Reprise du message précédent :
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn [...] j0FVK9Qitg

 
gagné

y avait gabin dans la grande vadrouille ?

 
C'est pas Gabin c'est maurice chevallier  

Ba non, c'est chirac  

 
tête qu'il a

le louis de funès smiley provient de "la folie des grandeurs" si je ne m'abuse.
Comme on a eu droit à Bourvil ensuite, je me suis dit que Gabin restait dans le ton: acteur français old school etc... toussa  
Maintenant si ce smiley louis de funès provient de la grande vadrouille, honte à moi je mérite que l'on me fouette les couilles avec une branche d'orties.

On reconnait bien la fraise !

osef prépare tes couilles    
 

 
kota \
 
Pourquoi George Bush est allé faire la guerre en Iraq ?  
Parce que lorsqu'il a demandé á sa fille:  
-'' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
Elle a répondu:  
- '' Just a new Bag ! Dad''
 

En fait je suis pas convaincu
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kota:

C'est une femme qui a un vagin qui pue l’oignon. Et donc personne ne veut lui faire de cuni et donc, elle ne peut pas faire l’amour. Elle demande à un ami de l'aider qui lui explique qu’il a un ami qui s’est fait opéré du nez. Parfait, elle va au restaurant puis à l’hôtel avec l'homme en question.

Il lèche le vagin de la femme et cri AIE AIE AIE !

La femme lui dit: mais je croyais que tu étais opéré du nez ?

Il dit : oui mais j'ai les yeux qui pleurent !

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C’est une femme qui va au restaurant avec ses deux enfants handicapés sur une chaise roulante !

Le serveur arrive et dit : vous avez choisi ?

La femme dit : oui je vais prendre l'entrecôte !

- Excellent choix madame, et pour les légumes ?

- Oh ils prendront la même chose !

Oh putain   .

Géniale, merci pour celle là !!!!

mdr j'ai édité, merci de ta remarque.
Voilà ce qui arrive quand on fait trop confiance aux sites. On fait un copier coller et là tout fout le camp.

tu pourrais aussi les relire avant de poster  

 
vrai.
Qu'on me refouette les couilles avec une branche d'orties §§§

Excellente, je la connaissait sous cette forme :
 
Les parents de 2 enfants en fauteuil roulant préparent à manger.
Le mari :
- Chérie où sont les légumes ?
La femme :  
- Je crois qu'ils jouent dans leur chambre !

tu commences à y prendre gout hein

à partir de quelle dose de nicotine devient-on borgne ?  
 
 
 

j'ai besoin de votre aide, j'me souviens plus de la fin!
la blague:
la finale du championnat du monde de mime:les deux finalistes commencent:
le premier lève 1 doigt
le deuxième réfléchit, et lève 2 doigts!!
le premier lève alors.. 3 doigts,
 et le deuxième abandonne en félicitant le premier!!!
le commentateur demande alors au vainqueur:
pouvez vous expliquer au grand public ce qu'il s'est passé, et la signification de vos gestes ?
et c'est là que j'ai oublié
merci d'avance !

ses un concours de mime international, et les finaliste sont:un quebecois et un francais.Apres un tir au sort, le francais débute.
 
*le francais montre 1 doigt
 
*le quebecois montre 2 doigts
 
*le francais montre 3 doigts
 
*le quebecois montre alors son poing
 
*le francais colle sont index et sont pouce ensemble, lève les autres doigts, et brasse sa main d'un air craintif
 
*le quebecois colle ses bras et fait des vagues
 
le francais fait alors signe a l'arbitre et lui dit qu'il ne comprend plus rien et abandonne. Les 2 concurents retournent alors dans leurs pays. Quand le francais arrive, ses amis l'attendent avec une coupe de vin, un des ses amis lui demande quest-ce qui ses passé. Aloea, le francais lui repondit:en premier jai dit l'unité, il a dit la dualité et j'ai dit la trualité.Alors, il a dit la force et j'ai dit pas trop quand même.alors il a fait des vagues et j'ai tout perdu..
 
Quand le quebecois arriva chez lui, ses ''chums'' l'attendais avec une bière.Il en a un qui lui demande comment il a fait.alors le quebecois dit:Il a commencé, et il a dit jvais te fourrer un doigt dans le cul,alors,j'ai dit que jallais en fourré deux.Apres, il a dit trois doigts, et j'ai dit mon poing au complet.Alors, il a dit que son cul était trop petit, et j'ai dit jvais te lagrandir!

rien à dire \ classe    

trinité  

merci zogo, mais ce n'est pas cette blague....
dans celle que je recherche il n'y avait que les trois signes: 1,2,3

Dans un bar , une meuf demande à ce qu'on lui serve un cocktail "RIHANNA " . le serveur très étonné lui répond "c'est quoi un cocktail RIHANNA ? " La meuf lui répond :  
 

Servi bien évidemment avec son Umbrella..ella...ella..
 
 

quelle est la mousse de pasta préférée des italiens ?
 

faut ecouter dla merde pour comprendre les blagues maintenant ?

Tout à fait мr. נe ѕαιѕ rien    

même Anna n'a pas ri    

surement à cause de son panari  

Kota:

une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi
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C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

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Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète

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SysAdmin, le seul job au monde où avoir des rapport sql sur son lieu de travail tout au long de la journée est toléré et apprécié par son employeur.

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Vous savez ce que c'est un ours polaire ?
Un ours cartésien qui a changé de coordonnées.

Une fée dit à un vieux couple "Je vous accorde à chacun un vœux " .
La femme "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré" Abracadabra des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme .
Le mari "je suis désolée ma chérie mais moi j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi" . La femme est terriblement déçue ...
Abracadabra soudain le mari a 90 ans !!! Les hommes sont parfois des salauds mais les fées sont toujours des femmes ....

Hihihi on les a bien mouché, bon on va faire les boutiques Vanessss' ?