Reprise du message précédent :

 
Steve Wonder est aveugle ... Alors bon il a du mal avec le rubikscube .

pense à mettre une explication quand tu fait des blagues compliquées; y'a aussi des Français sur ce topic
 
 
 
 

 
C'est ma spécialité ca , l'humour (très) noir   ... Et ca c'est une gentille ...

trop bon le comprendage de blague à retardement.
 

 
Aurais-tu l'amabilité d'enlever le "s" à Lille.

Pour reprendre le topik sur les vraies blondes:
 
Différence entre une fausse blonde et un crash d'avion?
 
 
.... Aucune, seule la boite noire dit la vérité

Une toute gentillette :
 
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.  
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.  
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner.  
Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.  
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation,mais rien à faire. Jean finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit:  
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.  
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons.  
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:  
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?  
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.  
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:  
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce.  
Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.  
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:  
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.  
Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit,elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.  
Ta mère qui t'aime."

T'avais vraiment pas compris

 
 
Jean

Z'en voulez encore ?

Encore une mignone :
 
Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui.
Elle commande à boire et se met à pleurer.
Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui - Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi - Quelle coïncidence encore!
C'est aussi ce que m'a dit me femme Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi.
Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE!
Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue. Alors les voilà dans l'appartement.
Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'.
J'en ai pour cinq minutes. Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller.
Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons...  
le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir.
Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller?
Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi:
j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main.
J'ai fini.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

C'est aux jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande :
-Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager! Celui-ci répond :
-Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

 
Je crois qu'elle est passé deux trois pages avant  

Je l'ai loupé alors

La morale du jour :
 
Un groupe de copines est en vacances quand elles découvrent un hôtel 5 étoiles avec une pancarte indiquant " Pour femmes uniquement ".  
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles décident d'entrer.  
 
Le type de l'accueil, très très séduisant, leur explique comment cela fonctionne dans l'hôtel.  
" Nous avons 5 étages. Montez un étage à la fois et quand vous avez trouvé ce que vous cherchez, vous pouvez rester là. C'est facile de décider car à chaque étage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver. "  
 
Les filles commencent à grimper au premier étage où le panneau indique : " Ici, tous les hommes l'ont court et mince. "  
 
Les amies rigolent et, sans hésitation, montent à l'étage supérieur.  
Le panneau du deuxième étage indique : " Ici, tous les hommes l'ont long et mince. "  
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent à monter.  
Elles atteignent le troisième étage et le panneau indique cette fois : " Ici, tous les hommes l'ont court et large. "  
 
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux étages, elles continuent à monter.  
Au quatrième étage, le panneau est très intéressant : " Ici, tous les hommes l'ont long et large. "  
 
Les femmes sont toutes excitées et veulent rester la mais elles réalisent qu'il reste encore un étage. Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier étage.  
La, le panneau leur indique " Il n'y a aucun homme ici. Cet étage a été construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme. "  

Un type vient d'etre engagé dans une grosse entreprise multi-nationale.  
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la caféteria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :  
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !  
De l'autre côté, une voix repond :  
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?  
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.  
- Je suis le directeur general de la société, imbécile !  
Le gars lui repond alors en criant deux fois plus fort :  
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros batard ?  
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.  
- Parfait ! répond le type.  
Et il raccroche son téléphone...

 
Ca a été détournée en  

d'ailleurs

 
http://perso.wanadoo.fr/jehuty/img/EXAMEN2.avi  
 
(attendre 2-3 min que je termine l'upload)

 
chui au taf , je peut pas écouter  

 
c sous titré

 
C'est sous titré!
 
grillaid sur ma propre video!    

 
Jme rapelle l'avoir vu qque part cette pub , pas mal  

Stevie Wonder s'est vu retirer sa licence de saut à l'élastique : ça faisait trop peur au labrador

 
Arf trop fort ...

