Reprise du message précédent :

 
T’as déjà été TT il y a peu pour tes théories limites sur le grand remplacement, tu veux remettre cela ?    
 
En plus il y a des femmes voilées dans SW  

En plus d'après le générique c'est dans le passé.

je croyais que c'était le ton de sa blague. Qu'est ce qu'il fallait comprendre alors??  

Maintenant que tu le dis, effectivement il y a peut être plusieurs lectures.

Perso je l'ai comprise comme une critique de la France qui est un pays conservateur et qui n'avance pas, et donc pas dans le futur.

Ah ok, ta version est pas mal. Dans le but je delete mon post alors. J'ai pas envie de me manger un TT pour ça.

Ou alors le mec qu'on dirait qu'il marche normalement mais en fait il marche alternativement à cloche-pied sur chaque pied.  

 
D'habitude c'était avec des arabes et juste le générique de début fait que cette blague n'est pas possible.  
Recalé.  
 
[/pissefroid]

Oui, mais avec des arabes tu te fais TT direct  
Alors que des français la modocratie n'a rien a battre

 
Avec les arabes ça marche encore moins  
 

je me trompe peut être, mais le générique au début, il dit pas :
"A long time ago in a galaxy far, far away...." ?

Mais attendez... Star wars c'est pas dans le passé ??

blague rassisste  

Raciste de quoi? Faut arrêter de qualifier de raciste le moindre truc qui parle d'une nationalité...

c'est rassis' : j'alerte !      

blague d'il y a 30 ans    
Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Les deux étaient bons conducteurs.
 
 
Un motard  veut rentrer dans un club de bikers. On lui dit :
« Pour devenir membre du club, tu dois faire 3 épreuves :
– La première, boire 2 litres de whisky ;
– La deuxième, retirer les molaires du pitbull qui se trouve sous le bar ;
– La troisième, faire l’amour 10 fois à la vieille là-bas. »
 
Le mec se met à la tâche. Il boit le whisiky. Bourré il va vers le pitbull sous le comptoir.  On entends des bruits de lutte, le pitbull qui hurle à la mort pendant, horrible. Le mec ressort, les cheveux ébouriffés, plein de sang toussa  :

je vois que les blagues sur Claude Francois font de la résistances ...
 

 
Putain  

 
C'est pas un combat de coqs mais un conflit de canards.

Cliché (ou pas ) sur les corses qui font dynamiter toute construction qu'ils jugent "illégitimes"

Et accessoirement Thesmilingface est sûrement corse.

 
Le fameux sourire kabyle corse !  

S'il est sur le continent, je peux pas exercer ma vengeance.
Donc je lui propose un pied-à-terre.  
 
Logique.  

Rions zun peu...  
L'archevêché d’Orléans doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,
qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict
sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs
années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à
ta religion catholique...
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est
un bon chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions.
Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras :
Marie.
Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment
est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je
marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la
pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous
appelez-vous ?
- Ahmed, m'sieur Monseigneur.
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
A propos de politiquement corect de lSavez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- Marie.
- Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
- Joseph.
- Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d’œil sur l'engin.
- Sur la croix.
- Parfait ! L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour
être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
- Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons
qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un
grand sourire.
-Black et Decker...

Ce copier coller dégueulasse

Pas mal, j'ai souri

Ouais, ça vient de mon fesse prout...

J'aurais appris le terme "bedeau" cela dit !

 
C'est le singulier de Guy ?

 
Merci !

 
Vous me direz 3 Brave Margot pour la peine  

Qui est un employé laïc selon la définition mais l'archevêque cherche un catholique
Ca devient moins drôle

Pourquoi, elle a faim ?