Reprise du message précédent :
Ça part d'un repost génial. Mais la série est fantastique  

Comment appelle-t-on deux chinois l'un sur l'autre ?

Et un chinois dans un avion à réaction ?  
 

Voler les blagues de Guillaume Hoarau.  

 

 
 
et sinon,  
 
vous savez comment une appelle le vagin d'une portugaise ?

Pas mal ce petit coté asiatique  

     
 
une nouvelle qui vient fraichement de sortir de mon cerveau
 
Quesqu'une deucatrice ?
 

pourrie

La pire de la page

Attendez, là. Si j'ai bien compris :
 
Une 2catrice, c'est une petite 6catrice ? J'ai bon ?  
 
C'est nul.

La pire du topic

Nan
Enfin je vais essayer de faire pire.
 
C'est deux mecs qui discutent, et l'un dit à l'autre "Ce week end super il va faire 25°C" L'autre lui demande si il est bien sérieux vu le temps de merde dehors, et le premier répond "Oui oui, 12°C samedi, et 13°C dimanche".
 
Que dit la fesse gauche à la fesse droite?
 

Désolé mais c'est pas pire
 
J'avoue même que   à la 2ème

Le petit BrisChri est demandé à l'accueil, le petit BrisChri ...

- Comment fais-tu pour ne pas avoir d'enfant ?  
- Quand mon mari est excité ...
- Wé, jusque là ok.  
- ... je lui raconte une blague de BrisChri, ça le calme direct.
 

 
Si il fallait absolument desserrer les jambes pour une pénétration vaginale, ça se saurait

Ou quand on a un gros choc émotionnel

  Challenger pour la pire blague de ce topak?

 
- Comment fais-tu pour ne pas avoir d'enfant ?  
- Un congélateur...  

Moman, je peux avoir une glace à l'eau ?
 
Sert toi mon chérie, maman reste derrière toi.

et là sa maman l'encule    
 
ah bin non c'est pas ça  

Comment on sait si son enfant est un garçon ou une fille ?
 

c'est un infirmier en centre pour enfants trisomiques qui abuse d'un jeune patient, il le prend vite fait en levrette dans sa chambre  

tout à coup, le garçon s'écrie " YA QUEQU'UN QUI VIENT"  

le type se retourne, personne  

YA QUEQU'UN QUI VIENT !

de peur le type regarde derrière, toujours personne  

il continue son affaire  

YA QUEQU'UN QUI VIENT !!

alors il accélère de plus en plus pour lui apprendre à fermer sa gueule  
 jusqu'au moment ou il sent un truc chaud et mou autour de sa bite  

Mais... mais... mais... c'est sale !

Justement, c'est ca qui rend la blague intéressante

 
ca dépend si tu as sorti le rabbin

Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?".
L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..."
Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

Ca se passe dans un bar. Un homme avec une énorme orange à la place de la tête rentre. Il s'installe au comptoir et commande un whisky.

Un gros silence se fait dans le bar. L'homme boit son whisky, mélancolique.

Finalement le barman ose lui demander :
"Ecoutez, je vais peut être vous sembler très indiscret, voir même impoli. Mais je ne peux pas m'empêcher de remarquer que vous avez une énorme orange à la place de la tête."
"Oui."
"Comment ça se fait ?"

L'homme soupire. "C'est marrant que vous m'en parliez", dit-il, "Parce que j'étais justement en train de repenser à cette sordide histoire. Je peux vous la raconter si vous voulez ?"
"Bien sur !"

Un groupe de clients, d'habitués, se rapprochent avec sa permission, fascinée. Ils sont tous curieux de connaître le mystère de l'homme à la tête d'orange. Il commence son récit.

"J'étais tranquillement en train de me promener, sur une plage de Sainte-Maxime. C'était un lundi, en avril, vers 9 heures du matin. Autant vous dire que j'étais seul sur cette plage. Et j'ai vu cet étrange qui dépassait du sable. Intrigué, je l'ai déterré, et en le touchant ainsi un jet de lumière a jailli de la bouteille, m'aveuglant temporairement. Quand j'ai repris mes esprits, il y avait devant moi un homme nu avec un turban sur la tête. En de circonstances ordinaires, un homme se croit fou ou saoul, mais je n'avais guère bu et je m'estimais plutôt sain d'esprit."

"C'est merveilleux ! s'écrit l'homme en turban! j'étais prisonnier dans cette bouteille depuis 400 000 ans ! Je suis Djinn, et pour te remercier, je vais exaucer trois de tes souhaits."
"Vraiment ?!"
"Vraiment !"

L'homme au bar prend une inspiration. Après une courte pause, contemplant son verre vide, il explique à son auditoire : "Comprenez bien que tout homme confronté à ces choix à faire doit prendre le temps de réfléchir. Alors j'ai demandé au génie la permission de m'asseoir sur un rocher, pendant une petite demi heure, le temps de réfléchir à ce que je souhaitais réellement. Il a accepté.

Sur cette pierre, j'hésitais entre ambitions personnelles et désirs d'un monde meilleur, mais enfin, trente minutes plus tard, je me représentais devant le Djinn.

"Génie, lui dis-je, je suis prêt. Et toi, es-tu prêt à entendre mes trois voeux ?"
"Absolument !"
"Pour commencer, je souhaite que toutes les guerres du monde s'arrêtent. Immédiatement."

Le génie a claqué trois fois dans ses mains. Je n'ai pas vu le résultat immédiatement, mais je savais que je pouvais avoir confiance en cet homme. Et vous aussi, vous pouvez ! N'avez vous pas constaté que les conflits en Afghanistan, en Syrie, au Mali, et partout au monde se sont tous soudainement arrêté ce 23 avril ? N'est ce pas curieux ? C'était l'oeuvre d'un djinn, voilà !

Le peuple du bar ne peut qu'approuver. Il est vrai que depuis cette date, le monde vivait une période de paix parfaitement inhabituelle.

"Puis, je lui aie demandé : 'Je souhaite que tout les gazs nocifs à la planète deviennent bons pour l'environnement. Cela permettra de concilier la folie productiviste des hommes, création de richesse, et développement durable.' "

Un homme l'interrompt : "C'est vrai qu'on entend plus gueuler les écolos depuis quelques temps. Et on peut même se baigner dans la Seine depuis quelques jours. Le ciel parisien est parfaitement limpide depuis le début de l'été, maintenant que vous le dites, et je n'ai plus mes allergies !"
"N'est ce pas ! N'est ce pas !"

Tout le monde attend la révélation de l'ultime secret.

"Et puis, reprit l'homme, j'ai pris une grosse inspiration."
"Tu es sur le point de me demander ton dernier voeu", me fit le Djinn, "Quel est il ? ATTENTION ! Tu ne pourras plus revenir en arrière après cela."

Et je l'ai regardé droit dans les yeux, et j'ai dit :

"J'aimerais beaucoup avoir une orange à la place de la tête."

Voilà.