Reprise du message précédent :

Comment appelle-t-on un juif sportif ?
Un coupé sport !
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Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynecologue...
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Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles?
Le festival de canne.
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Aux Etats-Unis, ils ont Steve Jobs. En France, on a Pôle Emploi.
 
Kadhafi libyen mais il n'est pas Tripoli...
 
Quelle est la boisson préférée des prêtres ?
Un 10 ans d'âge cul sec ...
 

merci mc

 
+ blagues spé =  on t'a reconnu

mccirculaire... c'est toi... ?!?  

Mc, tu te trahis au ------------- entre chaque "blague"

C'est qui mc? je viens de m'inscrire je connais pas ce gars là faut arrêter de fumer

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Je comprends rien a votre délire dsl

ça sent le sapin

 
T'as encore prévenu les modos?

Oui  

Mc vs morsay, gros duel.

combat d'infirmes
 

t'as pas fait ça , quand même ?!

tu n'y es pas : c'est quelqu'un qui tente de se faire passer pour mc afin de lui porter tort

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Deux mecs au bistrot :
Le premier : "ma femme, elle veut pas me sucer la bite, je suis dégoûté"
Le deuxième : "Ecoute, les femmes adorent la confiture. Moi, je m'en tartine sur la queue, ça marche à tous les coups !"
Le premier : "OK, je vais test"
Le lendemain...
Le deuxième : "Alors c'était comment ?"
Le premier :"Bah écoute, j'avais pas de confiture alors j'ai mis du Nutella... Mes enfants adorent !"
 
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Pourquoi les hommes éjaculent par saccade ?
Parce que les femmes avalent par gorgée.
 
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Recueil de phrases écrites sur différents murs de toilettes publiques:
 
Pute : personne publique qui racole, fait des promesses, monnaie ses avantages, se fait payer d’avance et vous baise.
Député : idem
 
Faites l’amour, pas la guerre !
Je fais les deux, ça fait vingt ans que je suis marié.
 
Devenez homosexuel et élargissez le cercle de vos amis !
 
Les cafés sont toujours fermés quand on a soif et les restaurants toujours ouverts quand on a faim !
 
Si un front haut était un signe d’intelligence, Vanessa Paradis aurait eu le Prix Nobel !
 
Se marier, c’est consommer le même épiderme jusqu’à la nausée.
 
La vie est une maladie sexuellement transmissible.
 
En mélangeant un garçon rouge d’excitation avec une fille bleue de peur, vous obtenez du violé.
 
Ce matin, je suis allé chez le toubib, j’avais envie de tirer la langue à quelqu’un.
 
Pardonnez-moi de vous prier de bien vouloir avoir l’amabilité d’excuser mon ridicule petit complexe d’infériorité. S’il vous plaît.
 
Faites l’amour le matin mesdames et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre.
 
Abus de grâce = crise de foi.
 
Mon  complexe d’Œdipe, c’est vraiment pas la mère à boire.
 
Particulier échangerait air con contre R5.
 
Je vous parie 1000 balles que je peux m’arrêter de parier quand je veux.
 
Les profs de philo fabriquent des profs de philo, donc rien.
 
Dans le dico, à côté du mot « syphillis » c’est marqué « voir index ». J’ai regardé mes doigts, j’ai rien.
 
Vous vivez au-dessus de vos moyens parce que vous vivez au-dessus de vos voisins.
 
Spécialités de la maison : la serveuse et le poulet au citron. J’ai goûté les deux, je préfère le poulet.
 
Qui se souvient du prénom de Khomeiny ?
« Tragi », non ?
 
Merci de ne pas jeter de mégots dans l’urinoir. Ça donne un mauvais goût à la bière.
 
Ce qu’il y a de bien avec la position du missionnaire, c’est qu’on peut continuer à lire son journal.
En levrette, c’est encore mieux, pas besoin de le tenir !
 
Anémone n’est peut-être pas l’actrice la plus sexy, mais en tout cas, c’est la plus moche. Et ça, personne ne peut lui enlever.
 
Pourquoi me reprochez-vous mon complexe de persécution ?
 
Vous êtes là pour éjecter votre bol fécal, pas pour le couver !
 
Tuez tous les violents !
 
C’est excitant : sous leurs vêtements, toutes les femmes sont nues.
 
Le mariage révèle le masochiste qui sommeille en vous.
 
On ne me laisse jamais exprimer mon complexe de frustration.
 
Je suis outré.
Vive Zoutré !
 
Je suis ému.
Vive Zému !
 
C’est raide, ça sent mauvais et ça excite les filles. Qu’est-ce que c’est ?
Réponse : Claude François !
 
J’ai une névrose obsessionnelle, vraiment obsessionnelle, obsessionnelle, obsessionnelle, obsessionnelle, obsessionnelle, obsessionnelle…
 
Mon Dieu, que je suis modeste !
 
Jane Birkin, l’anémie publique N°1 !
 
Faites faire des études à vos filles. Comme ça, plus tard, elles pourront penser en passant l’aspirateur !
 
Soutenez Harlem Désir !
Pourquoi ? Il se sent mal ?
 
Moi, jé toujour u de l’embission. Maintenant, je sui fonctionère de poliss.
 
Mesrine a poussé la provocation jusqu’à mourir dans une voiture de marque allemande.
 
Un coup de téléphone peut sauver une vie
Sur la tête, il peut fracturer un crâne aussi.
 