Britney Spears : La peine de mort, honnêtement. (je suis pour) Quelqu'un qui a commis des atrocités mérite une punition à la hauteur de ses actes. Il retiendra ainsi la leçon pour la fois suivante.  
 
Du caviar  

 
C'est parce qu'elle est boudiste, elle croit en la réincarnation

Dans le même esprit, voici les perles de g. Bush
 
"If we don't succeed, we run the risk of failure." - Si on ne réussit pas, on risque d'échouer -George W. Bush, Jr.  
 
"Republicans understand the importance of bondage between mother and child."  
Gov GWB  
 
"Mars is essentially in the same orbit... Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."  
Gov GW Bush, Jr., 8/11/94  
 
"The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."  
GW Bush, 9/15/95  
 
"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy, but that could change." - Je crois que nous sommes dans une irreversible tendance à plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer -
GWB 5/22/98  
 
"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."  
Governor George W. Bush, Jr., 12/6/93  
 
"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."  
Governor George W. Bush, Jr., 11/30/96  
 
"Natural gas is hemispheric. I like to call it hemispheric in nature because it is a product that we can find in our neighborhoods."  
Austin, Texas, Dec. 20, 2000  
 
"I think we ought to raise the age at which juveniles can have a gun."  
 
"Mr. Vice President, in all due respect, it isÑI'm not sure 80 percent of the people get the death tax. I know this: 100 percent will get it if I'm the president."  
 
"If affirmative action means what I just described, what I'm for, then I'm for it."  
St. Louis, Mo., October 18, 2000  
 
"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future." - J'ai fait de bon jugements dans le passés. J'ai fait de bon jugement dans le futur -
Governor George W. Bush, Jr.  
 
"We're going to have the best educated American people in the world." - On s'emploie à avoir les américains les mieux éduqués du monde -
Governor George W. Bush, Jr., 9/21/97  
 
"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."  
Governor George W. Bush, Jr.  
 
"I stand by all the misstatements that I've made."  
GW Bush, Jr. to Sam Donaldson  
 
"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."  
Governor George W. Bush, Jr.  
 
"I am not part of the problem. I am a Republican"  
George W. Bush,  
 
"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."  
Gov G W. Bush  
 
"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur." - Nous sommes prêts à faire face à n'importe quel imprévu qui pourrait ou ne pourrait pas arriver -
Governor George W. Bush, Jr., 9/22/97  
 
"For NASA, space is still a high priority." - Pour la NASA, l'Espace est toujours une priorité majeure -Governor George W. Bush, Jr., 9/5/93  
 
"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children." - Assez franchement, les enseignants sont la seule profession qui enseigne à nos enfants -
Governor George W. Bush, Jr., 9/18/95  
 
"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it." - The n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement. C'est les impuretés dans l'air et l'eau qui le fait -Gov George W. Bush, Jr.  
 
"[It's] time for the human race to enter the solar system." - Il est temps pour l'Homme d'entrer dans le système solaire -
George W. Bush  
 
"Public speaking is very easy."  
Governor George W. Bush, Jr. to reporters in 10/9

Je pige pas l'anglais  

Je vais te traduire les plus rigolotes, en éditant mon post

"If we don't succeed, we run the risk of failure."
 
Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'un echec.
 
C'est grandiose, non ?
 
 

 
Merci  

C'est fait

 
vraiment a coté de la plaque dobeliou  

OK, c'est prolongé.

merci pour cet exemple de justice et d'équité

Quelque part, c'était une récidive, qui plus est un appel à sanction non posté en MP.

c'était juste pour faire remarquer que ce cher gloubi n'appiquait même pas les principes qu'il édictait (alors qu'il n'hésite pas à faire des remarques aux autres à ce sujet)

 
 
P.S. Mais j'y pense, on est sur le topic blague !
bravo Goret, elle était bien bonne celle là
 
Quota:
c'est un homme qui rentre dans un café et plouf