Reprise du message précédent :
C'est pas Marvel.

C'est deux amies Raymonde et Marguerite qui se promènent le long d'un champ de pommes de terre.

En chemin, Raymonde ramasse deux patates et s'adresse à son amie :

"Tiens c'est drôle, on dirait les couilles de mon René !"

- "Ah bon ?! Aussi grosses ?"

Si, tu fais chier . J'ai googeulé avant de préciser " Marvel"  ^^. Et a la base c'est bien Marvel.

Plus maintenant

Marvel Devailly  

 
A la base c'est Marvel. Pour faire le film ils ont payés des droits à Marvel ! Donc soit tu dis que la blague est nulle mais n'utilise pas le fait que ce ne soit  pas Marvel !      

soutient total à lilicite
  fatwa contre fatah

Bah c'est nul

Oui c'est nul. Mais c'est Marvel.

transformers appartient à hasbro, pas à marvel

Quota:
lilicite à une nana :
– Salut, la météo ne prévoyait pas d’orage ce soir, pourtant j’ai eu un coup de foudre !
– La météo ne prévoyait pas de vent, pourtant tu vas t’en prendre un !

 
       
 
 
"Vous les hommes, avec le H de "homme" on sait dés le debut que vous êtes inutiles "
-"Vous les femmes , avec le E qui se prononce A, on sait déjà que ça va être compliqué avec vous "  

Ah c'était donc toi

Entendu dans un late show américain (par rapport au fait que le prochain Superman, produit par la W Bros, sera noir)
 
" A black superman actually makes a lot of sens when you remember that superman was abandoned by his parents as a baby"

 
Fake news

Ha, je ne sais pas leur sources, c'est Colin Jost et Michael Che , un blanc et un black (ça aide pour être dans le politiquement correct aux US ^^ )
  j'aime bien ils n'ont pas de limite

Une gratuite  sur nous autres français :
https://youtu.be/Uh4XadOZTGA?t=92

Bonjour docteur, j'ai découvert avec mon ami que j'étais une femme fontaine ...
et depuis je me pose une question :
Est-ce que ça fera de la vapeur la prochaine fois que j'ai le feu au cul ?

Un gars se rend chez son médecin.
"Docteur, ma copine est enceinte   , pourtant je veille bien à prendre les précautions nécessaires à chaque fois !!! Comment est-ce possible ?"  
 
 
"Je vais vous raconter une histoire: un chasseur expérimenté se rend chaque année en Afrique pour chasser le lion. Toujours avec le même équipement, le même fusil bien entretenu. Cependant, un matin, il se trompe et embarque un parapluie au lieu de son fusil. Il se rend compte de sa méprise juste au moment où un lion lui fait face. Il se dit tant pis, je tente le tout pour le tout   . Il prend le parapluie, le colle à son épaule comme il l'aurait fait avec son fusil de chasse, mime le geste de tirer et BOUM, un coup de feu part et le lion s'écroule"    
"Impossible !" lui répond le patient. "Quelqu'un d'autre a tiré !"    
"Je pense que vous commencez à comprendre où je veux en venir" répondit le docteur.  

 
déjà lue mais toujours aussi bonne.

c'est 2 canards, le 1er dit coincoin, le 2eme : "putain, c'est ce que j'allais dire"

Un homme rejoignit un monastère et fit voeu de silence: il avait toutefois le droit de prononcer deux mots tous les cinq ans
Après les cinq premières années, il se rendit auprès du père supérieur et lui dit: "lit dur", sur quoi, il s'en retourna.
Cinq ans plus tard, il retourna à nouveau voir le père et dit: "nourriture froide", et s'en retourna.
Cinq ans de plus passèrent, il alla une fois de plus voir le père et lui dit: "je pars".
"Cela ne m'étonne pas, dit-il, depuis votre arrivée, vous n'avez fait que vous plaindre".

 
J'aime

Elle est bien  

 
Très bon.  

 
Faut que je la ressorte.

J'adore cet humour  
Les Monthy Python auraient pu en faire un sketch ^^

Un agriculteur et sa femme se rendent à la foire agricole annuelle dans leur région.
 
Ils arrivent à l'endroit où sont présentés les taureaux reproducteurs. De bien belles bêtes avec, devant leur enclos, une pancarte montrant combien de vaches ils ont fécondées l'année dernière.
 
Le premier affiche 90 vaches fécondées.
 
La femme de l'agriculteur regarde son mari de travers en lui disant "90 vaches ! Ca veut dire un peu plus d'un accouplement par semaine ! Tu pourrais t'en inspirer..."
 
Ils arrivent au deuxième enclos, un très beau bestiau et devant lui, une pancarte qui affiche la mention "180 vaches fécondées l'année dernière".
 
La femme foudroie son mari du regard et lui dit "tu as vu ??? Ca fait un accouplement tous les deux jours !!! Et soi-disant tu es trop fatigué ? Prends exemple !"
 
Ils arrivent au troisième enclos, un taureau absolument magnique et un pancarte qui montre qu'il a fécondé 360 vaches l'année dernière"
 
La femme manque de gifler son mari et lui hurle "NON MAIS T'AS VU CA ??? CA FAIT UN ACCOUPLEMENT PAR JOUR !!! VOIR MEME DEUX !!! T'ES VRAIMENT QU'UNE FAIGNASSE C'EST PAS POSSIBLE !!!"
 
Le mari, sans la regarder, lui dit "oui mais, c'était toujours avec la même vieille vache dégueulasse ?"

d'ailleurs fécondé et défoncé sont des anagrammes, coïncidence ? Je n'pense pas !

Ho la vache !

On emploie plutôt inséminée alors; ça ne marche plus

Comment appelle t-on un covoiturage au Sénégal ?  
 

il y a un lien: https://www.youtube.com/watch?v=rvynnzt8VG4 ?

ha, je croyais que tu disais "lien" pour url.  Bah evidement, c'est même la base de la vanne ^^

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et de ses
habitudes, elle lui demande
comment il faisait pour le "sexe"?
Tarzan lui répond:
moi, connais pas sexe !
Alors Jane lui explique ce que c'est
le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond:
Oh moi utilise un trou dans un
arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit:
Mais voyons donc ce n'est pas la
bonne manière, je vais te montrer
comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par
terre, puis elle pointe vers son sexe
et lui dit:
Tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il
s'approche très excité et lui donne
un grand coup de pied dans
l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de
douleur pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique:
Juste vérifier qu'il n'y a pas
d'écureuil!

Celle-là est excellente

Et bien mise en pagne !