Reprise du message précédent :
J’essaye d’inventer des blagues comme un certain membre du topic. Vous me direz si je suis dans le ton.
 
C’est un gars qui va au marché, mais en voiture, du coup il a pas marché.
 
C’est un gars qui veut construire sa maison, son ami vient l’aider et il lui dit : « Je ne la ferai pas sans toi »
 
 
 
 
 
 

C'est Jason qui va aux toilettes et là y'a plus de rouleau  

C'est pas mal, mai il manque le blinkage, normalement tu crois qu'on trouve ça à chier parce qu'on a pas compris, pas parce que c'est réellement à chier.

x :
C’est un gars qui va au marché, mais en voiture, du coup il a pas marché.
Il n'a pas marché comme il était en voiture, il a roulé.

C’est un gars qui veut construire sa maison, son ami vient l’aider et il lui dit : « Je ne la ferai pas sans toi ».
Parce que en fait il veut construire une maison alors il faut un toit.

Mais ce n'est pas évident à maitriser comme technique.
Il faut aussi jongler avec les fautes d’orthographe qui te font hésiter sur le sens de la phrase.

Une astuce assez méconnue aussi, c'est d'ajouter des retours à la ligne aléatoires.

Blague maison, deux ans de travail :
 
C'est un mec qui rencontre une fille. Ils commencent à se fréquenter assidument avec tout ce que ça implique, mais le fille ne retire jamais son soutif.
Le mec ça commence à le frustrer, alors un jour il demande explicitement à voir ses seins.  
La fille répond ok, mais qu'elle ne va en montrer qu'un seul.
Le gars demande quelle est la raison, est-ce qu'il y a un problème avec ses nichons.
"Oui, parce que j'ai donné des prénoms à mes nibards. Ils s'appellent Patoche et Calliste. Je n'accepte de ne montrer que le sein Patoche.
- Ben, et pourquoi pas l'autre ?, demande le gars interloqué.
- Le sein dit Caliste est en grève."

J'ai esquissé un sourire ... Pourtant c'est nul. C'est du lilicite sans être consternant  
En fait je me rend compte que lilicite c'est notre étalon du 0 absolu de l'humour.

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Tiens, quelle coïncidence, j'ai croisé mon pote couvreur ce matin, il m'a parlé de toi.

-Je l'ai croisé, il m'a parlé de toi
- Qui ça?

-Je l'ai croisé, il m'a parlé de toi
- Qui ça ?

Et le mec il a trouvé la blague tellemement drôle qu'il a été la raconter à son chef.
Hé msieur Martinez, j'ai vu le couvreur il m'a parlé de vous.  

T'as le bonjour de Cheloraine !
C'est qui Cheloraine ?

Pfff

Je la raconte sur les forum anglophones.  
I met the roofer, he told me about you.

Me too

https://youtu.be/OAVnOz7i-JA?t=21

je l'ai pas vu en FR le film, mais du coup ce passage doit être intéressant de voir comment ca a ete traduit en FR

Ho , sois gentil,t'oublie que certaines de mes créations vous ont fait rire
 

-Je l'ai croisé, il m'a parlé de toi
- Qui ça ?

Mais y a aucune chute...

Une chute du toit  

 
Ménage-le, c’est ton fan.

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Chut    

Quand Dieu a créé les chats,il savait bien qu'un jour il y aurait des mecs bourrés qui roulent la nuit, c'est pour ça qu'il leurs a mis de yeux réfléchissants  

D'ailleurs les chats ont causé sa mort, ne dit on pas "Dieu est descendu par minou" ?

3 chates traverssent la route,une est trenpée,à cause d'une grosse flaque d'eau. Elles vonts au paradis.
St pieere accepte les deux premieres chattes,mais pas la troisiéme (celle qui est mouillée)
Moralitée:Quand la chatte est mouillé,les saints sont durs.
 
oui je l'ai raccourcie

Mets la version non raccourcie pour voir si c'est drôle

bon , bah des blagues: Les grosses têtes (à l'ancinne)
 
https://youtu.be/MDYkDVn5tfg

Pourquoi dans Mission Impossible les bagnoles du personnage principal  roulent bien?

Si en plus d'être pas drôle tu deviens illisible...

Saviez vous que le thermométre peut égallement servir à mesurer une profondeur ?

Il a mis deux "l" à également

C'est pour voler

Une qui passe mieux racontée que lue, la gestuelle et l'air sadique sont importants :
 
Salle d'accouchement.
Après 8 heures d'efforts, de cris, de douleur, le bébé est enfin sorti.
Le médecin le laisse tomber par terre. Protch.
Oh merde, il se penche pour le ramasser.
La mer hurle "Mon bébé, qu'avez-vous fait à mon bébé".
En se redressant, le médecin cogne la tête du bébé contre la table.
"Aaaaah, mon bébé, vous allez le blesser, donnez-moi mon bébé".
Une infirmière plante un scalpel dans le corps du bébé
"Aaaaaaaah, au secours, donnez-le moi"
Un infirmier l'attrape par un bras, le tord et le lui arrache brutalement.
"Nooooon, à l'aide, mon bébé"
Le médecin jette le bébé contre le mur, il y a du sang partout, le bébé glisse lentement sur le mur jusqu'à tomber sur le sol
"Mais arrêtez tout de suite, vous êtes malade"
Et là, tout le staff se retourne vers la mer avec un grand sourire
"Poisson d'avril, c'était un mort-né"

Mais elle a accouché sur la plage ?

bah oui, c'est limpide pourtant

C'est l'histoire d'une courgette qui court et qui se jette.
 
Drapal

Un vieux cowboy aveugle se rend dans un bar de motardes. Il n’y a que des filles présentes, pas un seul homme.

Il arrive au bar et commande un whisky.

Après quelques minutes, il crie au barman “hey, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?”

Un silence de plomb s’abat immédiatement sur le bar.

Avec une voix grave, la femme assise à côté de lui lui dit:

“Avant que tu ne racontes cette blague, tu devrais être mis au courant de certaines choses:

- La tenancière du bar est blonde et possède une batte de baseball juste en dessous du comptoir
- La videuse est blonde et a une matraque à sa ceinture
- Je suis moi-même blonde et ceinture noire en karaté
- La dame à côté de moi est blonde et haltérophile professionelle
- La dame à ta gauche est blonde et est championne de boxe

Donc, réfléchis bien. Ta blague... Tu veux toujours nous la raconter ?”

Le vieux cowboy aveugle réfléchit quelque secondes, fait non de la tête puis murmure:
 “Non, pas si je dois l’expliquer cinq fois...”.

Tain les blagues de cow boy ça me fait toujours penser à aïe, coup dur pour Guillaume.

aujourd'hui c'est le thème de repost des blagues de cowboy ? bah ok alors, allons-y alonzo :
 
c'est un cowboy, un qui d'habitude passe sa vie dans les grande étendues sauvages, capable de chasser sa nourriture et de trouver son eau chaque jour.. Pourtant, ce coup ci, c'est la merde.. les journées sont chaudes, les nuits glaciales ; il a perdu son cheval, tombé dans une crevasse, et avec l'entorse à sa cheville droite, ca fait plusieurs jours qu'il n'a pas pu manger.. tout juste a-t-il pu boire en ayant trouvé un pied de cactus...
mais voila qu'apparait au loin une maisonnette; notre cowboy est a bout et met plusieurs heures à s'en approcher. arrivant enfin sur le porche, il frappe plusieurs fois à la porte mais personne ne répond. il décide évidemment d'entrer, n'en pouvant plus.
A peine a-t-il fait un pas à l'intérieur que son regard est attiré par le bol de soupe, posé sur la table, encore fumant par cette froide matinée. en quelques secondes, il se rue dessus, et englouti le contenu, morceau de viande et bouillon... juste avant de tomber dans le fond du bol sur un peigne, gras comme jamais, avec plein de cheveux entourés, encore collés dessus. le fait de ne pas avoir mangé depuis plusieurs jours n'aide pas et -BEUAARG- il gerbe tout, directement dans le bol pour pas tout saloper...
A ce moment précis, la porte de la salle de bain s'ouvre et un autre cowboy surgit et lui dit :
- Ah ? vous aussi vous êtes tombé sur le peigne ?