Reprise du message précédent :

 
C'est comme :  
 
Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
 

  Une bonne vanne !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est Garou qui arrive sur un parking et qui dit "Hé, j'me gare où?
 
 
Savez-vous pourquoi les blagues de Zizou font toujours rire ?
Parce qu'il ne connaît que des histoires inédites, Zidane !

C'est super nul mais

Peut être déjà par ici:
 
Une famille revient de vacance en voiture.
Le papa, la maman, le frêre et la soeur.
 
En pleine nuit, le papa s'endort au volant et va s'encastrer dans un mur.
Seul la soeur survie à l'accident.
Elle remonte sur la route afin de chercher de l'aide.
Au bout d'un moment un monsieur s'arrête, descend de sa voiture et lui demande:
"Pourquoi pleure tu, petite fille?"
Cette dernière répond:
"Mon papa, ma maman, mon frêre, ils sont tous mort dans l'accident!!"
 

Classique mais pas assez gore.
 
Je préfère la version où la survivante est coupée en deux.

 
 
Par un Rabin...

Moi quand j'étais petit je voulais être comme Zidane.
 
 

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- "Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?"
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire."
- "Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?"
- "Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"
   
 
 
 
 
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse."
Et elle, répond :
- "Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler !"
 
 
 
 
 
En ESPAGNE, un enfant hurle par la fenêtre d'un immeuble en feu. Dans la rue, une ménagère tend son tablier et lui crie :  
- "Saute !"
L'enfant saute et lorsqu'il arrive à un mètre du sol, la femme pivote et fait :  
- "Ooooléééé !"  
 
 
 
 
 
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- "Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?"
- "20 ans pour secourisme".
- "Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !"
- "Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie."
 
 
 
 
 
Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit : "C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
- "C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!
   
 
 
 
 
 
Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l’autre main" !  
 
 
 
Dans un saloon un cow-boy parie de trouer un billet jeté en l'air. Il y parvient. Les autres applaudissent  
- "Ton nom l'ami ?"
- "Bill, Buffalo Bill"
Un autre parie de pisser dans 3 seaux en meme temps, il y parvient ! Les autres sont estomaqués ! "Et toi, ton nom ?" L'homme se retourne, il a 3 sexes et répond  
-"Byl, Tcherno Byl"    
 
 
 
Un père achete 1 detecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand ils mentent il decide de le tester au diner.  
-"Fils ou étais-tu aujourd'hui?"  
Le fils répond:
- "à l'école". Le robot giffle le fils!
-"Ok jai regardé 1 dvd chez un pote!
- "Quel dvd?  
-"Toy story..." Le robot giffle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que cétait un porno.  
-"Quoi? Moi a ton age je ne savais mm pas ce qu'etait un porno..." Le robot giffle le père .  
La mere rigole:  
-"Hahahaha!! c'est bien ton fils..." Le robot giffle la mère...
 
 
 
 
C'est deux copains qui discutent dans un bar.  
- "Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le weekend!"  
- "Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?"  
- "Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails"  
 
 
 
-Docteur, alors le bébé?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
-La mauvaise en premier.
-Il est roux.  
- Oh mon dieu... et la bonne nouvelle?
- Il est mort.
 
 
 
C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..."
 
 
 
Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe,alors, elle leur dit :
- "Quand vous serez plus grands,vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre dans la classe :
- "Et là, c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte..."  
 
 
 
 
 
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier , il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. Mais une petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"  
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :  
- "Guy, tu es vétérinaire..."  
 
 
 
 
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- "T'es l'prochain, gamin !"
- "Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !"

voila plein fait pour la semaine...    
 

+1 il y a du level
 
En revanche Chnoup, tu aurais mieux fait de faire un nouveau message, plutôt que d'éditer le premier, j'ai failli en rater

surement un bash fake mais ça m'a fait sourire :
 
<Ludo776> Bonjour, je m'appelle Ludovic, j'habite en suisse, je suis un grand fan de Star wars et je suis DJ, mais j'ai pas encore mon matos  
<Slahnya> Seigneur Pas d'platine ?

C'est nul à chier.

rien compris  

Je trouve excellent ce jeux de mot  

http://en.wikipedia.org/wiki/Palpatine

ah ok ... platine <---> palatine...  très bien  
 
 
 
   
 
 
 
 

 
   
Ouaip je les ais ajoutées au fur et à mesure, ne pensant pas déranger vu l'heure qu'il était    

 
Il fait quoi Zizou quand il se lève le matin?
 

C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

 
C'est parce que c'est un garçon?

Ouai

En fait c'est une seule blague ou plusieurs ?

Pépé et Mémé passent une douce retraite  
Néanmoins ne serait il pas plus correct d’écrire au sujet de la vie sexuelle trépidante de pépé ?    
 
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pour quoi, mais il est prêt !
 

A 98 ans, Pépé est réglé comme du papier à musique, tous les jours :
 - à 6h30 il fait pipi,
 - à 6h45 il fait caca,
 - à 7h00 il se lève.

 
Très bon !  

Tu crois que c'est encore loin l'ovule ?
 
Y'a encore pas mal de trajet, on est qu'aux amygdales !