Reprise du message précédent :

Bah oué, carrément    

C'est du Gaspard Proust : https://youtu.be/dCw5dqSOp68?t=499

Edit :  Fallait que je m'en doute, entre gens cultivés !

 
Mieux racontée elle peut être pas mal du tout

 
ça m'est arrivé de faire des blagues et paf, je la retrouve dans un spectacle des années plus tard.
(Voire même des blagues sur le topic images et la semaine d'après, paf, ça parait dans des dessins de journaux)

Je vois qu'on me suis depuis longtemps ,
j'ai mon fan-club  
 

Si on te suis,on peut trouver un rapport à un artiste de n'importe quelle blague...
 

   
 
 
 
 
Source ?
 

Tu as mis un gif de Hanouna,alors une blague de LaGrandeRigolade :
 
 
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :
 
– Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
– Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
– Puis-je voir les papiers du véhicule?
– Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
– Ce véhicule est volé ??
– C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
– Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
– Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
– Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
– Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
– Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
– Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur :
– Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
– Voici.
Les papiers sont en ordre.
– Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
– Vous n’avez pas d’arme ?
– Non, Monsieur.
– Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
– Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
– Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

On te subit  

Donc..vous voulez dire que...sans moi,le topic serait comme un Mc Donald sans Filet O'fish ?  

Le filet il se mange quand t'as faim.

Pas mal  

Je valide aussi

lilicite Taulier vite

Les nains ne font pas des 69 mais des ea

Super illicite. Parfaite celle-ci  

Blague un peu hardcore mais bon c’est la veille d’un vendredi !

Donc c’est l’histoire d’un vieux couple de juifs qui aconnu l’horreur des camps et qui chaque semaine joue au loto.
Et là un beau jour, ils gagnent le super mega jackpot, plus de 100 millions d’euros !

Avec cet argent ils se font plaisir : croisière, voitures, bijoux, on rince la famille.. Mais surtout une superbe villa avec un terrain immense !
Pour présenter leur domaine, ils invitent toutes leurs connaissances qui sont émerveillées par leur palace aux multiples pièces et aux jardins à la française/anglaise/italien.
Mais au beau milieu du jardin, il y a une gigantesque œuvre sous une bâche
Le couple fait un discours : blabla merci la vie blalbla la famille… Mais laissez-nous-vous présenter maintenant le clou du spectacle !!!  D’un coup sec, ils retirent la bâche

Ok c’est mieux quand on fait le mime !

aaaahhh ok.. pt1 la j'y étais pas du tout du tout
pour moi le vieux faisait le geste de remontage de manche genre "je me prépare à taffer"... je voyais pas le rapport >_<

 
C'est indiqué au début qu'il est juif.

 
Je trouve ca pire de pas comprendre cette blague que de lire une histoire d'Illicite

Rien de choquant, ça commence à dater un peu cette histoire.

putain  

Une personne arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le docteur est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer.
Je commence par la mauvaise, j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80 euros.

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :
 
Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
- Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
- Alors vous acceptez mon pari ?
- Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur, lui dit le Président confiant.
 
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…
 
Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.
 
- Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
- Qu’a donc votre avocat ?
- Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

C'est Sarah qui se réveille un matin. Elle va dans la cuisine se faire un petit café    
 
et en passant dans le salon    elle voit sur le Renoir la signature barrée et "Sarah" écrit, à la place.
 
Elle regarde le Picasso et   idem, signature barrée, "Sarah" à la place.
 
Le Modigliani   encore une fois "Sarah" à la place de la signature.
 
 
Elle court réveiller David.
 
- Mais, David, qu'est-ce que tu as fait avec les tableaux ?    
 
-   Chut, j'ai un contrôle fiscal, j'ai tout mis à ton nom !

Il n'y a pas d’impôt sur la détention d’œuvres d'art en France

 
C'est bien la preuve qu'il n'y connait rien !

Qui a dit que ça se passait en France

 
Ouais t'expliqueras quand même au contrôleur comment t'as pu te les payer

 
C'est un cousin  

tombé du camion (de transport)

Le vendeur ne connaissait pas leur valeur  

 
C'est des posters achetés chez cdiscount msieur le contrôleur fiscal

Ou alors :"repost, et les smileys sont très mal placés "  
 
Une perso' d’actualité:
 
Un couple de Belge est en vacance eau Mexique.
Arrivés à l'hôtel,ils voient la présence d'un couple de chinois.
 
S'inquiétant,la femme interpelle le réceptionniste:
"Senior! senior! no corona-virus aqui?"
Son mari l'interompt:"attends, laisse moi faire,on est au Mexique pauvre andouille!"
"Por favor, señor,no Tsingtao-virus aqui?"
 
 
 

Je me prépare pour les reactions