Reprise du message précédent :

Et moi avec un jambon

Vous ne m'aurez jamais.
 
Signé : le rabbin.

Je la connais en version vegan.

Pourquoi Dutroux aime faire ses courses à Leclerc ?  
 
Parce que Marc repère

C'est con ^^

Sur une île, deux naufragés discutent :

- L’autre jour, j’ai trouvé une lampe. En la frottant, un génie en est sorti et m’a accordé un vœu.

- La chance ! Que t’a-t-il accordé ?

- Il m’a proposé de choisir entre un gros zizi ou une excellente mémoire.

- Et alors, t’as choisi quoi ?

- Je me souviens plus…

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Deux gars discutent :

- J'en ai marre de mon boulot, je voudrais bien en changer.

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Livreur de pizzas. Je les vois, je les sens, mais je n'ai pas le droit d'en bouffer !

- Ah ? Eh bien c'est exactement comme moi !

- Toi aussi tu livres des pizzas ?

- Non, je suis gynécologue.

Un homme et une femme dans un vol Marrakech-Brest. Au bout 'une heure, la discussion s'est emportée niveau sexualité :

"[...] oui, et à ce qu'on m'a dit, les marocains seraient trés bien bâtis naturellement, et les bretons tiendraient plus d'une heure au lit.
En fait, je ne vous ai même  pas demandé votre nom ? "
-" Aziz Le Guennec"

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée
T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct...
Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de I'EuroMillion...
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Celle-là, Vincent Lagaf' la faisait déjà dans les années 90.

possible oui, ce serait pas étonnant  

Dans un Hopital psychiatrique.

un masochiste

un pyromane

un zoophile

un sadique

un assassin

un nécrophile
s’emmerdent et entament une conversation
Le zoophile dit :

Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :

Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L’assassin reprend :

C’est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :

Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine

Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

Ben toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :

Miaou !!!

d'après la police, Patrick et Michel se seraient mis d'accord pour vendre des enfants, patrick deal et michel fournirait

Et pour les prestations dans les chambres,  Emile loue , Denis vaccine,  Nordhal le vendait   puis Guy égorge

Chez le notaire…
Objet : Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate ! »
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc…

Et rien sur la cravate ?

 
Est ce que tu sors ça par rapport a une compil' des vannes de Baffie ?

Salut les rigolos
J'ai une demande un peu spéciale : mon fils de bientôt 4 ans me demande des blagues sans arrêt ! Seulement, je réalise qu'il y a beaucoup de blagues qu'un enfant de cet âge ne peut pas comprendre. Même les blagues "pour enfant", on y parle souvent de devoirs, de conjugaison, etc. Un enfant de moins de 4 ans ne peut pas comprendre.

Par contre, ce genre de blagues le fait se plier en deux :

La blague du toto et du crocolion a aussi eu son succès.

Problème : je sèche rapidement !

Si vous avez des idées...
Merci

Faut lui raconter l'histoire du petit nuage qui dit à sa maman nuage qu'il a une grosse envie de faire pluie-pluie
 
Edit : les blagues carambar ou les blagues de "papa" (on trouve ces dernières sur YT je pense) devraient faire l'affaire. Tu peux tenter de lui monter des vidéos (dessin animé) de François Pérusse. Il comprendra pas tus les jeux de mots mais certains épisodes sont relatives accessible (prendre la VF et pas l'original en québécois ).

 
Comment faire entrer quatre éléphants dans une voiture ?    
 
Deux devant et deux derrière  

 
Je suis en ce moment en Normandie, je fais des prestations à domicile ( à do ré )    
 
 
 
A la maternité un nouveau père tout content demande à l'infirmière :
– Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
 
– Oui, mais c’est pas grave, l’essentiel c’est qu’il soit en bonne santé !
 
 
______
 
C'est un mec qui appelle sa blonde :
 
"allo, tu m'entends .. ?  "
-"oui, j'suis désolé mais promis j'te mentirais plus jamais !"
 
 
 
 

 
C'est un gars qui rentre dans une boulangerie :
-Bonjour, je voudrai un scrömeuhlargorifleucha à la fraise SVP.
-Un scrömeuhlargorifleucha à la quoi !?

 
Quel éléphant conduit ?
 
Celui qui a le permis.

T'as une tâche. Pistache !

 
C'est deux cousines de six ans qui discutent :  
 
" Hey,  chez tata j'ai trouvé une capote pleine de de foutre  sur la véranda , y avait même des poils de zgeg! "
 
-"C'est quoi une véranda ?"
 
 
 
 

 
 
Mohamed et Aziz sont tout en haut d'un gratte-ciel  , sur le point d'en finir avec la vie .  Qui saute en premier ?
 

Toto et son papa :
Le papa demande à Toto...

- Quelle est la couleur des petits pois ?

Toto répond

- Ils sont verts !

Le papa :

 
Qu'est ce qui est blanc dans un coin de la cuisine ?

 
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Qu'est ce qui rouge et qui vole avec une cape ?

 
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Qu'est ce qui est jaune et éclaté contre le mur ?

 
 
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Tu connais la blague du petit déjeuner ?
Non ?

Ce sont des blagues pour enfant d'au moins 7 ans tout ça    
Pour un enfant de 4 ans "tire sur mon doigt" devrait suffire  

Merci à tous !
Vous avez de bonnes idées
Puis selon comment on les raconte, ça peut changer beaucoup de choses...
Je vais en essayer quelques-unes dès ce soir, je vous dis si mon pitchoun se roule de rire.
 
En tout cas, je vais lui dire qu'on parle de lui sur internet, ça va lui plaire

''pitchoun'' est interdit depuis 1993.

Tu parles, le mien ne veut plus y jouer  

 
je la connaissais avec 8 rabins et une 4L ...

 
"Holala , ils ont une sale couleur vos p'tite pois !"
-" Mais nan , ne vous en faite pas, mes petits pois sont d'avril !"

Je déteste quand la caissière vérifie si mon billet est vrai.    
Si je pouvais fabriquer des faux, je ne viendrais pas chez LIDL !  

Comment appelle t-on un avocat nain ?

Métre

 
Une très connue type carambar.
 
Tu connais l'histoire du lit vertical?
Nan mais laisse tomber, c'est une histoire à dormir debout.
 

Tu connais pas l'histoire du p'tit déj' ?  
 

C'est parce que tu la foire

blagounette à faire à un motard

-"Tu connais Susie Dokchtrlonoilk ? "
-"Susie qui ?"

L'avis suivant est affiché sur la porte d'un bureau de la Préfecture où sont délivrées des cartes d'identité :
"Si vous ne connaissez pas votre date de naissance complète, mentionnez juste le mois et l'année.    
 
Si vous ne connaissez pas le mois, n'indiquez que l'année.    
 
Et si vous ne connaissez pas l'année, alors, indiquez seulement votre âge".