Reprise du message précédent :
le meilleur de la pub:
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Trop con ce Taïwanais
http://site.voila.fr/12345/1.mpg
 
 
Le cerf-volant, ça roxxe !
http://site.voila.fr/12345/2.wmv

p'tain le tawiannais

Il doit être célèbre dans tout son pays maintenant.
Dès qu'il se pointe à un distributeur, les gens qui font la file sont MDR...

J'en suis pas sur, mais j'ai comme la vague sensation que t'aimes bien les voitures toi nan ???

je pense que tu as raison

 
Copier-Coller

Du coup j'gagne une explication sur la fille dans ton avatar et le contexte de la prise de la photo...

les deux videos iraient bien dans la rubrique "le vol C (a fait) mal"

Desole si elle est deja passée , je l ai pas vue ...
 
 
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki venu
tout droit du Japon.
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?"
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connait l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de
l'assemblée générale de
General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et
le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier
ministre Raffarin...!!!

 
Déjà passée mais elle perd 95% de son intérêt traduite.
Sinon elle est excellente.

Pourquoi céline dion est la femme qui vieillit le plus vite au monde ?
 

merde, quotas explosés

bon, vous avez eu La petite maison dans la praire - Laura ingalls ???

bon, la voila
tribute to Laura Ingalls
 

elle a bien grandie, surtout dans le haut

 
             
 
Je ne m'attendais VRAIMENT PAS à ça        
( )

C'est ce qu'on appelle une poitrine (à la) ferme ?

excellent

il faut noter que ce sont de vrais seins

 
ah bah on difficillement se méprendre, la

j'aime bien la musique

 
meuuuh oui

arf je trouve ca assez horrible quand meme
faut éviter de courir a coté d'elle pour pas se retrouver KO.

 
C'est surtout que ca doit lui faire mal

je sais mais j'allais pas le laisser-passer non plus

 
Comment ca fait pour pas craqué    
(ca doit faire mal en plus)

bah c'est des nénés quoi
tes couilles menacent de tomber dès que tu cours? enfin en meme temps elles font pas 5 kilos chacune

 
Il existe en en smiley celui là ?

Pour votre prochaine soirée, ça peut servir !!!
 
Guide de survie dans un bar :
 
SYMPTOME: Pieds froids et humides.  
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.  
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.  
 
SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.  
CAUSE: Verre vide.  
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.  
 
SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes de néon.  
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.  
ACTION: Raccrochez vous au bar.  
 
SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.  
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.  
ACTION: Voir au dessus.  
 
SYMPTOME: La cuvette des toilettes est autour de votre cou.
CAUSE: Perte de connaissance pendant une scéance d'évacuation.  
ACTION: Demandez au barman de nettoyer ses toilettes.
 
SYMPTOME: La porte du bar est fermée.
CAUSE: Le bar n'est pas encore ouvert.
ACTION: Revenez plus tard.
 
SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillé.  
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.  
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.  
 
SYMPTOME: Le comptoir semble très haut.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le ventre.  
ACTION: Raccrochez vous au bar.  
 
SYMPTOME: Douleur aux pieds avec une sensation de soif.
CAUSE: Votre verre est tombé.
ACTION: Essayez de boire au dessus du comptoir.
 
SYMPTOME: Vous ne comprenez pas ce que dit votre colègue.
CAUSE: Il ne tient pas compte de votre niveau de survie.
ACTION: Demandez-lui de se taire ou changez de place.
 
SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.  
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.  
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.  
 
SYMPTOME: Le sol est flou.  
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.  
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.  
 
SYMPTOME: Le sol tremble.  
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.  
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.  
 
SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.  
CAUSE: Le bar est fermé.  
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

 
Hem hem...
 
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Paille, poutre tout ça

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