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à ta place j'aurais édité en juif et j'aurais confondu le fâcheux avec menaçage de lui péter sa sale gueule s'il serait pas jouasse    

Un homme va chez le barbier. Il entre et voit une longue file d'attente .. Il s'approche de la file et dit :
- "C'est là que l'on fait la queue ?"
Et me propriétaire répond :
- "Ah non monsieur! Ici ce n'est que pour la barbe !"
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C'est un patron qui demande à sa secrétaire si elle sait quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- " Je ne sais pas " répond la secrétaire
Le patron répond alors :
- "Quand vous aurez deux minutes vous viendrez me voir dans mon bureau
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Un homme se présente au guichet des allocations familiales : - Je viens d'arriver dans cette ville, et je voudrais m'inscrire. Je suis père de 19 enfants.
- Avec la même ? demande l'employée stupéfaite !
- Bien sûr, avec la même ! Mais naturellement, j'ai eu plusieurs femmes...
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Deux copains:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ? Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...
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C'est Monsieur et Madame Thanh-Hua, restaurateurs chinois à l'Honorable Pagode du Dragon d'Argent. Le soir, ils se couchent, mais monsieur a un peu de mal à trouver le sommeil. Il tourne et tourne dans son lit, décide finalement qu'une petite gâterie ne lui déplaîrait pas. Il réveille donc sa femme :
- Dis, chérie, ça te dirait, on fait un petit 69 ?
- Comment, maintenant, un canard laqué aux légumes bouillis ?
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-Quel est les sport préféré des blondes ?
-Le ski nautique car elles ont les jambes écartées et la chatte mouillée.
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Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume et n'est pas loin d'envoyer la purée à gros jets bien tièdes et bien épais.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille??
Le gars, surpris le calebard baissé aux chevilles, cherche vite quoi répondre: ?Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!?

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Joli  

Très bon mcciciruclaire

Et elles se font tirer par des vedettes

Lors de fouilles archéologiques, une équipe allemande découvre à une profondeur de 100m des restes de cuivre. Ils en déduisent donc qu'il y a 20.000 ans, les allemands connaissaient déjà le téléphone.
 
Un autre site en France, à 150m l'équipe découvre des restes de verre. Ils en déduisent donc qu'il y a 50.000 ans les français connaissaient déjà la fibre optique.
 
 
Un site Belge, à 200m il ne trouvent rien. Ils en déduisent donc qu'il y a 100.000 ans, les belges connaissaient déjà les téléphones sans fil

 
?

 
on dirait du Beaumec  

Ah non pas de pâle imitation, donnez-nous l'original !

je lui faisais une petite dédicace parce que son style est carrément le meilleur que j'ai vu depuis 10ans.

J'adore celle de la citrouille, trop bien

Bon allez je me lance, désolée si elle est déjà passée:
 
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le prof  commence son cour et leur dit:
_ "En médecine, il faut avoir deux qualités importantes: la 1ère est de n'être dégoûté de rien."
Sur ce, il enfonce un doigt dans l'anus du mort, gratte généreusement le fond, le retire et suce son doigt.
-"Allez faîtes de même!!!"
Les étudiants se regardent, hésitent puis, à contre-coeur le font chacun leur tour.
Une fois la tâche accomplie par tous, le prof ajoute:
_" La 2ème qualité c'est l'observation: il y à encore du boulot avec ce groupe, personne n'a remarqué que j'ai enfoncé mon majeur, mais que j'ai sucé mon index"

 
Ouais, sauf que c'est le carrosse qui se transforme en citrouille...du coup je vois pas en quoi c'est moins humiliant de se faire gauler en train de baiser un carrosse plutôt qu'une citrouille.    

S'il était bourré, il se serait tapé le pot d'échappement  

 
Le pot d'échappement d'un carrosse, donc?    

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  Désolée je débute  

 
tain les tueurs de blagues............  
 

 
C'est l'histoire d'un gros blablack qui va prenprendre lail'air

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Oui j'ai remarqué ça

elle est délicieuse

  ou ?
 

de toute façon c'est dégueulasse de mettre le doigt dans le cul d'un mort et réciproquement

  ?

 
mettre le doigt d'un mort dans son cul je pense
 

 
l'Horreur absolue

il n'est pas précisé que le corps était celui d'un homme mort  

Si

Oups ...  
Mea culpa  
 
il faut dormir la nuit !  

Ah ca les doigts dans l'cul sur HFR ça marche bien !

La 2ème
 

putin j'ai la tête qui va exploser