Reprise du message précédent :
De quel pays viennent les cochons ?
- Des quatre groins du monde
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Quelle est la ville la plus violente ?
Réponse : Bastogne (bastonne) !
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Quelle est la ville la plus gastronomique ?
Réponse : Avallon (avallons) !
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Quelle est la ville la plus affamée ?
Réponse : Agen (à jeun) !
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Que dit un coq à sa femme lorsqu'elle parle?
Hey ma poule! Tu t'es pas brossé le bec je sens que ça cocotte!
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Deux zèbres discutent :
"Ça ne te manque pas, toi, la savane?"
"Bof, tu sais dans la savane on ne fait pas de vieux zoo".
 

 

Elles sont toutes nulles à chier  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Clairement
 
Franchement si c'est pour poster ça, autant s'abstenir

Ta meilleure blague.  

C'est un chef d'entreprise corse qui fait une leçon de capitalisme à son fils, lequel n'est pas vraiment dégourdi.
- Tu vois, mon fils, cette machine, c'est ton arrière grand-père qui l'a fabriquée. On devait découper l'âne en petits morceaux avant de l'y introduire, et il en ressortait de beaux saucissons.
- Vuiii, papa.
- Et cette machine, c'est ton grand-père qui l'a fabriquée. Grande amélioration : on n'avait plus qu'à découper l'âne en deux.
- Vuiii, papa.
- Enfin, celle-ci, j'en suis le fier inventeur. Plus besoin de découper quoi que ce soit. Tu y fais rentrer l'âne et elle te le débite en saucissons aussi sec.
- Vuiii, papa.
- Ainsi chaque génération a amélioré l'outil de travail de l'entreprise et a permit sa croissance. A ton tour, n'as-tu pas une idée innovante pour faire de nous les leaders mondiaux du saucisson d'âne ?
La cervelle de l'adolescent se met en ébullition, et l'inspiration arrive d'un coup d'un seul :
- Ben... euh... on pourrait inventer une machine que quand on met un saucisson dedans, il en sort un âne ? Hein ?
- Pas la peine, soupire le père. J'en ai déjà une et c'est ta mère.

C'est un homme et une femme dans leur salon. C'est l'aprèm en campagne, il fait chaud...  
 
La femme dis a son mari:  
- Ah bah dis donc qu'est ce qu'on a comme mouche en ce moment!
- M'en parle pas, j'en ai tué 8 en 10 minutes.... 5 mâles et 3 femelles
- Heu ouais...   Comment tu sais si c’était des mâles ou des femelles?
- Bah il y en avait 5 sur la bière et 3 sur le téléphone  
 

   la meilleure blague ces derniers jours

allez une petite blague Vendredesque

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir.
Satan: Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: Quelle question, bien sûr !
Satan: Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on  fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: Ah ouais, pas mal ...
Satan: Tu bois ?
Le mec: Bien sûr ...
Satan: Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on  picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue ; boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !
Le mec: Ah, pas mal le début de la semaine ...
Satan : Tu bouffes?
Le mec: Comme un porc
Satan: Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la  journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux ...
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement ...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec: Non...
Satan : Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...

Merci-ci...
 
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Une jument dit à un zèbre :
- Maintenant que nous sommes seuls, tu peux retirer ton pyjama.
 
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L’entraîneur écossais d'une équipe de football déclare :
- Après ce brillant match, vous avez bien mérité de vous rafraichir un peu. Je vais donc ouvrir les fenêtres.
 
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- Je vous remercie beaucoup d'accepter de n'être payé que dans trois mois.
   Mais, quand aller vous me livrer ?
- Dans trois mois !
 
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- Elle pollue ta voiture
- Non, elle fabrique des nuages

 
Parce-qu'il fait toujours un sale temps en Écosse

Plutôt parce que les Écossais ont la réputation d'être radin
 
 
 
Un écossais est dans sa chambre sur son lit de mort, il demande :
-ma femme est-elle là ?
-oui, réponds celle-ci en larmes
-mes enfants sont-ils là ?
-oui, répondent ceux-ci l'air dépité
-mon notaire est-il là ?
-oui, réponds ce dernier très ému.
-Alors pourquoi la lumière de la cuisine est allumée ?
 

une autre sur les écossais  
 
Un écossai vient voir son ami, il lui doit depuis de nombreuses années la somme de 5 euros.
"Je te dois 5 euro et comme je suis un homme de parole je te rend tes 5 euros"
et il lui tend un billet
" Ah je n'arrive pas à y croire malgré ta radinerie maladive, tu me rend mon du, c'est tellement beau que je crois que je vais l'encadrer sous verre ce billet"
 
 
" Dans ce cas je vais plutôt te faire un chèque" répond l'écossai.

 
Ah je savais pas  

Ainsi que les auvergnats.

pas mal celle-là  

Encore TT de A/V crazy ?

oué     et encore une fois, j'ai rien fait de mal    
Parfois, faut se passer les nerfs sur quelqu'un, ben là c'est sur moi que le modo (le même qui m'a banni il y a 2 semaines ...) a décidé de se déchainer  

c'est gros Domi qui, après une dure journée de boulot dans les instances internationales, décide d'aller se relaxer dans la suite présidentielle d'un hotel de grand standing...
après une orgie réglementaire où il s'est envoyé deux call girls dont il a démonté le budget avant de les redresser financièrement en faisant un gros dépot qui n'épargna pas ses bourses, il décide d'aller prendre une douche pour se relaxer la bite.
c'est là qu'une femme de ménage, une magnifique black, récemment arrivée d'Afrique, entre dans la chambre.
comme on le connait bien à l'hotel, elle sait qu'il est sous la douche à s'astiquer le manche et qu'il en a pour au moins une demie heure.
Elle se dit, je vais en profiter rapido pour ranger tout ce bordel, ça me permettra de rentrer plus tôt chez moi, ce soir.
Elle commence à aspirer la chambre en jetant de temps en temps un oeil distrait au film DivX sur l'ordinateur que Domi a oublié de fermer.
elle reconnait la dernière production de Roman Polanski : "Petite ebony teen vs l'orchestre de l'Armée Rouge", drame où le réalisateur souligne dans des gros plans de dilatation vaginale et anale par de grosses bites noueuses et veineuses l'exploitation affreuse de l'Afrique par les blancs et l'impasse que représenta pour ces peuples le communisme.
c'est au moment de la scene la plus émouvante du film, quand Youri, Igor et Stepan éjaculent à gros jets sur le cul divinement sombre d'une Fatou qui se doigte en roulant des yeux, que gros Domi sort à poil de la douche et tombe nez à nez, ou plutot nez à bite (car elle est à quatre pattes par terre et tente d'attraper les immondices de l'orgie qui ont glissé sous le lit) avec la femme de ménage.
ils sont aussi génés l'un que l'autre : Domi parce que sa teube après sept branlettes sous la douche ne fait plus fière figure et la femme de ménage, parce qu'elle n'a pas respecté le réglement de l'hotel
un silence pesant s'installe... que gros Domi se décide à rompre en désignant l'ordinateur, ou gémit le DivX :
- vous savez, j'ai toujours été pour le mélange des races. ça me fait rêver, ça suscite chez moi des images. tenez, je ne sais pas si ça fait ça aussi pour vous mais dans les pornos, quand je vois une fille blanche se faire enculer par une grosse bite noire, j'ai toujours l'impression qu'elle fait caca à l'envers
- n'importe quoi, soupire la femme en se redressant. de toute manière, le médecin de mon petit village du Sénégal m'avait avertie : vous les blancs, vous êtes des obsédés...
- Parce que vous, en Afrique, vous ne baisez jamais peut être ?
- Si... et là elle lui met sous le nez un des préservatifs qui trainaient sous le lit, mais nos hommes, eux, ils n'y laissent pas la peau.

Magnifiquement racontée  

  excellente    (mais un peu vulgaire pour des "jeunes" qui pourraient tomber sur ce topic   )

il manque la scène dans le film ou la nana chope un dard et le pompe au rythme du fouet que font les couilles contre son menton avec les allers retours, mais sinon c'est magnifiquement bien raconté
 

Un gars dit a son pote
 
- Peux-tu me dire
"Combien coûte une place de cinema ?" en enlevant tous les C.
Son pote repond :
- "Ombien oûte une plae de inema ?"
 
Et l'autre lui repond :
- C'est gratuit pour les gogols

 
Ah, c'est inspiré de "maîtresses très particulières" ça  

 
y a de la culture ici, je pensais pas que vous connaissiez.  

roh putain , ces tarés    

vas y le topic de blague devient dégueu  

"il décide d'aller prendre une douche pour se relaxer la bite"
 
   
 

 
Au contraire, ce qui serait étonnant c'est qu'il y en ait encore qui ne connaissent pas : ça doit être la citation la plus connue de toute l'histoire des films à caractère affectueux

Je les regarde sans le son  

s'pa bien de se cacher  

 
Avec une passoire !  
 

 
pas besoin, à l'époque je me secouais la nouille la tête et ça marchait bien