Reprise du message précédent :
Ils sont pourtant vieux tous ces ppt...

http://gougoule.com/crash_audi/

 
putain !  
 
il s'est fait piquer la façade de l'auto radio !  
 

moi je vote alcool, car le compteur de vitesse est resté keblo a 100.

et alors ? les gens bourrés roulent tous à 100 ?

 
y'a aucun rapport.  
 
s'il est resté bloqué à 100, c'est surtout parce que son mécanisme est cassé ...

 
Pioneer en plus ...
 
Ouais, c'était une bonne blague...

drapeu

 
faut poster une blague, sinon tu dégages  
 
quotas : voir ci-dessus  

En parlant de çà, c'est coi comme drapeau ton avatar ?

Il ressemble à celui de l'equateur et la colombie ca doit etre un pays limitrophe à ces deux la.

je vote vénézuela !

A ben ca doit etre le Venezuela tiens !
Pfff grillé enfin qu'à moitié
 
Et pour ca signification rapide
3 bandes horizontales jaune (avec armoiries), bleue (indépendance) avec 7 étoiles (7 provinces), et rouge (courage) (1836)

d'une bonne minute tout de meme    
oups c pas a moi que je voulais repondre    

Ben une minute pour me rappler un drapeau je me trouve bon, ca fait longtemps que j'ai pas pratiquer ce sport

 
le nom de l'image m'a beaucoup aidé pour pondre cette hypothese  

mouarf
Pas con en fait.

C'est limite là
 

 
c'est les memes photos que la presentation powerpoint qui a été donnée qlques posts au dessus

 
c'est drôle?

faites chier, lisez

voila, il poste ça
je regarde et hooo les meme photos que sur le site dont j'ai donné l'url

Madame vient de raccrocher le téléphone. Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère. Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon, ça va mieux alors ?!

Deux rebeux (arabes - en jargon parisien) qui ne se sont pas vus depuis
longtemps se rencontrent. Le premier, vêtu comme un lord , desend d'une
superbe limousine. L'autre, à l'allure misérable, dit à son copain :  
Et bien dis donc , tu as réussi ! Tu fais quoi ?  
Je mendie dans le metro.  
Hein ? Ca rapporte tant que ca ?  
Bien sur . Essaye .Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...  
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .  
Hé , Ahmed , tu tes foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro
!  
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille
est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait. Le métro, ça ne vaut rien !  
Dis pas de bétises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours.  
Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix
euros .  
C'est pas vrais ! fait l'autre éberlué . Mais qu'est ce que t'avais  
mis sur la pancarte ?  
J'avais écrit : Il me manque dix euros pour rentrer en ALGERIE

- Allo, bonjour, je voudrais parler à Mr Leveau.
- Vous vous trompez, ici c'est chez Mr Leboeuf.
- C'est sans doute lui, cela fait 3 ans que je ne l'ai pas appelé.

histoire qui ferait fureur à l'université d'été du FN

Un couple assiste à une pièce de théatre très ennuyeuse.
- Regarde, dit la femme, en donnant un coup de coude à son mari, il y a déjà 8 personnes qui dorment.
- Ce n'est pas une raison pour me réveiller !

C'est Ariel Sharon qui recoit Yasser Arafat. ce dernier eternue, Sharin lui repond le traditionnel "A vos souhait" et il tombe raide mort.

La maman de Toto :
- Toto, il y avait trois gateaux au chocolat dans le placard et il n'en reste qu'un !
- Mince, je ne l'avais pas vu.

Quelle est la difference entre une femme et un ascenceur ?
 

 
Deja du passer mais pas de recherhe

 
collector    

inedite:
 
c'est arafat qui telephone a sharon:
-"vieux, faut absolument qu'on fasse la paix, yen a marre, j'en peux plus, faut qu'on y passe...
-ok, on se rencontre dimanche dans mon ranch, si tu veux...
-nananan, faut qu'on fasse ca tout de suite, ca peut pas attendre, j'ai fait un reve, faut qu'on fasse ca vite!
-bon, d'accord, on peut se voir demain la bas, disons vers 10h am.
-ok a demain!"
et les voila qui se rencontrent le lendemain a h'avat shikmin (le ranch en question)
sharon, des l'arrivee d'arafat, prend la parole et commence:
-"avant qu'on debute, faut que je te raconte une histoire, c'est capital pour la suite des negociations!
-bon, vas y...
-comme tu sais, il est marque dans la torah, que moise n'a pas pu rentre en israel. le Seigneur le lui a interdit. mais bon, depite, il a demande a D-ieu s'il pouvait au moins se baigner dans le jourdain, meme s'il ne le franchissait pas. et D-ieu fut d'accord.
c'est donc tres heureux que moise pu faire quelques brasses dnas le fleuve. puis ayant fini de nager, il voulut sortir de l'eau, mais la, plus de vetements! sa tunique avait disparue. il appela aaron, son frere, et lui demanda s'il savait ou etaient ses fringues. mais aaron ne sut pas. il appela alors josue, son disciple et lui posa la meme question.
et la, josue lui repondit:
 -je crois que j'ai vu un palestinien qui s'enfuyait avec..."
 
et la, arafat l'interrompt:
-QUOI????? MAIS C'EST IMPOSSIBLE, C'EST DE LA CALOMNIE! Y'AVAIT PAS DE PALESTINIENS, A L'EPOQUE!"
sharon:
-"parfait! maintenant, on peut commencer les pourparlers!"
 

C'est un cure et un imam qui cottisent ensemble pour s'acheter une voiture neanmoins, ils se sont mutuellement impose de ne pas y appose quelques signes de leur religion mutuelle que ce soit.
 
Le soir venu, le cure s'infiltre dans le gararge et discretement, il asperge la voiture d'un peu d'eau benite. Ce qu'il ne savait pas, c'est que l'imam l'avait surveille et peu de temmps apres le depart du cure du garage, l'imam alla derriere la voiture et a l'aide d'une scie a metaux, il decoupa un morceau du pot d'echappement.

 
 
Quelle est la  voiture préfèré des Juifs ?...
 

 
Quelle est la  voiture préfèré des Etiopiens ?...
 

Très bonne qualitaÿ