Reprise du message précédent :
http://reho.st/thumb/self/f5eec662 [...] 9a302d.jpg

Vous connaissez la durée de vie d'une moule ?

bah non, c'est justement à ce moment là que sa vraie vie commence

Raconte-là au moins en entier.  

Et qu'elle est la différence entre une moule et une huitre ?  
 

bin , comment ça ?

C'est un aveugle qui passe devant l'étal d'un poissonnier :
-"Salut les filles !"

-"Salut les filles, on sent qu'il fait chaud aujourd'hui !

Comment il sait que les poissons sont des femelles?  

Elles n'arrètent pas de papoter

Parce que ça sent la CHATTE !

 
à cause des poissons qui attirent les chats du quartier?  

Non, parce que les poissonniers sont des boufeurs de CHATTE reconnus !

je comprendrais jamais pourquoi on dit qu’une chatte sent le poisson. Plutôt l'odeur d'un taille crayon, ou l'oignon léger.

Sortez avec des filles humaines pour changer

Deux types discutent animaux :
 
- Mon père m'a dit de toujours me méfier des ours
- Il était trappeur ?
- Non, zoophile
 
 

 
http://sante-medecine.commentcamar [...] xe-feminin

Rien que lire ça t'as l'impression d'avoir l'engin à côté

Ouai mais je cherchais un topic avec des comparaison d'odeur : "Non en fait ce serait plus proche de la laitue avariée que de l'oignon. Y'a aussi une petite touche fromagée..."
 

- Dis, maman, hé dis moi maman
- Quoi donc ?
- Ils ont des pattes les citrons ?
- Hein ??? Ben non pourquoi ?
- Ah merde, c'est un poussin que j'ai pressé alors !

Un troquet, du vin blanc, deux piliers de bar en train de causer :
 
- Tu sais quoi ? Ce matin ma bonne femme m'a lancé un ultimatum : plus de sexe jusqu'à ce que j'arrêtes de fumer.
- Dur ! Et tu penses tenir longtemps ?
- Ben au moins jusqu'à ce que ma maitresse claque.

 
C'est une fille super mignonne mais à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :  
dès qu'il " descend à la cave ", le mec est dégoûté et se barre en courant.  
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.  
Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat "  
La fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça...  
Arrive au lit... Le gars " va faire un tour à la cave "...  
 
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: " c'est dingue, t'as le minou qui sent l'oignon !!! "  
 
La jeune fille étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "  
Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!! "

La version avec les morceaux de bouffe est sympa aussi

 
Dans le même registre :
C'est un couple de vieux clodos qui se réveillent sous un pont.
La femme lui fait " Dis, c'est la St Valentin, fait moi un petit plaisir pour une fois. Viens me bouffer le minou!"    
Le clodo rechigne un peu au début mais bon après tout, ça fait longtemps qu'il ont pas eu un peu de plaisir et puis c'est vrai merde! Le sexe oral c'est le ciment du couple!
Il s'exécute donc, et là c'est vraiment dégueulasse, ça pue, c'est tout collé, il y a deux ou trois vers qui se promènent et puis il n'y a pas que l'odeur... même le goût est abominable. Mais notre homme en a vu d'autre et il s'active, passionnément, goulument.
La femme elle est ravie. Elle est même tellement contente que tout d'un coup elle lâche une caisse...
On entend alors le Clodo marmonner entre les jambes : "Ah enfin! De l'air!!"    

C'est une rousse en boite qui se fait draguer par un mec. Comprennant ses intentions de l'emmener prendre un dernier verre, elle le met en garde :
- OK mais je te préviens, nous les rousses on a des odeurs corporelles très fortes
 
Le mec n'hésite pas longtemps à passer outre l'inconvénient. Taxi, dernier verre, doigt de l’amitié, mais le jeune homme préfère finalement se lancer dans un tarte aux poils maison plutôt que de sortir son chibre noueux et veineux directement.
 
Au bout de quelques trifouillages de langues dans le mille feuilles, il tombe sur un petit morceau de salade. Bon, ne voulant pas plomber l'ambiance, il le gobe et ne dit rien.
 
Un peu plus tard, il tombe sur un petit morceau de viande, ça commence à l'interpeller mais il ferme sa gueule pour pouvoir se payer une bonne tranche de pain de fesse ensuite
 
Quand il tombe sur une crevette (avariée), il s'interromp et lance à la fille :
- Attend... autant l'odeur je peux comprendre, autant la bouffe, là... c'est quoi cette bouffe ???
- Ben je t'avais prévenu, on a des odeurs très prononcées. Le mec d'avant n'a pas tenu le coup.

On fait dans le classe en ce moment  

Le coupable est celui qui a initié le mouvement avec la blague de l'étale du poissonnier

Bien gerbant, mais marrant ce matin.

Inédite pour moi.

Repost mais une de mes preférées ...
 
Un patient arrive chez le médecin.  
Ecoutez monsieur, il va falloir faire des analyses complémentaires. Il me faudrait un échantillon d'urine, de vos selles et de sperme.  
Docteur, je suis désolé, je suis un peu pressé, je vous laisse mon slip ?

 
 
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mignonne
 

 
Pas mal celle là

"Une bonne blague c'est comme une levrette, c'est plus marrant si c'est un peu tiré par les cheveux".

Flemme de traduire
 

Mignonne

Une blague perso sans prétention qui m'a été inspirée par un ami avec lequel je parlais de Ronda "Rowdy" Rousey et Dwayne "The Rock" Johnson (des sportifs axés sur le combat qui font aussi des films).

Mon ami, découvrant Ronda, est quelque peu intimidé par son physique. Il me la surnomme "Rondin" (Ronda + physique imposant = rondin de bois ; et non, c'est pas ça la blague   )

Je lui pose alors une devinette :

Réponse :

Pour les (j'avoue que c'est peut-être un peu trop tordu pour être drôle, ou simplement pas drôle, c'est selon   ) :

Svp, ne me jetez pas the rock

Racontée par Ally McBeal au bar!