Reprise du message précédent :
tristanf : les met pas toute, ca sert a rien ...

nan nan

par contre, là, je dis respect
 

 
(vivi, je sais, je les poste pas ttes )

ha oui faut la faire celle la  

C'est moche mais le gars il a fait un bon boulot la

ca aurait pu être pire, imagine que ce soit un qui écrive en verlan

clair y a du boulot la  

ha oui j y avais pas pensé a ca

j'ai toujours rêvé d'avoir un truc comme ça

moué... enfin, je préfèrerais avoir un vrai bigfoot avec une carosserie de pick up ou de 4x4 plutôt que la carosserie de K2k...

Quelle horreur

ça dépend, le style ultime de course de la pontiac firebird

les perles de l'armée  
 
- est parti avec une fausse permission, et est en outre rentré avec 24h de retard  
 
- se prétendant tres expert en l'art de dresser les chiens, a tué d'un coup de pied dans le ventre le caniche de la cantinière dans le but de lui apprendre a faire le mort.  
 
- Se promenait en ville dans une tenue ridicule qui le faisait ressembler a un sous-officier.  
 
- Chargé de mettre du chlorure de chaux dans les latrines, y a mis de la mauvaise volonté.  
 
- avoir perdu par négligence - si ce n'est pire - un pèse-sel appartenant a l'Etat  
 
Un jour, un adjudant qui entra dans la chambrée de l'auteur pour dire :  
Demain le Général vient, alors vous devez tous changer de chemise.  
Quelqu'un lui fit remarquer qu'ils ne disposaient que d'une seule chemise (l'armée etait pauvre a cette epoque).
Reponse de l'adjudant (!) : M'en fous, changez entre vous  
 
les perles de littérature  
 
- Il gisait inconfortablement dans une mare de sang qui lui appartenait  
 
- Le perroquet s'écria en roulant terriblement les "R" : " Ah ! le cochon, le cochon !"  
 
- L'homme demanda en tres mauvais francais : "Que voulez-vous ?"  
 
- L'infirmière proféra un signe réprobateur  
 
- Il se précipita vers la fenètre un pistolet dans chaque main, et de l'autre il s'écria "Enfer et Damnation" (PONSON DU TERRAIL)  
 
- Il lui compta soixante-quinze franc en piece de quarante sous (= 2 francs) (FLAUBERT)  
 
- Elle avait soixante-dix ans, mais par suite des chagrins qui l'avait minée, elle en paraissait bien le triple. (NIEHANS)  
 
Réponse de VOLTAIRE a un certain mr André, perruquier de son état, qui lui avait envoyé un manuscrit pour lui demander son avis :  
Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques. Monsieur André, faites des perruques.... (4 pages en tout)

 
Dans ces cas là, il n'y a qu'une chose à faire:    
 
 
 
 
 
 
  desolé
 
[edit] zetes chian kan meme

Désolé pas Désoler, c'est désolant

+1
un mot, une faute... tss tss tss

2 fautes

à pas a !?
 
 

Trop tard

Un peu de misogynie...    
 
Je suis parti à Lourdes avec ma femme .
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec. Seymour Brussel.
 
Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts était partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère. François Olléry.
 
C'est une femme qui dit à son mari : je crois que la petite a mon intelligence.
- Sûrement, parce que moi j'ai encore la mienne ! Coluche
 
- Toujours dans les jupes de sa mère !
- Il s'y fera des relations ..... Georges Feydeau
 
Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur.
Ca abîme la fleur. Gabriel Timmory
 
Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines ...
Henri de régnier
 
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple .... Benny hill
 
Toujours coquette elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices ...
Henri jeanson.
 
Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais.
 
Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90.
Idem pour la jambe gauche ... Lewis Smithson.
 
Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool .... pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody allen.
 
Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts !
Gaston de Caillavet.
 
Elle m'avait dit un jour : "Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, ydrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?"
Sacha guitry.
 
