Reprise du message précédent :
C'est deux blondes qui veulent " go to nice" en prononçant " Nice" en français ...
 
https://www.leparisien.fr/faits-div [...] 4SDEHE.php

En vendant ce billet inutilement a ces filles, la compagnie aérienne s'est fait de la tune easy

Nice !

une perso (vous chercherez peut être longtemps quand vous lirez le spoiler ca vous paraitra évident)
qu'est ce qui a 2 pattes le matin 3 a midi; 4 dans l'apres midi ; et une le soir ?

47 minutes de blagues, certaines absolument excellentes, certaines tellement nulles... xD
C'est en anglais par contre, il faut vraiment bien bien comprendre l'anglais
https://youtu.be/RRn6iEuZvPU

Une femme aux portes du Paradis devant Saint Pierre :

-Mais que fais je ici ? Que sont ces cris que j'entends
-Tu es au Paradis ma fille, et ce que tu entends, ce sont les nouveaux arrivants, comme toi
On les prépare, on fait des trous pour fixer les ailes et l'auréole
-Mais comment ? Si c'est çà le Paradis envoyez moi en enfer ...
-Ma fille que dis tu là: en Enfer, tu sera violée et sodomisée pour l'éternité !
-Ah peut être, mais au moins les trous ils existent déjà !

Pas mal du tout

Pourquoi dit-on qu'un cannibale est au régime quand il fait l'amour avec sa partenaire ?
 

Le pape et Rocco Siffredi meurent. Mais il y a une place en enfer et une au paradis. Dieu s'étant trompé de dossier, le pape va en enfer et Rocco Siffredi au paradis. S'apercevant de son erreur il leur dit d'échanger leurs places. Sur le chemin,il se croisent et le pape dit:
- ah!! Je vais enfin voir la vierge Marie.
Rocco Siffredi l'ayant entendu il lui dit:
-Ah bah ça va plus tellement être possible maintenant !

Forcément

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’habite pas loin il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue.

Elle lui demande :
– Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui répond :
– Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère :
– Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?
– Merci bien, répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin :
– Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps.

La petite vieille le regarde attentivement :
– Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?
Le paysan s’exclama :
– Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ?
La vieille dame répondit :
– Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules !

 
 
Tout ces petits details pour cette chute, perso' j'adore

C’est un mari qui téléphone à sa femme.
Chérie, fais bien attention, je viens d’entendre à la radio qu’un véhicule roule à contre sens sur l’autoroute que tu as prise.  
Pas qu’un répond son épouse, j’en ai déjà croisé plein…

Vraiment pas mal les dernières  

 
En effet  
 
Quelle est l'injure préférée des oiseaux ?

 
 
C'est encore plus drôle quand on l'écoute en conduisant avec Rire et Chanson  

 
 
Mr et M Myaz ont un fils  
 

N'est ce pas deja le prenom de l'enfant de Mr et Mme Nayre ?

Quelle bande de copieurs  

En français : " mythe dans mon Q"

on <> in

Ca se dit pourtant ( vu sur Youtue, un gars au Starbuck ou je ne sais plus quelle enseigne)
 
 
Et celle là je viens de l'entendre dans South-Park :
 
Qu'est ce qui est  vert et qui pousse au fond du jardin ?  
 

Un scout qui fait caca.

qu'est ce qui est vert, dans la jungle et se balance de liane en liane ?

qu'est ce qui est vert, et qui monte et qui descent ?

Pas de poche Tarzan ??? Et la poche à chouquettes alors ???

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

Va falloir revoir les règles typographiques du dialogue…  

Déjà si il est belge et que ses papiers viennent de la préfecture il est mal barré, la préfecture c'est en France

aller une fois

La dernière fois j'ai été dans un bar dans lequel je n'avais jamais été. Le bar était très bien entretenu mais complètement vide. Du coup je m'installe au bar, je commande une bière et le barman me la sert.
Le barman décide d'entamer la conversation :
- Bonjour moi c'est Maurice, Maurice Fauron.
- Enchanté, lui dis-je, mais dis moi, Maurice, c'est un chouette bar que tu as. Pourquoi il est vide?
- Tu vois le bar sur lequel tu poses ton verre? C'est moi qui l'ai construit. Scié, cloué, collé, vissé. Tu crois que les gens dans la rue se disent "Hey, c'est Maurice Fauron. Il a fait son bar de ses propres mains." ? Non, ils disent pas ça.
Et tu vois ce tabouret sur lequel ton cul est posé? C'est moi qui l'ai fait. J'ai fait tous les tabourets de ce bar. Scié, cloué, collé, vissé. Et tu crois que les gens dans la rue se disent "Hey, c'est Maurice Fauron. Il est tellement perfectionniste qu'il a fait lui même tous les tabourets de son bar." ? Non, ils disent pas ça.

Elle est passée y'a qq pages celle-là...

Ha jai filtré sur Fauron et Tabouret mais pas trouvé.

Page 2374, filtre sur chèvre

Ça m'aura permis de relire le forage sans fin (et sans fond) de flash23, j'espère qu'il aura finalement réussi à trouver quelque chose

En effet.
J'ai pas osé filtrer ce topik sur "chèvre".

J'ai du faire un examen de la prostate.
J'ai demandé au docteur où poser mon pantalon.
"A côté du mien" n'était pas la réponse attendue.