t'as qu'à demander au navigateur de ne pas charger les images venant d'un autre site, et tu les charges à la main ensuite si tu te sens

...
- I fall on the floor, connasse!!!

C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin.  
Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme ou un paysan s'apprête à commencer sa journée.
 
- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez-moi à boire et à manger !  
- Pas question, sauf si tu travailles !  
- D'accord donnez-moi du travail !  
- Il y a justement un tas de fumier à déplacer.  
- Pas de problème !  
Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier.  
Le paysan revient le voir :  
- Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue,  
changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
 
- Ne vous inquiétez pas !  
Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié nues ; il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première ; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé, il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste :
 
- Çà ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous  
tuer si je l'appelle  
- Votre père pas d'accord ? Ça m'étonnerait !  
Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :  
- Il faut que j'enfile les 2 ?  
- Bien sûr ! Connard

C'est devenu tellement compliqué tout ce vocabulaire informatique. Il faut s'entraider. Voici un lexique approprié à nos besoins.  
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composantes de l'informatique. Il s'agit de : "ware".  
On a ainsi :  
- Le hardware : le matériel informatique.  
- Le software : tout logiciel.  
- Le shareware : un logiciel requérant une participation financière.  
- Le freeware : un logiciel entièrement gratuit.  
 
Au Québec, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.  
En voici le résultat :  
- Un ensemble d'écran de veille : un dortware.  
- Un logiciel antivirus : un mouchware.  
- Un logiciel de classement : un tirware.  
- Un logiciel de copie : un mirware.  
- Un logiciel de merde : un suppositware.  
- Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware.  
- Un logiciel de préparation de discours : un oratware.  
- Un logiciel de vote électronique : un isolware.  
- Un logiciel de compression de données : un entonware.  
- Un logiciel pour documents en attente : un purgatware.  
- Un logiciel très compliqué : un assomware.  
- Un réseau local d'une entreprise : un coulware.  
- Un serveur de réseau : un abreuware.  
- Une poubelle Windows : un dépotware.  
- Une réunion des responsables informatiques : un tupperware.  
- Une salle informatique non climatisée : une rotissware.  
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :  
- Un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware.  
Allez...  
Ôreware !  
 
BONSWARE !!!

PAssé... une bonne dizaine de fois...  
Tu aurais pu inover:
"Comment appelles ton le ventre de son petit copain ?
- un crotoire"

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit a son mari :
-Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent a notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher a rien.
 
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de me faire baiser a mort et de bien me faire enculer.
 
Edit : Ok,

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la jeune épouse dit a son mari :
-Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
Les bras en tombent a notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher a rien.
 
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine de me faire baiser a mort et de bien me faire enculer.
 
Edit : Ok,

...

Super    
T'aurais pu t'économiser l'écriture de ce post   ...

J'm'en tamponne, mais pourquoi pas l'tien aussi ???

C'est ce que je me suis dit en l'écrivant
comme celui là d'ailleurs

Ca m'fout les boules cette mode des Topics Uniques avec limitation au max du nb de posts...
Que les posts cretins soient supprimes ok, mais que chaque post soit quantifie, mesure, ca pue !!! Internet etait sense etre une zone de libertees...  
Bientot on aura :
[Topic Unique]Cinema
[Topic Unique]Livres
[Topic Unique]Politique
[Topic Unique]Musique
etc...etc...

 
 
http://www.scottpaulpresents.com/humiliator.html

 
 
http://www.scottpaulpresents.com/humiliator.html

 
 
http://www.Site pas charte compliant du tout.com/humiliator.html

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.  
La maman se lève alors et dit: " Il va falloir que j'aille le changer".  
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman: " Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins."

carambar ?

Méfiez vous de ce que va répondre votre mari, les filles !!!      
Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
 
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
 
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

On viens de m envoyer ca :
 
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
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Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
 
Sois honnête !
Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitemment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
 
 
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 Tu es en Floride...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...à Miami, plus exactement.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Tu es reporter photographe pour CNN...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...et tu es au milieu de ce désastre impressionant.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Tu cherches à faire la photo de ta vie...
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...et emporte tout avec elles.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Tu te rapproches...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ..et t'apperçois stupéfait...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 ...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Mat ou brillant ?