Reprise du message précédent :

  spa buck    
 
 
il copie-colle  

 
Racontée par Coluche avant lui

Je ne vérifie pas quand je fais un copier-coller d'une blague quand même
 
par alberich

Quand y a 10 blagues ouais, mais quand y en a qu'une seule...
Y a 4 fautes quand même

http://www.clubic.com/n/n16681.html

 

 
 
PS : Oui, je sais, ça fera sûrement pas rire tout le monde...

http://www.pcinpact.com/actu/news/ [...] quirer.htm

celle là m'a fait tres rire
 
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.
Quelque temps plus tard personne ne s'est arrêté. La tempête et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.  
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête......
 
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.....
 
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage..................
Paralysé par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.....
 
La tempête augmente en force, et le gars qui a sortides forces de là où il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et, en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
 
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
" Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait."
 

rogntudjuuuuuuuuu

cherche sur google, tu verra que ca existe    
 
kibi ca veut dire "kilo binary"
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Octet
 

Une ch'tite blague Chti
 
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'o t'ché qui t'arrive à tizot ? Qu'o tché quel a et'guif ?
- Ché m'femme, qui m'a mis eun coup d'gigot congelé din m'gueule .... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô, in minijupe, et elle s' pinche din l'congélateur pour prinde quet'chose. Et mi, ej' chais pô c'qui m'ô pris, j'ai nin pu résister, et vlà que je'l prind par derrière ... Elle gueulot, elle gueulot comme eun vaque ! Aleur ej'continuô toudis ed' pu belle! Vas-y, prind cha din tin chu, que j'li dijo! Et pis c'te brindzingue lô, elle prind el'gigot din ch'congélo, et e'm'colle un coup chu'm
guif avec !
- Bin brun aleur !, elle aime pô qu'in li fasse e's'naffaire et'femme ?
- Si mais pô à Auchan ...

 
en non-chti ca serait drole.

voila
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 2#t3026537

 
Oui mais en non-chti, ça avait déjà été posté

 
  merci

As Ryan Air flight RA327 approached Dublin number 1 runway, the tower heard :
 
PILOT - Bjeesus will ya look how fookin shart dat runway is ?
 
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy.
 
PILOT - Dis is ganna be one a de trickiest landings ever, Shamus !
 
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy !!
 
PILOT - Right, Shamus, when I say 'go' put de engine in reverse !!
 
CO-PILOT - Royt, I'll do dat !!
 
PILOT - An den ya put de flaps down !!
 
CO-PILOT - Royt, I'll do dat, too !!
 
PILOT - An den stamp an de brakes as hard as yer can an pray ta de Holy Mudder a Gad !!!
 
CO-PILOT - I'm prayin already, but I'll hit de brakes as hard as I can.
 
So as the wheels hit the ground, Shamus put the engines in reverse, puts the flaps down, stamped on the brakes and continued to pray to the Holy Mother with all his soul.
 
The brakes screech, the tyres squeal, and there's smoke everywhere, but to the relief of all the passengers, and, not least of all Paddy and Shamus, the aircraft came to stop but a few metres from the end of the runway.
 
As Paddy and Shamus sat in the cockpit regaining some composure, Paddy looked out of the window and said to Shamus :
- Dat has gat ta be de shartist fookin runway in de world !
 
Shamus replied :
- "Yes, but da ya see how fookin wide it is ?

 
pas mal!

déja passée en francais celle (j'ai juste lu la chute )

Je me spécialise dans les blagues en langues étrangères

 
       
 
non mais franchement y a personne pour le bannir  

 
plus je roule avec, moins j en suis contant

La vie sexuelle de l'informaticien....
 
A la suite d'une défaillance mécanique, un avion s'écrase sur une île déserte au milieu de l'océan pacifique. On ne compte que trois survivants :  
Une femme et deux hommes.  
L'un est informaticien, l'autre homosexuel.  
Peu à peu, les rescapés organisent leur survie, mais la cohabitation à trois est difficile. Plus le temps passe, plus la tension monte, notamment entre la femme et l'homosexuel qui, frustrés, essaient chacun de son côté de s'attirer les faveurs de l'informaticien.  
 
N'y tenant plus, un soir la femme s'approche de l'informaticien et lui glisse à l'oreille :  
- Je ne le supporte plus. Débarrassons-nous de lui, et si tu veux, toi et moi nous pourrons reprendre une vie sexuelle...
L'informaticien embarrassé répond qu'il doit d'abord réfléchir.  
 
Le lendemain soir, c'est au tour de l'homosexuel de lui faire des avances :  
- Débarrassons nous d'elle, et toi et moi pourrons enfin avoir une vie sexuelle.
Comme la veille, l'informaticien répond qu'il a besoin d'un délai de réflection.  
 
Au bout de plusieurs jours, après avoir envisagé toutes les possibilités qui s'offrent à lui, l'informaticien assassine froidement ses compagnons d'infortune durant leur sommeil.  
Il s'installe alors devant ce qui reste de son ordinateur portable et dit en se frottant les mains :  
- Ah ça y est ! Je vais enfin pouvoir reprendre une vie sexuelle normale !  
 
Désolé si déjà passée

 
   
 
mais t'a un jour de retard, c'est le comics de hier

Ah je vois que je suis pas le seul à y être abonné

j'ai ri

j'avais pas vu ce qui est ecrit en petit    
 

 
 Mais c'que c'est bete!  

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Au cimetière, un chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui le voit faire s'approche et lui demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois répond :
- Quand le votre viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.
....
Et la libraire de répondre :
- De Vincent qui ?

 
j'ai pas comprÿte

en étant prof de français... c'est malin !  

ben pour les chinois, ils apportent du riz a la place des fleurs.

- Tu as un beau costume !, dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour, je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit ...

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt ! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs ...
- Et que lui avez-vous répondu ?, demande l'enquêteur.
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles ...