 kilos de tomates.
 
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates  au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a  doubler son capital.
 
Il répète l'opération encore trois fois et revient  chez lui avec 60 dollars.
 
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette  manière.
 
Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient  chez lui plus tard,et ainsi triple ou quadruple son  argent chaque jour.
 
Peu de temps après, il achète une charrette, puis  l'échange contre un camion et peu de temps après se  retrouve avec une petite flotte de véhicules de  livraison.
 
5 ans passent.
 
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus  grands réseaux de distribution alimentaire des Etats  Unis.
 
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de  prendre une ssurance vie.
 
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et  quand la conversation prend fin, l'assureur lui  demande son email pour lui envoyer la proposition.
 
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email : «Curieux,  lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous  êtes arrivé à construire cet empire, imaginez  où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!»
 
L'homme réfléchit et répond : «Je serais déboucheur de  chiottes chez Microsoft!»
 
 
Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas  votre vie!
 
Morale de l'histoire #2: Si vous n'avez pas d'e-mail  et que vous travaillez beaucoup, vous pouvez devenir  millionnaire!
 
Morale de l'histoire # 3 : Vous avez reçu ce message  par e-mail, c'est sûr, vous êtes donc plus proche d'un  déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 
 
mais quand meme drole  

c'est un mec qui va bouffer au resto et arriver sur place juste a coté du menu il y a une petite affiche (mise par le restaurateur)
avec marqué "j'ai un cheval derriere le resto celui qui arrive a le faire rire, j'y paye le resto" le mec va voir le cheval
etlui chuchote un truc a l'oreille ... et le cannasson éclate de rire , vraiment plier en 2 . bon ba y bouffe gratos.
1 semaine + tard , il y retourne (pour manger a loeil) et la sur l'affiche un petit changement " celui qui arrive a faire CHIALLER mon cheval y mangera gratos"
il y retourne et tu entend le cheval qui se met a pleurer toute les larmes de sont corps . le mec se retrouvent a table , et la restaurateur il en revient pas il va a la table et
demande au mec ce qui la dit c'est pas possible ... et la le type il lui dit "la semaine derniere votre cheval je lui est dit que j'avais une queue + grosse que la sienne ... et cette semaine ... je lui ais montré  

aïe, le français n'est pas ton point fort apparament

oui désoler je suis assez mauvais en orthographe et grammaire aussi . tu est pas mal non plus , APPARAMENT   apparemment.
bonne nuit  

vous faites chier à critiquer dès qu'il y a la moindre faute de français, tant que c'est pas du sms style et que c'est lisible sans peine je vois pas où est le problème...

 
Edit: en spoiler, c'est mieux pour les yeux