Reprise du message précédent :

 
C’tait compliqué ?

Ce sont des paroles (un peu déformées) d'une chanson pas toute jeune

 
Quant à Jésus, au début, les gens ne l'ont pas cru, ils ne s'y fiaient pas. Mais ensuite, les gens qui l'ont cru s'y fiaient.

 
   
 
Et Jésus avait un poisson rouge. Un jour son poisson était très malade, alors Jésus changa l'eau... en vain ..

ahh, dit comme ca, ca redevient credible

Au début on l'a pas cru, alors Jesus s'est fait cruficier et a dit : et là tu m'croix ?

Qu'ont dit les romains à Jésus ?
"croise les pieds on a que 3 clous"

Puis Jésus mangea le poisson avec 2 idiots. Au terme du festin il resta Jésus, 2 nazes, arrêtes.

un seul "r" si tu parles des "os" du poisson

celle des 3 clous me fait toujours autant marée (puisqu'on est dans les poissons    )

Un jour, dans son enfance , Jésus a fait une grosse bêtise au début du mois d'avril . Sa maman, fâchée, lui a dit:  
"Tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !"

c'est pas comme ça que tu vas réussir ton ascension sociale, lui dit-elle

du coup il était pas content et lui a fait une Cène

Mais après elle lui a cloué le bec
 
 
Et il a eut un pentecôté a force de trop travailler  
 

Comment appelle-t-on un photomaton où ne voit pas sa gueule sur la photo ?
 

Une bonne histoire sur les belges   https://www.bfmtv.com/replay-emissi [...] 10186.html

Quelle couleur tu mets pour paraître mince ?  
 

Une femme roulait dans la campagne, tard dans la nuit, lorsque sa voiture tomba en panne. Après environ un kilomètre de marche, elle arriva à une vieille ferme et sonna à la porte. Un homme âgé ouvrait avec derrière lui un deuxième.
« Comment pouvons-nous vous aider, mademoiselle ? » demanda le premier
« Ma voiture est tombée en panne à environ un kilomètre. Pourriez-vous me conduire à la ville la plus proche pour que je puisse trouver une dépanneuse ? » a elle répondu
« A la ville tout est fermé pour l'instant, mais nous pouvons vous emmener demain matin. Entre-temps vous pouvez passer la nuit ici.  Mais vous savez, mademoiselle, nous n'avons qu'un seul lit dans cette maison, alors vous devrez le partager avec nous... »
La femme se disait qu’elle n’avait pas trop d’options et qu'ils sont mignons ces deux garçons de la campagne et accepta.
Alors qu'ils se déshabillaient, la femme disait, « Au fait, vous avez une protection, n'est-ce pas ? »
« Une protection ? Qu'est-ce que c'est ? »
« Vous savez, des préservatifs. »
« Alors, c'est pour quoi faire ? »
« Pour que je ne tombe pas enceinte. »
« Nous sommes de simples paysans, mademoiselle. J'ai bien peur que nous ne connaissions pas ces choses-là. »
« Eh bien, il se trouve que j'en ai deux dans mon sac. » Elle les donnaient aux petits vieux en expliquant comment les mettre.
« Hmm... bien, d'accord ».
Ils se mettaient tous les trois au lit et faisaient l’amour jusqu’au petit matin. Le lendemain, les frères conduisaient la femme en ville, où elle a trouvé un mécanicien pour faire réparer sa voiture.
Environ un mois plus tard, les deux frères âgés sont assis sous leur terrasse et regardent le coucher de soleil. Soudain, l'un d'eux se tourne vers l'autre et lui dit : « Ed, tu te souviens de cette dame qui est passée par ici il y a un mois ? »
« Oui. Elle était vraiment bonne, n'est-ce pas ? »
« Oui. »
Dis, ça t'intéresse vraiment qu'elle tombe enceinte ou pas? »
« Pas vraiment. »
« Alors, enlevons ces trucs satanées! »

Ils les enlèvent , puis le week-end suivant,  viennent leur nièces de 6 et 8 ans.

Celle de 8 ans dit a sa petite soeur :
- "Hey, j'ai trouvé une capote pleine de sperme  sur la véranda !"
-"C'est quoi une véranda ?"

Puis la nièce de 6 ans goûte le sperme et dit: “bizarre ce n’est ni la capote de tonton Ed, ni d’Abe”
A son tour, celle de 8 ans dit: “ celui là n’est même pas du patelin”

Ha j'avais zappé cette partie ^^

Puis vient leur cousine de 15 ans " fais voir...Bah, les Mexicains tu ne connais pas ? Dépêche toi , demain y en aura plus bcp !"

Puisque vous allez sur ce terrain là...

Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?

La Suède ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Alors que le Vatican…

 
 
____________________
 
Un type part au boulot.
Il croise une fille avec des jambes superbes.
Il se dit : “Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes...”    
 
Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
“Ah, si seulement ma femme avait les mêmes !”.    
 
