Reprise du message précédent :
Voici un post d'auto-déirsion :

déirsion ?

 
apres le coup de la fausse rectif, et ca se repart
voila la déirsion.
 
 

C'est sympa les visio...
 
http://www.saai.be/kwinkies/index. [...] log&id=440
 

La communication en entreprise :
 
Les faits:
L'ingénieur a marché sur la queue d'un chat et le chat l'a mordu.
 
COMPTE RENDU de l'animateur au chef de section :
L'ingénieur à marché sur la queue du chat, le chat l'a mordu. Conclusion: l'ingénieur souffre, et il ne peut plus marcher.
 
RAPPORT du chef de section au chef de département :
Ce con d'ingénieur a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu, et il a eu raison. L'ingénieur souffre, c'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher, c'est une bonne occasion pour le foutre à la porte.
 
RAPPORT du chef de département au chef de division :
D'après le chef de section, nous avons un ingénieur qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après le chef de section, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion du chef de section car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison pour marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre cet ingénieur à la porte.
 
RAPPORT du chef de division au chef des études :
D'après le chef de département, le chef de section est devenu con parce qu'un de ses ingénieurs ne pouvait plus marcher à la suite d'une altercation avec un chat. Le chef de section indique que c'est le chat qui a raison puisque c'est l'ingénieur qui a bravé le chat en lui mordant la queue. Le chef de département veut mettre l'ingénieur à la porte. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès, ce qui serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution serait de mettre le chef de section à la porte.
 
RAPPORT du directeur des études au P.D.G. :
Le chef de département est devenu fou parce que son chef de section a écrasé la queue d'un ingénieur qui avait mordu son chat. Le chef de section prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, ce chef de section est con et le chef de division envisage de le mettre à la porte. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravés la bonne marche de l'entreprise. C'est pourquoi nous pensons qu'il est préférable de nous séparer du chef de département.
 
RAPPORT du P.D.G. au conseil d'administration :
Le directeur des études me signale qu'un chat est à l'origine de troubles graves au sein de l'entreprise. Les chefs de section deviennent de plus en plus cons, ils se mordent la queue en marchant, et veulent avoir raison des chefs de département qui sont devenus fous.
Le chef de division a écrasé un ingénieur et le directeur des études, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche de l'entreprise. Nous envisageons de le mettre en retraite anticipée.
 
 
Moralité : communiquons.... comme la lune

re drapal

aouis enfin l'auteur qui a utilisé un soft de merde (sale code html pourrave, un exemple parfait de ce qu'il faut pas faire) pour faire ça faudra lui dire que :
1/ les vidéos dans des pages web c'est sale
2/ voler la Bande Passante des autres sites c'est encore plus sale : http://fun.from.hell.pl/2002-02-12/sony_vaio.mpeg
(pareil l'autre site chez free la dernière fois que j'ai cherché l'url dans la source)

 
Tout à fait...
 
Alors une plus directe :
 
http://www.killsometime.com/Video/ [...] laxers.wmv

Dans un petit village rural, une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, faut quand même que ce soit le taureau...
 
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Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins. Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...
L'autre lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non ?
L'autre lui répond :
- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein ? C'est évident que c'est de la connerie !
- Et comment tu le sais ?
- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.
 
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Mamadou, un noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace. Il se présente chez le viticulteur qui lui dit :
- Demain, on coupe le Gewurztraminer.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui, Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Gewurztraminer.
Le patron :
- On ne dit pas LA Gewurztraminer, mais : On coupe LE Gewurztraminer.
 
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Riesling.
Le lendemain, le patron dit à Mamadou :
- Que fait-on aujourd'hui Mamadou ?
Mamadou répond :
- On coupe la Riesling.
Le patron :
- On ne dit pas LA Riesling, mais : On coupe LE Riesling.
 
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit à Mamadou :
- Demain on coupe le Pinot Noir.
Le lendemain, Mamadou avait disparu...
 
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Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit :
- Bonjour Maître, je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez.
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda :
- Génie, je veux une villa à St-Tropez.
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait :
- Génie, je veux dix millions de francs !
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors :
- Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes.
L'homme réfléchit un moment et dit :
- Dans ce cas, frappe-moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !
 
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Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
 
Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ou à jouer à l'ordi ?
- Elles ne choisissent pas. Il n'y en a pas d'autres.
 
Quelle différence il y a-t-il entre un homme et un chat ?
- Aucune. Tous les deux ont peur de l'aspirateur.
 
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
 
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
 
Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence en train de grogner.
 
Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Personne ne sait, ça n'est jamais arrivé.
 
Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ?
- Un gay.
 
Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.
 
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
- Le bébé peut s'éduquer.
 
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
 
Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
- Parce qu'ils ne supportent pas la critique.
 
Quelle est le point commun entre un ex et l'appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.
 
Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce qu'elle préfère avoir une tranche de jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon.
 
Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.
 
Pourquoi la femme lors de son mariage met une bague à son mari ?
- Pour lui donner de la valeur.

c'est une vrai mine d'or fun from hell
c'est entièrement browsable en plus
http://fun.from.hell.pl/2004-08-26 [...] -autko.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-08-26 [...] unkowy.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-08-26/misiu.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31 [...] r-Crew.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/middleeast.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/complain.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/blondi-comp.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/beggin.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/ahhh.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/polska-policja.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31 [...] burger.jpg
http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/sweet-revenge.jpg
 
trop fort     http://fun.from.hell.pl/2004-07-31/stupid-goal.mpeg

 
tu connaissais pas ?
 
tiens, ammuse toi aussi avec  
http://fun.drno.de/

Un pote m'a demandé de lui trouver une video où Guy Roux va chercher un ballon dans les tribunes, vous connaissez ?
 
(il était plié de rire en me racontant ça, les footeux c'est mal )

le jeu con http://www.padiskydiver.com/padiskydiver.swf

 
ben c'est quand même l'entraineur d'une equipe de L1 qui pleure parce qu'un mec dans les tribunes veut garder un balon.
ca fait super radin  

Attention : un ballon a 500 balles!!
 
Ps : il ne sait pas lire ses textos^^

mais lol quoi  
http://fun.drno.de/pics/sports/argentin.jpg

 
Alors là désolé, mais cette histoire a perdu son sens
 
L'original
 
Dans un petit village rural,  
une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, il a du amener maman au mammouth...
 
raconté en son temps par - Claude Vanony

tu peux traduire atlantis stp?

En gros il y a un mecanisme qui empeche de linker directement des images de l'exterieur du site : pour les regarder il faut d'abord passer par la page d'accueil
(+ des justifications, pas de vol de bande passante, ect)

ah damn ,c'était écrit en allemand tout a l'heure

nan c'était pas de l'allemand mais du glish. le pb viens surtout du fait qu'ils font une interface (mal foutue, faite pour IE et qui peut être source de plantages) pour masquer l'origine du fichier. il lui volent ainsi de la bande passante pour laquelle les admins des sites paient (ça a donné lieu à des batailles cocasses d'ailleur passé un temps)

(surement déja passé mais y'a des gens à qui ça plaisait sur le topic hontes )
 
Les synonymes de "Chier"  
 
Faire tourner la turbine à chocolat  
Faire marcher la guillotine à boudin  
Avoir la taupe au guichet  
Libérer Mandela  
Je vais détrôner Mobutu  
Je vais recycler le dîner  
Je vais Parachuter un négros  
J'ai le cigare au bord des lèvres  
Y'a le nègre au guichet  
Je vais déposer le bilan du gueuleton  
Je vais baigner le Twix  
J'ai la taupe en haut du toboggan, et elle va bientôt lâcher les mains.  
J'ai Ben Johnson dans les starting-blocks  
Je vais péter garni  
 
 
Les synonymes de "Dégueuler"  
 
Revoir la carte  
Faire une crêpe Suzette  
Appeler les dinosaures  
Déposer une gerbe  
Bâillement multicolore  
Manger à contresens  
Chanter son repas  
Commander des Buicks  
Crachat psychédélique  
Cri liquide  
Décorer la chaussée  
Diarrhée gastronomique  
Eternuer son dîner  
Faire appel à tonton Raoul  
Faire un pizza sans croûte et bien moelleuse  
Fertiliser le trottoir  
Insulter ses chaussures  
Parler dans le grand téléphone blanc  
Libérer le renard  
Faire la gueule à son dîner  
Démanger  
Réciter le menu  
Rétrochier  
Illustrer un rot

ct'affreux

c est pas mal  

Parler dans le grand téléphone blanc    
 
 

 
pas compris la métaphore là

 
 
Les chiottes sont generalement en ceramique => ceramique => blanc ...
 
Tu comprends mieux ?!

 
et kan on a pas le temps de decrocher ????
on fait une pizza sans croûte et bien moelleuse      

http://www.servus.at/DNS/tele/

Un classique...
 
http://www.lnqs.com/funny_pictures/?07473
 

conduire le grand camion blanc

 
Ouep, avec l'explication ca va...
 
 
En fait c'est juste que par chez moi, on vomi sur le lino ou au mieux sur par le balcon, mais jamais dans la cuvette!

on voit que c'est l'heure de l'apéro !

 
pour chier, il manque "couler un bronze"

et "démouler un cake..."

 
c'est encore mieux quand on se la repasse, surveillez la bestiolle avant qu'elle ne...
 

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre.

quand les grands chefs se tapent surla gueule : http://forum.hardware.fr/hardwaref [...] m#t3684163