Reprise du message précédent :

 

 
Un avion s'écrase sur une île déserte, seuls le copilote, le pilote et l'hôtesse sont rescapés.
Très vite ils font face aux premiers problèmes de la vie sur une île déserte. Les deux mâles se retrouvent avec une seule femelle pour satisfaire leurs pulsions.
La jeune louve, soucieuse de maintenir la cohésion dans le groupe, accepte de coucher mais elle dit :
"Un soir ce sera le pilote, l'autre ce sera le copilote"
Les trois survivants s'accordent alors sur cette décision, et décident de vivre ainsi pendant un temps.
Les mois passent et un jour l'hôtesse se noie. Désespérés, le pilote et le copilote doivent trouver une solution pour pallier à leur désir sexuel.
Embarrassé, le pilote dit à son copilote :
"Bon, je sais que ça ne t'amuse ni toi ni moi."
Les deux hommes ont un regard long mais semblent tous d'eux être d'accord sur la chose.
"Un jour ce sera toi, un jour ce sera moi" annonce enfin le pilote.
Les deux hommes continuent alors ainsi pendant plusieurs jours.
Mais un jour, le copilote arrive, très perturbé.
"Je.. Je peux plus là"
"Quoi qu'est ce qu'il se passe?"
"Je peux vraiment plus, faut que ça s'arrête"
"Mais dis moi qu'est ce qu'il ne va pas?"

   
 
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Un douanier reçoit un tuyau d'un ami : un type va chercher à faire passer de la contrebande dans le pays voisin. Il a la description du type et le voit débarquer au poste de douane le lendemain, à vélo avec un gros sac à dos. Il l'arrête et le fouille, mais rien... Pourtant il est sûr de son tuyau, il sait que le type va tenter de passer de la contrebande.
 
Alors le lendemain quand il le voit sur son vélo avec son gros sac à dos, il l'arrête à nouveau. Il le fouille, et rien.
 
Le jour d'après, pareil, le type passe la douane sur son vélo et un sac à dos encore plus gros. Il se fait fouiller, sniffer par des chiens, détecteur de drogues, mais toujours rien...
 
Et le manège dure des mois, des années. Le douanier est sûr qu'il finira par attraper ce type mais tous les jours il le fouille et ne trouve rien.
 
Plusieurs années plus tard, le douanier est vieux et à la retraite. Il croise le type par hasard et lui demande :
- "J'étais sûr que tu étais un contrebandier. Pourquoi je n'ai jamais rien trouvé ? Je suis vieux maintenant, je n'ai plus le pouvoir de t'arrêter. Alors dis-moi, tu faisais passer quoi ?"
 
Et le type répond : "Des sacs à dos et des vélos".

je la connaissais avec des brouettes

dog or cats ?
https://www.instagram.com/reel/DX-k [...] FxNmMzcXdw

Celle-ci m'a fait rire...    
 

Garfield il a une cousine chatte , à fond dans la mode . Carla

Hein ?

oui,
la transition "doigt dans le cul" , "cousine chatte" n'est pas des plus délicate, mais la blague est excellente

Ha je viens de capter

Mais c'est son prénom  

Faut pas trop lui en demander non plus.

Traducteur svp !

Carla Choupette ... le jeu de mot est tordu, mais c'est excellent  

Comment appelle-t-on la femelle du gnou?
 
 

Absolument rien compris.  

Ça c'est drôle.  

je prefere une blague entendue 1000x (ou de lilicite   ) que de lire les posts de ceux qui decernent les notes et critiques hein...

entendue en english, mais elle supportera (ou pas) la trad en Fr

la prof demande a la classe de faire une phrase avec le verbe/mot 'urinate'
la petite sophie leve la main
- this morning i went for a walk with my dog so he can urinate

tres bien sophie ; qlq1 d'autre ?
et le petit johnny... 'moi moi moi'

ok johnny, a ton tour
- urinate, but with bigger tits you been a ten

Bah pour la peine je ne dirais pas que j'ai beaucoup aimé ta blague  

Simple et efficace, j'aime

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pourquoi Bouddha s'énerve quand il va en Hongrie ?

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C'est un mec , à Amsterdam, qui demande ,à une prostituée,  le prix.
Elle le remarque même pas.
Alors il se rapproche, tape dans la vitre : C'EST COMBIEN ???  !!
-"300€!"
-"Hey c'est cher!"
-" Oui mais  c'est du double vitrage"

chez les portugais, si la plancha ne marche pas, il reste la planch B

Le médecin : Bon, j'ai deux mauvaises nouvelles et une bonne...
Le patient : Allons-y pour les mauvaises.
- vous avez un cancer généralisé
- et l'autre mauvaise ?
- y'a pas de bonne nouvelle

Un homme va chez le médecin pour son bilan annuel.
Le docteur lui dit :
« Il me faudrait un échantillon de sperme. Tenez, prenez ce petit pot et rapportez-le demain. »
Le lendemain, l’homme revient et pose le pot sur le bureau. Il est… parfaitement propre et vide.
Le médecin fronce les sourcils : « Qu’est-ce qu’il s’est passé ? »
L’homme soupire :
« Bah docteur, j’ai essayé avec la main droite… rien. Avec la gauche… rien non plus. »
« Du coup j’ai demandé à ma femme. Elle a essayé avec ses mains… rien. »
« Elle a même essayé avec la bouche… avec les dents, sans les dents… toujours rien. »
« Alors on a demandé à la voisine de nous filer un coup de main. »
« Elle a essayé avec les deux mains, sous le bras, coincé entre les genoux… mais impossible ! »
Le médecin, choqué : « Attendez… vous avez demandé à la VOISINE de vous aider ?! »
L’homme hausse les épaules : « Bah oui… mais personne n’a réussi à ouvrir ce foutu bocal.

Simple et efficace  

Ce matin à la pharmacie j'ai toussé en gueulant " Put*** de croisière de merde".
Du coup je me suis retrouvé tout seul.
Même la pharmacienne a fui.
Demain je recommence à Super U  

c'est un type qui va voir son medecin pour se faire prescrire de l'aspirine

- mais monsieur Dubois, vous n'aviez pas besoin d'une ordonnance pour cela, c'est disponible en vente libre dans toutes les pharmacies ...
- je sais docteur, mais c'est le seul truc qui stope mon tic à l'œil droit et les pharmaciens me refilent des capotes a la place des cachets quand je leur demande au comptoir  

un pretre a un grave accident de voiture et est conduit a l'hopital

il se reveille, encore sur le brancard roulant vers le service des urgences, il leve la tete et regardant alentour
- suis je au paradis ?
Non lui répond l'infirmiere, on a juste coupé au travers du service pediatrique

 
What ?  

 
Quand il va à la pharmacie et demande de l’aspirine, son tic à l’œil (qui lui fait cligner de l’œil, vraisemblablement) fait croire au pharmacien qu’il souhaite en réalité acheter des capotes et non de l’aspirine, sauf que ce n’est pas le cas : il souhaite vraiment acheter de l’aspirine (pour calmer son clignotement d’œil, d’ailleurs).
Il souhaite donc avoir une ordonnance pour qu’on lui file enfin de l’aspirine à la pharmacie puisqu’avec une ordonnance la demande sera claire (avec ou sans clin d’œil).

Alors qu’une paire de lunettes noires suffirait

Mais si il a une petite bite ?

 
Ou clairement insister sur le fait qu'il veut de l'aspirine et non des préservatifs

 
Il commande ça sur amazon

Alors 2 paires de lunettes noires !