Reprise du message précédent :
C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire plein de femmes.
Mais un jour, deux jours passent et... RIEN.
Pourtant il remarque un G.O. qui, lui, n'arrête pas d'emballer : à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, lui avoue le G.O., le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le belge et lui demande comment s'est passée sa journée.
- Mal, je les ai toutes fait fuir, lui répond le belge.
- Je vois... mais tu sais, mec, la patate, il faut la mettre devant.

 
Il me manquera pas personnellement, il se servait juste de tous ses pseudos pour s'auto approuver alors que c'était jamais drôle.

 
gentil organisateur.
les gogol qui bossent 60h semaine pour 900€/mois à faire des conneries pour tous les cons qui vont la dedans

je ne crois pas qu'il ait eu besoin de ses pseudos pour ça  
 
 
kota larry golade néanmoins \
 
Quelle est la première phrase d'un bébé éprouvette à son père ?
Ça va branleur ?

c'est pas très gentil ça, il a quand même pas mal contribué au topik.

Allez blague:
Jet Li: Bonjour, je voudrais un lit deux-places. Je m'appelle Jet Li!
Le marchand: Quoi? Encore toi Jette-Lit? Non tais-toi y'en a marre que tu jettes nos lits!

une autre:
Jean demande à Toto :
"Comment s'appelle la mère du phoque ?"
"Bah... Mother Phoque"

mccirculaire... c'est toi... ?!?  

jesus marie joseph      

je retire ce que j'ai dit quelques posts avant  

Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement
les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le
remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas
possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment
s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui
présenta un verre. Le type goûta et dit :
- C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant
nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest,
mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul. Il demande en douce à sa secrétaire de lui
trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. Elle
quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine. Le soulard
goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
- C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si
j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Au moins, ses tentatives pitoyables de revenir sont drôles

Je pensais que le BAN étais lié a l'adresse IP.?

exact    
mais il peut faire ça indéfiniment si je comprends bien ?

La Monne    

et tu fais comment en cas d'IP dynamique ?

Oh, pas seulement, les modos sont intelligent (et les devs de ce genre de features encore plus)... Cookies, habitudes de navigations, résolution d'écrans, versions du navigateur...

ca existe encore :> ?

Oui, bien pratique d'ailleurs.

What !? Personne n'est chez SFR ici ? Il suffit de rebouter sa box et l'IP change. Et ça doit être pareil chez tous le fournisseurs    

Les rares FAI où c'est pas le cas, c'est soit du FAI associatif (pour des raisons de praticité surtout), et des FAI où t'en fait la demande.
Et honnêtement, à part pour de l'hébergement, même moi qui suis un gros geek, je vois pas l'utilité de l'ip fixe @home...

Pareil avec Orange. Du coup pour mes multi je change mon IP avec un reboot, je change de navigateur pour l'utiliser (je passe de Chrome à FireFox que tout le monde utilise pour me fondre dans la masse)... Etc etc....

 
Bouygues adsl = ip fixe
free adsl = ip fixe  
 
Quota :  
 
 
non en fait j'en ai pas.

mccirculaire... c'est toi... ?!?  

Pour free, tu parle en dégroupé, of course  

putin mais elle est trop tiltante cette blague, pourquoi le mec veut se débarasser de l'ivrogne vu que c'est un génie ??

mccirculaire... c'est toi... ?!?  

 
Non

 
parce que le gars à plus une tête de rmiste du PMU que d'un sommelier.
et oui les gens jugent sur le look.

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent. Il décide de le tester au diner.  
 
 -Fils où étais tu aujourd'hui?  
Le fils répond a l'école. Le robot le gifle!  
- Ok j'ai regardé un dvd chez un pote
- Quel dvd?  
- Toy story. Le robot gifle de nouveau  
le..fils! ...Le fils pleure....
- C'était un porno.  
- Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce que c'etait un porno !!  
Le robot gifle le père!  
La mère rigole: hahaha c'est bien ton fils. Le robot gifle la mère !.......
 
 

j'aime bien le coté je distribue des baffes à tout va    

J'adore

Avant le mariage :
 
Elle : salut
Lui : oui
Elle : je peux te dire quelque chose?
Lui : bien sûr
Elle : tu vas me battre
Lui : non t'es folle!
Elle : tu tiens à moi?
Lui : évidemment
Elle : tu vas me tromper?
Lui : non
Elle : tu m'aimes?
Lui : oui
Elle : oh chéri
 
Pour la version après le mariage relis ce texte de BAS en HAUT !!!