Reprise du message précédent :

Comme lui après 10 blagues il s'arrête ?!

J'ai rien compris. Donc non.

Bien sur que si, ça se dit dans l'nord par exemple. "S'te gars là , il va pas faire long feux"

et c'est "coule" de l' impératif présent du verbe couler  

Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière...
La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette.
La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret."
Elle prend donc le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur de son string pour ne pas le mouiller...
Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit :
- Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage !
Et l'autre lui répond :
- T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait :
ON NE T'OUBLIERA JAMAIS !
Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !

 
Ta meilleure depuis longtemps  

Quand tu racontes une blague à une huissier et qu'il ne rit pas...
C'est certainement parce qu'il ne l'a pas saisie !

Oui, c'est plus connue pour le féminin mais je t'assure que ça se dit , pas partout certes, mais ça se dit.
 
"holala s'te but de malade qu'ils a mis!"
 
Bref ^^
 

 

 
quota :
Verlaine reçut un jour la liste d’un huissier qui venait le saisir :
– Prenez place, maître, dit le poète, c’est, je le crains, tout ce que vous trouverez à prendre chez moi !
 
 
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 "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

Le chien belge est hyper mal foutu.

 
Je la connaissais mais avec une caserne de pompiers

Alors que c'est la fête des Sysadmins : c'est le premier root

Qui est plus fort que le sysadmin ?

J'ai ordonné à mon fils :
"Tu vas te marier avec la femme que j'ai choisie pour toi !"
Il m'a rétorqué :
"NON !"
Je lui ai dit :
"C'est la fille de Bill Gates."
Il a répondu :
"Alors OK !"
J'ai alors téléphoné à Bill Gates, et je lui ai dit :
"Je veux marier mon fils à ta fille."
Il m'a répondu :
"NON !"
J'ai dit à Bill Gates :
"Mon fils est Directeur Général de la Banque Mondiale."
Alors il a dit :
"OK !"
Ensuite, j'ai appelé le directeur de la Banque Mondiale, et je lui ai demandé de nommer mon fils DG.
Il m'a dit :
"NON !"
Je lui ai rétorqué :
"Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Alors il a répondu :
"OK !"
Et voilà ! C'est comme ça que fonctionne la politique, et tous les arrivistes.

, Ca me rappel une vidéo que j'ai vu sur TikTok, le mec dans le village où tout le monde est fauché, qui a un client dans son hôtel. Il devait de l'argent à son boucher, qui devait de l'argent à son éleveur de bœuf etc.. Au final, tout le monde est gagnant alors que personne n'a vu la couleur du moindre billet.
 
 
 
 
 
 

Deux pondues cette nuit :
 
C'est deux féministes qui jouent à Qui-est ce :
 
-"C'est un homme ?"
-"Perdu."
 
 
 
 
Quelle est la différence entre une lesbienne et ma voisine bonasse ?
 

C'est un zoophile qui rentre dans un bar et qui prend son taon.

Il prend pas un ver ?

fyp  

 
Tu picoles trop, tu les avais déjà postées avant de les supprimer.

4 mères discutent autour d'un verre dont la maman de LILICITE
 
La première raconte :
 
- Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend.
 
La seconde dame rayonne :
 
- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence.
 
La troisième déclare :
 
- Moi mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence.
 
La maman de Lilicite sirote son verre et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :
 
- Moi mon fils, quand il écrit une blague sur HFR, tout le monde s'écrie " mon Dieu "  

 
Bah dans la foulée.  
T'as une bonne mémoire .
Je te sélectionne comme candidat pour écrire mon autobiographie HFerienne

Trois gars dans un bar, qui discutent calmement. L’un d’eux dit alors :  
- moi, je raconte les plus belles histoires d’amour du monde !
Les deux autres trouvent ça intéressant, et un autre dit :
- moi, je raconte les meilleures histoires qui font peur du monde !
Les deux autres trouvent ça intéressant aussi. Puis le troisième gars dit :
- moi, je raconte les pires blagues du monde !  
 
Alors nos trois gars décident d’aller rencontrer les auteurs du Guinness book des records. Les trois entretiens sont privés. Le premier gars sort et dit :
- ca y est, j’ai le record des plus belles histoires d’amour !
Puis le second sort aussi et dit :
- j’ai le record des histoires qui font le plus peur !!
Et enfin sort le troisième :
- putain c’est qui ça lilicite ???  

On va bientôt être obligé de payer des royalties à Lilicite  

chat-bitte
 

Pourquoi Salah Abdeslam a fait la grève de la faim ?  
 
Parce qu'on lui proposait du rab...

Rab/rabin j'imagine ?

J'ai fais lilicite LV2 à l'école

Je pense que c'est + simple :  
 
- Salah ? Rab ?
 

Mais dans ce cas, pourquoi ne mangeait-il pas de nourriture alors qu'on lui en proposait d'avantage ?

dommage que tu ne l'ai pas

Wouhou! Ha oui ! Ho ça c'est beau
 

 
Je la connaissais avec un bar.  
 
C'est un zoophique qui rentre dans un bar.

 
Je la connaissait avec Blaise Pascal  
 

 
-"Trois  bières svp "
-"Des pressions ? "
-" nan, alcoolisme,"  

J'ai mis 2 jours à comprendre.  

t'es sérieux ?  

C'était visible comme le nez au milieu de la figure, et pourtant ...