Reprise du message précédent :

C'est un couple de Transsexuels, l'une est née homme et est devenue femme l'autre et né femme et est devenue homme.  
Ils ont un enfant.  
A la naissance, la femme accouche, elle douille, mais on ne voit pas de bébé.
-"Mais que ce passe t-il Dr ?! je le sens au touché mais il est invisible"
-"Bah forcement, vous êtes trans-parents...."
 
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Quel est le thé préféré des gynécologues ?  
 

 
En Russie, une hutte est russe...

Mal raconté
 
2 amies un peu âgées vont dans salon de thé.
Le serveur les installe, leur donne la carte pour qu'elles fassent leur choix et là, l'une d'elle demande au serveur :
- vous n'avez pas du thé russe ?
- heu, non, madame, je suis un homme    
-    
- (d'utérus = du thé russe) ah, heu, non madame, nous n'en avons pas, désolé.

Bordel...

Je confirme, (très) mal racontée

...

Lilicite sors de ce corps !

Nan, j'm'y sent bien
 
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   :
 

Je savais que ça soignait la migraine, mais j'ignorais tout de son efficacité sur les pulpites dentaires.  

C'est un mec au lit avec sa femme le soir.

La nana est allongée sur le côté, dos à lui.

Mr lui met un doit dans le vagin. :

:"hummm..."

puis un deuxième.

"huuuuuuummmmm"

puis un troisième ,4e,5e,6e...

"HUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM !!!!"

Et là, d'un coup sec et fort,  le mec lui met un doit bien profond dans le Q sans prévenir.

:-"Aïe !  Mais Thomas,  ça va pas ?!!!
Tu m'avais bien excitée, j'étais toute chaude et tu gâches tout en me mettant un doigt dans la rondelle sans prévenir , sois délicat un peu..."

-"Ha désolé chérie,  je ne voulais pas t'exciter, je suis désolé du malentendu..."

-:" Tu t'fous d'ma gueule, t'arrêtais de me mettre des doigts depuis tableur"

-:"Oui, c'est vrai, vois tu, c'tait pour tourner les pages de mon livre, j'ai très peu de salive avec les médicament que je prends..."

-:"ha...sympa. merci.. Et l'doigt dans le cul, c'était pourquoi alors ?"

-:"Bah j'avais finis de lire pour ce soir, et je ne trouvais pas mon marque page..."

Elle est bien, mais c'est vraiment dur à lire hein

 
Fais le en plusieurs fois et utilises un marque page  

Je peux pas je suis tout seu.. oh wait

 
Heuuu...  

Si t'es tout seul, tu l'as dans l'cul.

Ah oui on a passé le stade du spoiler là, on est carrément sur du "réponse au prochain épisode"

C'est une chèvre qui s'appelé Monica.  
 
Son proprio, âgé et ayant du mal à se déplacer, la voit de loin.  
Il ne l'entend pas et la voit mal, mais il arrive quand même à apercevoir qu'elle se comporte anormalement .
Il s'interroge :  
-" Ha, je m'inquiète, ma jolie Monica bêle ou chie ? "
 
 
 
 
Bon week-end

Qu'est-ce qui a 20 têtes et 9 dents?
 

Qui vient tout le temps acheter des trucs à Guy Marchand ?

J'adore

C'est l'histoire d'un Sir anglais qui rentre dans un bar.
 
Il demande un monocle, le barman le fout dehors.
 
Pourquoi ?

C'est un type qui rentre dans un bar et qui va directement au comptoir :
 
- Servez moi un whisky ! Même si avec c'que j'ai.. c'est pas raisonnable
 
Le barman lui sert son whisky, le client le boit cul sec.
 
- Avec c'que j'ai.. c'est vraiment pas sérieux, mais mettez en un deuxième !
 
Le barman s’exécute, le client attrape le verre et le descend d'une traite.
 
- Boarf... Allons-y, au point où j'en suis, avec c'que j'ai ça va pas changer grand chose,  mettez en un troisième !
 
Le barman sert le verre, puis pendant que le client le prend pour le vider une nouvelle fois il dit :
 
- Excusez moi monsieur, serait-il indiscret de vous demander ce que vous avez ?
 
Et le client en reposant son troisième verre vide sur le zinc :
 

Un type va voir un médecin :
 
"DOCTEUR, J'AI LA VOIX TROP FORTE, ÇA M'HANDICAPE DANS MA VIE DE TOUS LES JOURS. VOUS POUVEZ FAIRE QUELQUE CHOSE ?"
"Je ne sais pas, je n'ai jamais vu ce cas auparavant. On va faire des analyses et je vous rappelle."
 
Le médecin rameute tous les spécialistes, qui planchent sur le problème pendant des jours. Puis finalement il rappelle son patient :
 
"Alors voilà la conclusion des experts : si vous avez la voix trop forte, c'est à cause de la taille de votre pénis, qui est beaucoup trop gros !"
"MAIS C'EST TERRIBLE, DOCTEUR, COMMENT PEUT-ON SOIGNER ÇA ?"
"Rassurez-vous, nous avons mis au point la greffe de pénis, nous pouvons remplacer votre 40cm par un plus petit de 15cm."
"C'EST D'ACCORD, J'ACCEPTE !"
 
L'opération se passe bien et le type retrouve une voix normale. Quelques jours plus tard, il revient chez le médecin :
 
"Docteur, en fait je regrette ma vie passée et mon gros pénis qui plaisait bien aux filles... vous pouvez me le re-greffer ?"
 
Et le médecin répond :
 

Pas mal  

 
 
Je me permet de  reprendre à ce moment là :
 
"Monsieur, sans être indiscret, pourquoi me demandez vous autant de whisky un par un ? "
 
-"C'est parce que c'était ma première fellation aujourd'hui.."
 
-"Ha, et donc vous fêtez ça ?! je vous offre le quatrième !"
 
-"Non c'est bon, le gout est passé maintenant ..."

C'est l'histoire d'une blonde, qui chaque matin avant d'aller travailler, se fait une queue de cheval  :

Apologie de la zoophilie, doublé de sexisme. Beau combo.

 
Tout d'suite monsieur pense à la zoophilie, t'as vraiment l'esprit mal placé, qui te dis qu'elle n'a pas les cheveux longs derrière ?

Hennit soit qui mal y pense.

Sophe Stiquet

Pourquoi la communauté de la ville avait peur du cannibale de Milwaukee ?