Reprise du message précédent :

La maitresse demande a toto :
- " Ou travail ton papa?"
- "Mon papa est mort."
-" Et il faisait quoi avant de mourir? "
- " HNNNNNNNNNNG!"

Un neutrino entre dans un bar:
- "Désolé, nous ne sommes pas encore ouverts"  
 
   
 

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Excellente !

le neutrino va plus vite que la lumière et donc remonte le temps

Euh oui mais non
mais bon, c'était le principe de la blague

Ben oui    
Le neutrino est déjà dans le bar alors que celui ci n'est pas encore ouvert...
Ce n'est possible que si les deux ne se situent pas dans le même espace temps  

aphorismes:    
 
Suppositoire :  
Invention qui restera dans les annales  
 
Je me suis fait un bleu :  
Expression couramment utilisée par Zahia  
 
"oui chérie" :  
Gain de temps
 
Soutien-gorge :  
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe  
 
Les ex :  
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

repost

bah oui ça arrive ...  

Quota vieux    
 
Mamie est proche de la mort et dit à papy:
- "Dans le grenier, au fond à gauche, il y a une boîte."
Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150 000€!
Il rejoint Mamie et lui demande :
-"C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie dit:  
-"Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs, demande:  
-"Et les 150 000€ ?"
Mamie:
-"Ben à chaque douzaine d'oeufs, je les vendais au marché ..."
 
 
 
 
Une grand-mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille :  
-"Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements et le ranch et 22,398,750,078 € en liquide."
La petite fille, sur le point de devenir riche, dit :  
-"Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ?"
Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura :  
-"Sur Facebook..."
 
 

loul !    

 
Alors que si tu avait dit : "C'est Zahia, qui court, qui court, qui tombe, et qui se fait un bleu !", ça passait !  
 

putain j'aurais du y penser   ... d'autres encore car j'ai changé un mot, devinez lequel    
 
 
OU EST DONC MON RICARD :  
Conjonctions de coordination  
 
La beauté intérieure :  
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
 
Péniche :  
C'est oune zizi portugaiche  
 
Pruneau :  
Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier  
 
Aides internationales :  
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres  
 
68km/h :  
Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue  
 
Pharmacie :  
Confiserie pour vieux  
 
Mozart :  
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella  
 
c'est cadeau, ne me remerciez pas  

Punaise, MCcirculaire qui a piraté le compte de chatou

son absence me manque  

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c’était une blague  

t'es encore avec ce smiley ?

ouep car à présent il n'agace plus personne  

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin.
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
-"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"  
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.  
Le chauffeur répond :
-"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi....Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
 
     

Le coup du taxi    
 
 
* * *
 
C'est le vieux Blumenthal qui meurt au travail. Alors, tout le monde est bien embêté. On a fait venir le docteur Samuel, mais rien à faire pour sauver le vieux.  
Du coup, il faut bien quelqu'un pour aller annoncer la triste nouvelle à la femme de Blumenthal.  
Du coup, on le joue à la courte-paille, et c'est David qui perd. Donc c'est lui qui va se charger de cette corvée.  
 
David arrive à la porte de la maison, frappe.  
- Qui est là ? demande une vieille femme à travers la porte.  
- Je m'appelle David. Je voudrais voir la veuve Blumenthal.  
- Quoi ?? Mais je ne suis pas veuve, voyons !
Et là, David réfléchit, sourit et répond :
- Voulez-vous parier 100€ que vous l'êtes ?

C'est deux escargots qui font du sport :  
- Alors, cette course ?  
- J'en ai bavé  

Encore un multi de MC !

Longue vie à mc !

j'ai cru en 1ère lecture qu'il y avait 2 blagues    
 
- l'histoire de la courte paille pour le juif
- et celle des 100 shekels
 
double bravo alors  

Ma petite contribution:
 

+1
1 mois de ban  
il devrait bientôt nous revenir    

  IL est déjà parmi nous    

oui ...
mais sous quelle identité ?  

Pas au courant pour ce MC, désolé    
 
 
 
Comment s'est formé le grand canyon ?  
- Un jour, un Juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte...

Une vieille dame m'a demandé le chemin le plus court pour l'hôpital.
Je l'ai poussée sous les roues du premier bus qui passait.
Même pas un merci.....      
 
Jen'aimepaslesvieux/proof

Quota repost blague rabbin...
 
C'est un curé, un imam et un rabbin qui se rencontre au sein d'un congrès multi-religions...
 
Le curé demande : Vous faites comment vous avec l'argent de la quête après la prière ? , moi je dessines à la craie un cercle autour de moi sur le sol, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe dans le cercle c'est pour moi, ce qui est en dehors c'est pour Jésus et l'église...
 
Moi c'est presque pareil, répond l'imam mais je dessines une ligne sur le sol, je me mets pile sur la ligne, je jettes l'argent en l'air, ce qui tombe à gauche c'est pour moi, ce qui tombe à droite c'est pour Allah et la mosquée.
 
Vous vous faites bien chi.. répond alors le rabbin, moi je me mets au milleu de la synagogue, je jettes l'argent en l'air, et Dieu il se sert au passage  
 

Si j'étais lui, j'aurai essayé de brouiller les cartes cette fois ci. Par exemple en changeant de source pour les blagues et en me faisant passer pour une jeune fille    
 

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(je viens de l'inventer, tout le monde ne peut pas connaître)
 
Quel était le surnom de Magic Johnson ?