Coup de Barre : envie de sieste irrépressible pendant les cessions parlementaires.
 
Plus un caillou a roulé, plus il est poli. Les chauffeurs de taxi, c’est le contraire.
 
La réponse, c’est le communisme !
Ça prouve combien la question était idiote…
 
Et si j’avais infecté le PQ avec le virus du SIDA, hein ? Avec quoi vous vous torcheriez le derche ?
Comme toujours : avec l’essuie-mains !
 
Pour me soulager, il faut que j’ouvre les 44 boutons de ma soutane. Ça prend du temps vous savez. Pas étonnant que je pue la pisse.
 
Skin Aid : donnez-leur un cerveau.
 
Gardez votre ville propre. Déversez vos ordures à Versailles !
 
Abstenez-vous de fumer dans un lieu public.
Abstenez-vous de boire avant de conduire.
Abstenez-vous de dépasser le 130Km/h.
Abstenez-vous de tirer un coup.
Lors des prochaines élections, abstenez-vous.
 
Sortez vos femmes aussi souvent que vos poubelles.
 
Téléphone sans fil = liberté !
Tampax sans fil = emmerdée !
 
J’ai presque autant horreur des clichés que des gitans guitaristes et voleurs de poules !
 
Miam-miam, glouglou, pipi, caca, tagada, dodo. Toute une vie.
 
Pour messieurs les Belges : l’eau de la cuvette est potable.
 
Né à Troyes, j’ai vécu à Sète et j’habite à St Quentin. Ce que c’est que le destin, quand même.
 
Electeurs, « amnistie » ne doit pas rimer avec « amnésie ».
 
Si j’urine de biais, c’est que j’ai été circoncis en biseau.
 
Quand on mouille le Pastis, ça le trouble. Les filles, c’est le contraire.

J'ai prolongé la sanction d'1 mois.  
Si tu sors encore un multi ça sera le ban définitif avec chasses active à tous tes multis, à toi de voir.

Le directeur d'un asile de fous a deux perroquets: un rouge et un vert.
Un jour, ils s'échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l'arbre.
Un fou se présente, monte dans l'arbre et ramène le perroquet rouge.
Ensuite, il va s'asseoir.
Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.
Le fou lui répond :
- Comme il n'est pas mûr, je l'ai laissé sur l'arbre !

Kadha-fuit avec Libye-cyclette parce qu’il a fait beaucoup Libye-tize et il a pas Libye-scotto pour se défendre.
Il n'a même pas fait Libye-zou c pas Tripoli !
Maintenant là-bas ils peuvent plus mangé le matin et le gouter parce qu'il a pris Libye-scotte et Libye-scuit.
Le midi et le soir aussi parce qu’il a pris Libye-ftek.
OTAN qu'il se barre i Libye-zarre celui-là !

rien compris  

 
J'apprecie fortement l'effort  

 
"mais c'est quoi cte blague ??"
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                 \

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bien vu l'aveugle

Y a une blague qui est passé plusieurs fois et que je retrouve pas, vous savez la blague qui prouve que jésus était juif car ça mère croyait qu'il était Dieu et il a repris le commerce de son père et en a fait une multinational etc...
Et si vous en avez d'autre du même genre je suis preneur (Jésus était noir, hippie etc...)
Merci d'avance

"multinationale" dans le champ recherche sur le topic, puis "cntrl +f" et jésus

 
Merci

c'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain où son père fait sa toilette
pour la première fois de sa jeune existence, elle aperçoit l'énorme bite noueuse et veineuse de son père
effrayée, elle pousse un cri et se précipite dans les bras de sa mère
- maman, maman, papa, il a un énorme serpent qui l'attaque au ventre, là où j'ai ma petite moulasse
- allons, allons, fait la mère, il ne faut pas avoir peur de ce serpent. il est très gentil, d'ailleurs, sans lui, tu ne serais pas là
puis, plus doucement, pour elle même avec un regard rêveur :
- hum.. moi non plus, d'ailleurs
 
 
 
trois petites vieilles se promènent dans un bois près de chez elles.
or il se trouve que depuis un certain temps, ce bois sert à toutes sortes de rencontres, mais principalement du genre à se finir avec un seau d'eau tiède et une éponge pour décoller les partenaires
au détour d'un buisson, la première désigne de sa canne un couple d'homosexuels qui, tête-bêche, se pourlèchent et gobent en suffocant des bites tellement énormes qu'elles en confinent à l'infirmité, au phénomène de foire noueux et veineux
elle marmonne :
- non, mais, vous avez-vu ça ?! dans quelle époque on vit ?!
- ne m'en parle pas, Simone ! regardez ceux-là ! ajoute la deuxième petite vieille en désignant un chef d'entreprise bourrant le cul serré d'un travelo tout en se faisant lubrifier l'anus par la langue experte de sa secrétaire qui, elle, exhibe sa moulasse à 4000 euros encore toute engluée du jus contrarié de l'androgyne brésilien
- ils sont pas beaux eux aussi à faire leurs saloperies dans la nature ?
- de mon temps, ajoute la troisième, en s'approchant d'un tas de capotes usagées dans un fourré, on aurait jamais vu des choses pareilles dans notre petits bois.
Et elle ramasse un des préservatifs et ... slurp ! en aspire le contenu
- en plus, ces salauds-là, ils jettent le meilleur

oh putain  

malheur!

Beau mec , sainte merde