Reprise du message précédent :

 
  qu'y a-til de drôle dans la remarque du bruxellois famélique ???  

Non, rien... C'est son image associée qui me fait poiler.  

mon chat s'appelle mittens

 
Keskiya?  

 
Toi tu vas d'abord aller te faire remplacer cette dent !

 
Laquelle?  

 
Beaucoup plus fine, celle-là, excellente.

je plussoie  

montage?

Nan, c'est vraiment arrivé

 
y en avait plein des comme ca.

http://img1.imageshack.us/img1/8172/wallis_3.jpg
 
je sais, je l'ai deja mise  

Comme on était dans les images rigolotes, je voulais vous remettre ma preferée que je colle regulierement et ô drame, ô desespoir, je l'ai plus
 
C'est une pub pour un lubrifiant.

Une femme assise sur une grose bite... d'amarrage ?

Aaaah google image
recherche sur lubricant ad
 

Ayé trouvé, spa bien de dire le truc out de suite, faut laisser les gens chercher
 

 
EDIT :

 
montage ?
 

ouah terrible
pauvre nana

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...
 
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Le pénis est un petit HETRE plein de CHARME qui PEUPLIER après avoir fait son BOULEAU !
 
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Prenez deux hommes :
- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.
- Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... A quoi pensent-ils ?
 

 
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Un père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Elisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! Et à ce moment là, regarde bien sa tête !
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis-lui que je le remercie beaucoup, dis-lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !

la 4eme est puissante aussi quand meme  

Sait pas si déja passé mais bon...
 
C'est un DRH qui à un poste d'ingenieur à pourvoir dans sa boite. Il publie donc une annonce.
 
Il recoit donc les reponses a son annonce et décide de s'entretenir avec un candidat dont le CV est particulierement prestigieux ( X, ulm,...)
Il le convoque donc et lui demande de compter jusqu'a 10.
Suite a quoi, l'X lui demande dans quel corp, quelle sont les lois de composition interne et externe etc.
Le DRH se dit que ce n'est pas la personne qu'il lui faut et il decide de convoquer un autre ingenieur d'une autre école (fiifo, ensimag,...)
Meme question, l'ingé lui répond:
"000, 001, 010, 011, 100, ..."
Le drh :    
Il decide donc de tenter sa chance avec quelqu'un sortant de la fac, se disant qu'on ne sait jamais.
Il recoit donc le faqueux.
DRH : " pouvez vous compter jusqu'a 10 je vous prie."
-"Oui bien sur, c'est facile. 1,2,3,4,5,..."
DRH : "c'est bon vous etes engagé"
Mais l'étudiant de la fac veut montrer qu'il sait faire encore plus...
-"6,7,8,..."
DRH : "VOUS ETES EMBAUCHE JE VOUS AI DIT!"
-" Oui c'est pour vous montrer que je peut aller encore plus loin d'ailleur la suite est 9,10,... "
-"C'est bon je vous ai dit"
-"valet, dame, roi..."
 
Ok c'est nul, mais j'etait mort de rire en la lisant...

sympa

 
Je la connaissais un peu différente; tu peux ajouter le Science po qui compte "Grand I, petit 1, petit 2, Grand II..."
 
La blague repose sur le fait que les plus prestigieux ne savent pas compter, le fait que l'X "lui demande dans quel corp, quelle sont les lois de composition interne et externe etc.", perso, je trouve que ça plombe l'histoire.

cést vrai que pour ceux qui connaissent pas ca fait technique mqis sinon c excellent car carrément representatif de leur etat à l'entrée de l'école  

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...
 
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Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras. Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !
 
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Un petit enfant écrit au Père Noël :
Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël.
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Père Noël" et la poste.
La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, "de la part du Père Noël".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !
 
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Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime : "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle".
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle...

ces trucs la sont plutot bon , j en avais eu 7 ou 8 ala suite  y a quelque temps a mon mail de boulot  

 
J'en ai acheté tout un livre pour quelques € à peine...
Ca s'appelle Maurice et Patapon (rien à voir avec l'ancien collabo)

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.  
Ils parlent, il y a une connexion entre eux, ils partent ensemble.  
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.  
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur.  
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens sur celle du milieu, et les grands sur l'étagère du haut.  
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.  
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...  
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.  
Apres une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :  
"Alors, heureux ?  
 
Et l'homme lui répond :
 
Ça va ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas....
 
 

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Ben oué, mais y'en a plus de blagues...

videos : doublea et bud
je pense pas les avoir vu passer