Reprise du message précédent :

 
Un Christmeal?  

Un homme sort de l'hopital après de longues années de traitement car il se prenait pour un grain de blé.  
 
En arrivant chez lui il apercoit une poule et se met a trembler.
 
Sa femme lui dit :
"-Mais enfin tu sais que tu n'es pas un grain de blé !
-moi je le sais, mais elle ?"

Pas mal

Le genre de blague que j'aime bien

C'est deux copains qui parlent ensemble :

- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et  ça, plus de problème.
Quelques jours
 - Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Un maçon débute sa journée de travail avec son nouveau collègue : un noir.  
> Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage.
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment.
- Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques.
- Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains, paume en l’air, paume en bas.
> Le premier lui remontre alors trois doigts.
> Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
> Enervé, l'ouvrier descend en criant : 
> - Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
> - Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

  J'ai lu deux fois pour la comprendre, mais excellente !!

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

 
Excellentes !  

Faudrait m'expliquer celle du maçon et de la leffe.

Les nwars ont le dessus de la main noir et le dessous blanc.

les pieds zaussi  

Ah ouais merci je comprends pourquoi cela ne marchait pas avec mes mains  

Déjà ça commence bien !

direct vu cette qualite

Faut vous l'expliquer ?

 
Oui à toi :

 
Enfin avant ton édit

Ah quand même

 
Je trouve que seulement ça le fait, je ne vois pas comment on peut essuyer salement vu que c'est propre
 
/OSEF

 
Best devinette ever !

De toute façon même avant vaut mieux pas avec lui prendre un repas.  
Parce qu'il aime

Pourquoi ses annonces font-elles toujours un bide sur Le Bon Coin ?

Et comment s'appelle sa soeur ?  

Et sa marque d'electronique preferee?
 

 
Expliquer la blague  

et le prénom de son frère qui boit du café ?
 

C'est un Kangourou qui rentre dans un bar.
Le barman, interloqué, reste sans voix.
-Un whisky s'il vous plait.
 
Le barman, sous le choc de voir un kangourou qui parle demander un whisky, arrive néanmoins à servir son client.
-Merci, combien je vous dois ?
-Euh... d... dix €uros svp.
 
Le kangourou paye et le barman au bout d'un moment, finit par retrouver ses esprits.
-C'est pas souvent qu'on voit des kangourous ici.
-A dix euros le whisky, tu m'étonnes !
 
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Hitler est avec un enfant juif à table.
-Tu aimes ton papa et ta maman ?
-Oui, m'sieur.
-Tiens, reprends-en !    
 
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-Tu l'aimes ton papy ?
-Nan !
-Bon, alors mets-le sur le coin de ton assiette et mange tes haricots.
 
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A quoi reconnait-on un pédophile juif ?

Un type va dans le quartier du Temple pour se faire faire un costume.
Il achète un beau tissu et entre chez un tailleur juif.
Celui-ci prend les mesures du type et du tissu, fait des calculs et finalement lui dit qu'il n'y a pas assez de tissu pour lui faire ce costume.
Le type va en face, chez un autre tailleur, qui fait la même chose et lui dit qu'il peut revenir dans une semaine.
Le type revient et le costume est prêt:
avec gilet, revers....  
Il voit aussi le petit garçon de 4 ans du tailleur qui a le même costume en miniature, avec gilet etc.
Il s'étonne et dit au tailleur:
Votre collègue en face m'avait dit qu'il n'y avait pas assez de tissu et vous avez pu faire un costume pour votre fils avec les restes!
Oui, mais vous comprenez, son fils à lui il a 15 ans!

elle est bonne  

FILM X : Dans un institut de bronzage, une femme se fait ultra-violer.

Par des rayons X
Elle a d'ailleurs porté plainte contre X !