Reprise du message précédent :
C'est un homme qui arrive à la porte du paradis devant Saint Pierre.
Saint Pierre consulte son livre et dit: "un peu fêtard, homosexuel, bonne conduite, un PV pour excès de vitesse, en traitement pour dépendance sexuelle mais rien de grave. Je vais vous laisser entrer au Paradis"
Il se retourne et se penche pour ramasser la clé de la porte et, paf, l'homme essaye de lui mettre ce que vous pensez là où vous pensez...
"oh la, ça c'est pas bien" dit Saint Pierre "la prochaine fois je vous envoie aux enfers"
Il se retourne et, à nouveau faute d'avoir pu finir son traitement, l'homme essaye à nouveau!
Furieux, Saint Pierre se retourne et s'écrit: "et ben, je vous ai quand même averti. Maintenant c'est fini ce jeu, vous descendez!"
Quelques jours plus tard, Saint Pierre ayant des remords, il descend aux enfers pour récupérer l'homme et lui donner encore un chance.
Il frappe à la porte et Satan ouvre. Un vent froid sort de l'enfer et Saint Pierre s'étonne: "Mais qu'est-ce qui arrive? Tu n'a pas payé ta facture de chauffage, Satan?"
Satan répond vexé: "Depuis que tu m'as envoyé l'autre là, essaye de ramasser du bois...."

pas certain qu'elles soient inédites, mais j'ai soufflé du nez

Passée (et mieux racontée) il y a quelques pages mais

Enfin une blague qu'on n'a pas vu passer x fois et qui est drôle

 
J'ai pas compris pour la chaise est é_lect_rique ?

Quelle est la différence entre une cravate d'homme politique et une queue de vache ?

Serait-ce un notaire, à la base ?

putain cette blague je l'avais entendue dans un doublage comédique de XMEN, je l'ai sortie 40x et c'est assez rare que le "public" comprenne    (ou alors elle est juste pas drôle, en fait c'est probablement les deux)
 
il y a 18ans   et ça me fait toujours rire    
https://youtu.be/o6sq1BdxG_c

Disons qu'à l'oral tu ne fais pas forcément le lien avec une façon particulière de l'écrire.
Tu entends "portougais" et tu te dis, "ouais ok, 'portugais' prononcé avec l'accent, bon ok, ce n'est pas plus drôle que cela". Tu n'as pas forcément l'esprit sur le moment de pousser la réflexion ou l'analogie plus loin.
 
À l'écrit, en revanche, c'est drôle immédiatement.

C'est lilicte qui a enfin réussi à décrocher son premier entretien d'embauche.
Le recruteur lui dit : Donc je vois sur votre CV que vous êtes pâtissier.
Lilicite : Oui mais z'ai tiré la sasse.

T'as le même fil d'actu Facebook que moi on dirait

C'est surtout Lafesse. Quand il donne le rouleau de PQ a la pâtissière ^^

Pourquoi un africain ne peut pas se noyer deux fois ?

Ha mais la voix du mec , c'est celui qui fait le fameux détournement de Olive et Tom (avec le père dealer de crack)

J'avais jamais su qui c'etait , y avait marqué Kad et O  à l'époque. . Qu'est que j'ai pu rire avec cette vidéo (et sa suite )

Édit : on s'approche dangereusement des vidéos
"posté il y a VINGT ans"  

 
On dirait bien    
Mais je l'ai adaptée au forum

Une perso
On dit comment en chti une cousinade?

A quelle date les ch'tis font leur grande réunion de famille annuelle ?

C'est l'histoire de deux mille pattes sont tombés amoureux....
 
… Et qui se promènent bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous, bras-dessus, bras-dessous…

C'est deux girafe :
 
-  "Hey, ça te dis de tirer un coup ?"

tchiktchak la girafe ?

sinon, vous savez comment on installe 4 girafes dans une 2CV ?

et 4 elephants ?

Dans le cendrier  
 
C'est Katsumi qui se met a philosopher.  
 
Elle pense, réfléchit, exploite au plus profond son cerveau, et puis soudain :
 
"LES GENS , CEST DECIDÉ, J'ARRÊTE LE PORNO !! "
-"Ho, Pourquoi???"
-"Parce que dans le fond, quand j'y pense , la sodomie, c'est d'la merde...."

Pourquoi les prêtres catholiques versent ils de l'eau sur les nourrissons ?

Mais que fait Katsumi dans un cendrier  

J'parlais des éléphants

Salace celle sur les prêtres

 
  C'est du sale, là.

Ben non, ils sont nettoyés
 
 
 
 
 
Un prêtre au fast-food:
 
- "Bonjour, un menu enfant svp.
- Ok, vous voulez quoi dedans ? Frites, potatoes ..?
- Oh rien, juste l'enfant"

Un prêtre, a la sortie de la messe,  entend un grand père au fort 'accent marseillais parler a son petit fils de dix ans :
 
"Aloreuh, , tu veux manger Maqueuh Donald ?"
" Ho, Donald,  quel prénom original..."

Dans le salon, le père de Toto
l'appelle:
Fiston!
Ouais!
Tu peux aller me chercher mes
pantoufles à l'étage, s'il te plaît?
Ok papa j'y vais,
Toto monte les escaliers et croise sa
soeur avec une copine très sexy. Sa
soeur luì demande:
Tu veux quoi?
Papa m'a dit de toucher les seins de
ta copine,
Non mais ça va pas! Tu dis n'importe
quoi!
Non c'est vrai! Regardes. Papa!
Quoi?
Un seul ou les deux?
Bah, les deux bien sûr!

Un pantoufle ?  

Et là, le Bsscherelle il enfule la mère du rabbin.

Dans le salon, le prêtre, à Toto:
-"Fistons ! "
-"oui?"
-" bah allez, à poil, depechons ! "

Oui je l'avais noté mais je l'ai postée quand même... Avec le mot "chaussons" par exemple ça aurait peut-être été mieux effectivement

___________________
Si pas déjà passée sur le topic :

Un père demande à son enfant: Un chien et un homme sont sur un bateau. Le chien pète et l'homme tombe à l'eau et se noie.
-Quelle est la race du chien ?

Déjà passée sous une autre forme et il y a un moment déjà ...

C'est donc bienvenu et ça fait toujours plaisir

Et une imprimante a coulé avec , elle n'avait papier  

C'est un bébé nuage qui dit à sa maman nuage :
"Maman, je dois faire pluie pluie."

C'est nul, mais notre ère politiquement correcte ne permet plus de se raconter les blagues tordantes qu'on se racontait dans les années 80.

Je trouve la blague stigmatisante pour les nuages et j’en suis offensé.

+1

 
C'est ça la raison pourquoi lilicite met maintenant les éléphants dans le cendrier de la voiture?