Vous avez de l'albumine, c'est à dire du blanc d'oeuf, dans les urines ?
Epousez une fille qui a du diabète et faites des blancs en neige !
Coluche
 
On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner.  
Bernard Shaw.
 
- Que faisiez vous avant de vous marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.
 
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche .... il aimait l'argent.
Coluche.
 
Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen
 
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus quand ils font l'amour ?
-Tu as déjà essayé de remplir une gourde à l'envers, toi ?
Rimbaud.
 
La femme idéale ? C'est celle qui est partie.
Olivier de Kersauson.
 
Pour moi traiter une femme de salope , c'est lui témoigner de la tendresse.
Kevin Costner.
 
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope !
Sinon, elle ne serait que chiante.
San-Antonio.
 
Les femmes devraient avoir les seins dans le dos ....
Ce serait plus agréable pour danser.
Jean-claude Brialy.
 
Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font
 
- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment ta femme ?
Fernand Raynaud.
 
Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure,
coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur.
 
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés ....
Sacha Guitry.
 
Si votre femme est hémophile, conseillez-lui d'essayer .... l'acupuncture.
Benny Hill.
 
- Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné.
-Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais.
Winston Churchil.
 
Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière ....
Tristan Bernard.
 
Offrez un collier à votre femme, c'est plus pratique pour attacher la laisse.
Woddy Allen.
 
Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs, et après, elles s'étonnent qu'on les encule ...
Patrick Timsit.

   
mais  c est pas le nerdz plutot que le geek  

 
 
c'est tellement vrai (on notera que le dessin est mysogine à souhait, étant donné que c'est l'homme qui aborde la femme)

le needz ça serait une combinaison de geek et de super timide plutot

très réaliste au contraire

pas mal...

c'est bien ce qu'il disait

En 1935, un homme, propriétaire d'un grand domaine, était fou amoureux d'une belle dame. Tellement amoureux qu'il paya une fortune pour une superbe bague en or sertie de diamants. Il invita sa belle dans son domaine pour lui offrir la bague et la demander en mariage. Hélas, la bague qu'il avait gardée dans sa poche avait disparu, probablement perdue alors qu'il sa baladait sur son immense domaine !
 
L'homme, endetté et humilié, ne put se marier avec sa belle et il dut revendre sa propriété à un agriculteur. Pendant de longues années, cet agriculteur cultiva la terre et s'enrichit petit à petit.
 
Aujourd'hui, son petit-fils continue de cultiver cette terre. D'ailleurs il a fait du blé cette année. Après avoir moissonné ce blé, il l'a vendu à un meunier local qui en a fait de la farine, lequel meunier a vendu la farine au boulanger.
 
C'est alors qu'un homme, qui se trouve être le petit-neuveu du riche propriétaire du début, arrive à la boulangerie et y achète une galette.
 
Plus tard, tandis qu'il partage la galette avec ses amis, il se casse une dent sur un objet...
 
Il venait de trouver........
 
 
 
 
 
 
 
 
 
... la fève !
 
Bravo à lui

 
No Comment....

 
Le genre de blague (comme celle des motos rouge et verte, des balles de ping-pong jaunes...)que tu fais durer pendant deux heures avant d'arriver à la chute...  

 
Je n'ai pas osé
 
Déjà que certains ne la trouvent pas drôle, alors si en plus elle était longue
 

raconte

je tiens a remercier Sayline sans qui cette perle de mysoginie ne me serait pas parvenue

 
OK   : J'ai retrouvé une version écourtée de la balgue sur les balles de ping-pong :
 

Ca me rappelle les papillons chinois

excellente l'histoire avec les balles de ping-pong!
 
C'est tout à fait mon genre de blagues

j'ai un tonneau.
je le rempli d'eau.
je le coupe en deux.
ça me fait deux demis tonneaux.
dans l'un je met des poissons rouge, dans l'autre je met des poissons verts.
de quelle couleur est l'eau?

 
Celle qui est par terre?