Reprise du message précédent :
J'en ai bu à l'apéro hier, tiens... J'adore !

 
Pré Minitel même je pense    
 

Voire même pré-BrisChri.

On sait que c'est post frite (1830-1840) et post belgique (1830) donc ca laisse une petite fenetre de possibilité

 
la frite ET la Belgique ont pu etre inventé en hommage à la blague

Les anglais nous qualifient , nous les français, de grenouilles, mais ils boivent leur thé tard....

Une femme de New York traverse une partie reculée de l'Arizona lorsque sa voiture tombe en panne.
Un Amérindien à cheval arrive et lui propose de la ramener dans la ville la plus poche.
Elle monte derrière lui sur le cheval et ils partent.
Pendant le trajet, l'Indien laisse échapper tous les quelques minutes un  YEEEEHAAA si fort qu'il résonne des collines et des parois du canyon.
Quand ils arrivent en ville, il dépose la femme à la station-service locale et fait un dernier YEEEEHAAA !!! avant de partir.
"Qu'avez-vous fait pour l'exciter autant cet Indien ?" demande  le mécano de la station-service.
"Rien" répond la femme. "Je me suis juste assis derrière lui sur le cheval, j'ai passé mes bras autour de sa taille et j'ai tenu le pommeau de la selle pour ne pas tomber."
"Madame" dit le mécano en riant "les Indiens n'utilisent pas de selles !"

C'est Brigitte Bardot qui se fait tatouer ses initiales sur les fesses, elle montre  ça à son mari le soir-même et il lui demande : "c'est qui BoB ?"

je l'ai entendue avec Marylin Monroe
c'était moins drôle

Je l'ai entendue avec Claude Nougaro.  
C'était malpoli.

Je l'ai entendue avec Clara Morgane, c'était accueillant.

Je l'ai entendue avec Tony Parker, je vous laisse deviner comment elle était  

Qualité que cela

Mais j'avoue que je comprend pas pourquoi ces gens se feraient tatouer BB sur le cul.

Je n'ai rien entendu vu que j'écoutais de la musique au casque.

Je l'ai entendue avec L'internaute Lilicite, ce n'était pas si drôle.

 
Pourtant si, il s'est  fait tatouer sur chaque fesse   L L    

lOl

C'est con
 

 
 
Édit: ce smiley...

Je lal'ai entendue ave Sophie Strellier, elle était alertante.
 
Et la version avec Calvin Klein , elle est  ....tres speed ( )
 
 C'est bon, j'ai merveilleusement clôturé  
 
_____________
 

Avec le pseudo qui va avec    
 
 
________________________
 
Que fait un noir qui ne  travaille pas assez rapidement ?  
 

 
 
C'est un noir sur un chantier qui va voir son chef  
 
- Chif n' a la brouette qui marche mal, elle fait  tic ..........tic ..............tic ...............tic ..............tic  
 
Le chef répond
 
- t'es viré    
 
- Mais pour quoi ca chif    
 
Parce que la brouette elle devrait faire  tic,tic,tic,tic,tic,tic  
 

Et elle  fait K.K.K..  K.K.K...

C'est un mec qui habite Meaux , il va rendre visite chez son pote montculquois.
Un meldois dans Montcul

C'est notre ami Lilicite qui se promène en campagne au volant de sa 2 cv, soudain il voit un routier sur le bas côté de la route qui semble avoir un problème, il s'arrête et lui demande  
 
- y a un problème ?  
 
Le routier répond  
 
- je me suis enlisé, j'arrive pas  à repartir  
 
Si tu veux, j'ai une corde dans le coffre, je vais te tirer .  
 
Le routier éclate de rire    
 
-------------------------------------------------------------------------
 
15 mn plus tard, le même routier entre dans  un bar en crachant au sol de droite à gauche.
 
le barman lui demande  
 
- Ca va pas ?  
 
- Non je suis routier et je me suis embourbé avec mon bahut.
 
- Et alors ?
 
- un petit jeune s'est arrêté et ma proposé de me tirer de là avec sa 2 cv.
 
- et alors
 
- Je lui ai répondu, si toi avec ta deuche, tu arrives à tirer mon 38T, je te fais une pipe  
 
- Oui et Alors  
 

Mais du coup, est ce que j'ai tiré mon coup?

Je connaissais cette blague racontée par Vincent Lagaff dans les années 90 mais c'était avec une 4L
Il est fort probable qu'il n'en était pas l'inventeur.
 
Dans le même genre :
3 mecs rentrent dans un bar (en tout bien tout honneur ). Y'en a 2 qui portent le 3ème qui tient plus du tout debout. Cela dit, les 2 autres marchent pas franchement droit. Pour arriver au comptoir, ils ont bien dû faire le double de trajet    
Le barman leur demande ce qu'ils boivent. Y'en a un qui demande un Whisky et l'autre une Tequila. Le 3ème ne disant rien, le barman demande :
- Et lui, il prend rien ?
- non, lui, il boit pas, il conduit

Il faut chercher la chute de la blague sur Lycos ?

Puisqu'on parle de bar justement,  hier soir je sortais tranquillement du bar et devinez quoi ??  
 
Voilà pas qu'un mec  
 

????

 
lilicite tu me déçois  

Le 3ème est tellement bourré qu'on doit le porter. Mais les 2 autres disent que lui, il prend rien car il conduit...

Ces derniers posts  

+1

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
 
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
 
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
 
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
 
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
 
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
 
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
 
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
 
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
 
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Ha.. fallait la connaître quand même .. (ou ne pas être torche... )

"le plus bel ensemble de seins"

C'est un mec qui rentre dans un bar, il se pose en plein milieu du comptoir et il commence à gueuler :
- Hey vous à droite, vous êtes tous des connards! Et pis vous à gauche, vous êtes tous des enculés!
 
Là il y a un client qui réagit et qui lui dit :
- Bah je suis pas un enculé moi.
 
Le mec le regarde de haut en bas et lui répond :

 
sur Mars colonisé, cette phrase a un sens ...