Reprise du message précédent :
Un jeune papa discute avec un collègue :
"Mon fils marche depuis 4mois.
- Ohlala, il doit être loin !"

Oui bah les quotes à rallonge, ça fée un peu chier  

Ah dsl , j ai pas fée exprès  

Féé péter les blagues . . .

Quel est le point commun entre un cercueil et de la mayonnaise ?

"Allô Mr, est ce que votre réfrigérateur marche ?"

...

Un Belge en Anglettere :

-"where were you born?
-"I was born in Brussels"
-"Which Part ?"
-" All of me."

"Bonjour Madame Michu, vous allez bien ?
- Oui, je reviens de chez l'esthéticienne
- Ah bon, c'était fermé ? "

- ba non, je me suis fait raser la chatte

C'est quoi cette blague ?

"esthéticienne ?"
'Non, pas Tiphaine, c'tait Tiffany"

J'essaye des trucs; comme boire avant de poster ici.

C'est du même niveau que :
- tu sors de chez le coiffeur ?
- non pourquoi ?
- parce qu'on est toujours déçu de sa tête quand sort de chez le coiffeur

Vu sur un post Twitter par rapport à la polémique de certaines épreuves des J.O dans la Seine

"If you jumped off the bridge in Paris, you'd be in Seine."

Lors d'une séance pour un divorce, le juge demande à l'enfant teenager du couple en séparation:
"tu veux vivre avec ta mère?"
L'enfant répond: "Non, ma mère me bat"
Le juge: "Alors tu vivras avec ton père"
L'enfant: "SVP non, mon père ma bat encore plus"
Le juge: "As-tu un parent où tu peux aller vivre avec?"
L'enfant: "J'ai une tante, mais elle est alcolo, est me bat aussi quand elle est ivre."
Le juge: "Mais ou va tu vivre, alors?"
L'enfant: "Je veux aller vivre avec les joueurs du FC  Metz, eux ils battent personnes"

Très bon  

Pas bu assez pour oublier ce topic  

J'ai pas compris.

Ici non plus  

Insane.

Ah ok

Ah d'accord.

J'ai bu ce soir, je peux traduire lilicite.

Ils ont trouvé un lilicite anglais  

Une amie comédienne s'est pris la tête avec la metteuse en scène et lui aurait rétorqué :
Va te faire mettre en scène !

(c'est sensé être vrai mais je suis pas témoin, si c'est vrai c'est grandiose)

Ca passe inaperçu tellement Hidalgo en prend plein la gueule de tout les côtés ^^

Mais c'est qu'il disait vrai depuis le début

(auf que ce n'est pas de moi le jeu de mot anglais )

Est-ce que lorsqu'une laiterie fait des bénéfices on peut dire qu'elle fait des profits lactiques ?

Au cas où vous ne la connaitriez pas, mais p-e déjà postée    
 
Une femme  très mignonne, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe dès qu'il “descend à la cave”, le mec est dégoûté et se barre en courant !  
En fait, elle a la chatte qui pue l'oignon.
 
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit écoute, je connais un mec hyper bien, qui a eu un accident et il a perdu l'odorat.
 
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto… tout ça… bon, arrivés au lit…le mec “descend à la cave”… une minute, deux minutes…puis, le mec relève la tête et dit :
- Putain! mais c'est dingue, t'as la chatte qui pue vachement l'oignon !    
 
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible je croyais que tu n'avais plus d'odorat    
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent    

Un homme entre dans un bar avec son chien, l'assoit sur le comptoir et dit au barman : « C’est le chien le plus intelligent au monde. Je parie 20 € que vous pouvez lui demander n’importe quoi et il vous dira la bonne réponse. »
Le barman demande alors : « Très bien. Combien fait 10+11+13? »
Le chien répond  « 34 ».  
« Wow, c'est surprenant. » s'exclame le barman et donne un billet de 20 € au propriétaire.
L'homme demande au barman : « Je dois aller aux toilettes, vous voulez bien surveiller mon chien ? Ne le laisser surtout pas s’enfuir !» Puis il coince les 20 € dans le collier du chien avant qu'il y va.
Le barman et le chien discute alors un peu entre eux et le barman demande « si tu es si intelligent, vas me chercher un journal ».
Le chien sort du bar pour aller au kiosque juste au moment où son maître sort des toilettes. Comme il ne voit pas son chien, il demande au barman où il se trouvait.
Le barman dit au gars « le chien est allé me chercher un journal ».
L'homme fait une crise puisque le barman le laissa partir et il sort pour le trouver. Il regard partout jusqu’à ce qu’il voit son chien dans une allée faire l’amour à une caniche.
L’homme dit : « Qu’est-ce que tu fais là ? Tu n’as jamais fait un truc pareil ? »
Le chien répond : « Je n’ai jamais eu 20 € non plus. »

"Avant qu'il y va" ??

 
C'est ça la blague !

 
19.5 / 20

Wtf.

J'arrive pas à savoir si c'est mal raconté ou complètement nul. Pourtant y'aurait du potentiel.

Un peu comme la blague du lapin qui rentre dans un bar et commande une bière et un sandwich.
Le barman surpris le sert, et l'animal mange son sandwich, puis sirote sa bière en lisant le journal.
Au bout d'un moment, le barman :
- Pardon, mais waw. Je veux dire, t'es un lapin.
- Oui, et ?
- Ben jsais pas, tu parles et tout.
- Ben ouais.
- Et tu fais quoi ici ?
- Je suis plaquiste, je travaille sur le chantier à côté.

Sur ces mots, le lapin paye et se barre.
Le lendemain soir, rebelotte, le lapin se repointe, commande un sandwich, une bière, puis lit le journal. Et ainsi de suite pendant plusieurs jours.

Un jour, un cirque arrive dans la ville et le M. Loyal rentre dans le bar. Le barman lui parle du phénomène lapin qui parle, mange des sandwiches, boit des bières, lit le journal et paie. M. Loyal n'en croit pas ses oreilles :
- Donnez lui ma carte et dites lui de me contacter.

Le soir, le lapin arrive. Le barman :
- Oh ! tu es intéressé par un boulot ?
- Ah ben oui, tu sais le chantier va pas durer des années.
- Ben figure toi que j'ai parlé de toi au mec du cirque.
- Le cirque ? Le truc avec les clowns ?
- Oui !
- Et les animaux en cage ?
- Ouais !!
- Avec le chapiteau en toile là ?
- Ouais !!
- Avec la piste au milieu avec de la paille ?
- C'est ça !!!
- Et les gradins en bois avec les spectateurs qui s'assoient autour pour regarder les numéros ?
- Exact !!!!
- Mais pourquoi ils auraient besoin d'un plaquiste ?

Quel est le designer qui a le plus de gouts de chiottes ?

En fait c'était deux mecs associés, M Jacob et M. Delafon. L'entreprise accole les deux noms de famille.  
Désolé de gâcher la blague  

Tkt pas , sont tjrs foireuse  

C'est un type qui était passionné par l'aviation, il a réussi à devenir pilote de chasse
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Chez Jacob Delafon

C'est un type qui s'appelait Jacob et qui aimait tellement pousser de la fonte qu'un jour il chia en pleine séance.

Putain j'ai même googeulé et wikipedié vite fait , j'ai pas fait gaffe à ce détail  

FYP  

Exact
et ils ont fait un Bide(t)