En rentrant, il aperçoit une nana avec une poitrine de rêve.
“Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? ”    
 
Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : “Toute la journée, j’ai pensé à toi ! ”  

Mon bescherelle vient de faire une combustion spontanée  

 
Désolé mais, bon tu trouves tout sur le web de nos jours, t'as plus tellement besoin de ce vieu bouquin

 
Version ChatGPT :  
 
 
Une femme roulait dans la campagne, tard dans la nuit, lorsque sa voiture tomba en panne. Après environ un kilomètre de marche, elle arriva devant une vieille ferme et frappa à la porte. Un homme âgé ouvrit, et derrière lui apparut un deuxième.
 
— Comment pouvons-nous vous aider, mademoiselle ? demanda le premier.
 
— Ma voiture est tombée en panne à environ un kilomètre d’ici. Pourriez-vous me conduire jusqu’à la ville la plus proche pour que je trouve une dépanneuse ? répondit-elle.
 
— Tout est fermé en ville pour l’instant, mais nous pourrons vous y emmener demain matin. En attendant, vous pouvez passer la nuit ici. Mais vous savez, mademoiselle, nous n'avons qu'un seul lit dans cette maison, alors il faudra le partager avec nous…
 
La femme pensa qu’elle n’avait pas vraiment d’autres options, et en se disant que ces deux campagnards avaient l’air plutôt gentils, elle accepta.
 
Alors qu'ils se déshabillaient, elle leur demanda :
 
— Au fait, vous avez une protection, n'est-ce pas ?
 
— Une protection ? Qu'est-ce que c'est ?
 
— Vous savez, des préservatifs.
 
— Ah, c’est pour quoi faire ?
 
— Pour que je ne tombe pas enceinte.
 
— Nous sommes de simples paysans, mademoiselle. Nous ne connaissons pas ces choses-là.
 
— Eh bien, il se trouve que j'en ai deux dans mon sac.
 
Elle les leur donna en leur expliquant comment les mettre.
 
— Hmm… très bien, d'accord.
 
Ils se couchèrent tous les trois et firent l’amour jusqu’au petit matin. Le lendemain, les frères conduisirent la femme en ville, où elle trouva un mécanicien pour réparer sa voiture.
 
Environ un mois plus tard, les deux frères âgés étaient assis sous leur terrasse, regardant le coucher de soleil. Soudain, l'un se tourna vers l'autre et lui demanda :
 
— Ed, tu te souviens de cette dame qui est passée par ici il y a un mois ?
 
— Oui. Elle était vraiment bonne, n'est-ce pas ?
 
— Oui.
 
— Dis, ça t'intéresse vraiment qu'elle tombe enceinte ou pas ?
 
— Pas vraiment.
 
— Alors, enlevons ces satanés trucs !

ma version était une traduction de l'anglais via deepl
J'aurais peut-être fait mieux de ne pas bidouiller dedans

Lol, je craignais que la contrepèterie ne soit pas comprise  

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C’est l’histoire d’un homme qui est jugé pour meurtre et qui comparait au tribunal. Le juge s’adresse à lui pour lui annoncer ses crimes :

- Monsieur, vous êtes accusé de double-meurtre. D’abord auprès de votre épouse que vous avez sauvagement abattu à l’aide d’un marteau.

Soudain un homme se met à hurler dans l’assistance :

- Mais quel enfoiré !

Le juge reprend :

- Puis vous êtes accusé d’avoir abattu votre fille là aussi à l’aide d’un marteau.

Le même homme se fait encore entendre :

- Mais quel gros enfoiré !!

Le juge décide alors de s’adresser à lui :

- Monsieur ! Je peux comprendre votre colère et votre dégout face à ces crimes abjects, mais je vous demande de rester calme !

- Mais comment voulez-vous que je reste calme monsieur le juge ! Pendant 10 ans j’ai été le voisin de cet enfoiré ! A chaque fois que je suis allé lui demander un marteau, il m’a dit qu’il n’en avait pas !

Moi aussi si mon voisin venait me voir régulièrement pendant 10 ans pour me demander un marteau que je n'ai pas, je pèterais un câble

Pas mal celle du marteau !  

J'espère qu'il va prendre perpet  

Ah, si j'avais un marteau, je cognerais le jour, je cognerais la nuit.
J'y mettrais tout mon cœur.
 

Un homme de 80 ans va chez son médecin. lls se mettent à discuter et le vieillard dit :
Vous savez, ma femme de 30 ans .. bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ???
Le médecin :
Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours ... II tira avec son parapluie et hop !! L'ours est tombé à terre.
⁃ C'est impossible !! Quelqu'un à dû tirer à sa place
⁃ Cest ce que jessaie de vous expliquer.

Tu rentres chez un coiffeur tu trouves des cheveux par terre,
Tu rentres chez le menuisier tu trouves du bois par terre,
Tu rentres chez un couturier tu trouves les tissus par terre,
Mais quand tu rentres dans une banque je vous jure même le stylo est accroché avec un fil.
Des vrais avares !  

C'est un canard, une oie et un poulet qui rentrent dans un bar.
 
Ils commandent un ver.