Reprise du message précédent :

 
et c'est Catheur.

Catheur Pillar ?

Non Catheur Moinsdix !

On peut allez très bas avec se genre de jeux

Pourquoi les femmes devraient-elles se laver la bouche avec du "cif" ? Pour ne pas rayer les viers.  

Bowdel

Faut être marseillais, pour la capter celle-là.

Mais c'est quoi ce truc

Quel est la difference entre une capote et un parachute ??
 
C'est qu'une fois percé avec le parachute ça fera un de moins tandis que si c'est la capote ça fera un de plus  
 
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Qu'on dit les agents de la CIA avant de jeter le corps de Ben Laden dans l'eau ?
 
Allah une,
Allah deux,
et Allah trois
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Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros piece, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

et là son père il l'encule
 

 
avec toutes les bouteilles vides, j'opte plutot pour de l'insertion avec grosse dilat'  
Bah ouais quoi, son père à force de l'enculer à tout bout de champ faut bien qu'il se repose

 
Mozinor !    
 
http://www.youtube.com/watch?v=-Os1B3d5UYw
 
Full : http://www.dailymotion.com/video/x2ei7s_toto-story
 

Je connais mozinor, mais pas ce détournement. bordel

 
Tu vas donc faire une disserte, sur le site web mozinor (qui nécessite le visionnage de toutes les vidéos, bien sur) : http://www.mozinor.com/  
 
PS : à rendre sur ce topic : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] 5196_1.htm

Putain ce smiley

"Papa, papa, ayé j'ai fait l'amour pour la première fois"
"c'est bien mon fils, tu remet ça quand ??"
"pas tout de suite, ça fait mal au cul "
 

 
Putain  

 
Nan mais j'en ai vu quantité, mais pas celui ci.
Bowdayl

 
Moi je connaissais une variante :
"Papa, papa, ayé j'ai fait l'amour pour la première fois"
"c'est bien mon fils, tu remet ça quand ??"
"Ben, dimanche prochain ! "

Sinon humour breton :  
 
vous connaissez la dénomination officielle des fabricants de chouchen ?
 

 

 
j'approuve  

Stop de reposter des blagues presentes dans les 2 dernieres pages

 
Au nom du père, du fils, et du saint esprit.

merci  

Dans une maison de retraite, une mamie a atteind ses 100 ans, et une petite f^te est organisée: tout le monde est réuni autour du gâteau, le dirlo, les soignants, et même le maire, qui fait un petit discours rapide et qui part en disant:
-" j'espère vraiment vous revoir l'année prochaine, Mme X, vraiment, de tout coeur !"
Et quand il est parti, la mamie demande:
-" mais pourquoi il est inquiêt comma ça, le Maire ?  J'espère qu'il n'est pas malade!"

Dsl si repost  
 
Une petite vieille va à la messe.
Le curé dit: Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
Dure d'oreille, elle demande à son voisin: Que vient de dire Monsieur le curé?
Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
Elle s'approche!!! et le curé dis : - Vous? A votre âge, vous n'avez pas honte?
- Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps...

Variante.
 
"Papa papa, je peux aller en boite ce soir ?"
"Oui, mais à 1H tu rentre !"
Le temps passe et voilà que 7H approche quand le fiston rentre
"Mais alors tu peux m'expliquer ton retard ?!"
"Papa, pour la première fois j'ai fais l'amour...'
"Tu veux t'assoir que l'on en parle ?"
"Heuuu non... là je ne peux pas..."
 
 

excellente  

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.  
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :  
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses  
d'une taille de 80 cm au Vatican ?  
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.  
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous  
devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?  
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.  
- Pas même dans le monde entier ?  
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.  
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :  
'Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!'  

pourquoi on enroule les cochons d'inde dans du scotch?
 
Pour pas qu'ils explosent quand on les sodoculte

Nicolas demande à son père: "Papa, c est quoi entre les jambes de Maman?"
Le père: " c est le paradis, mon fils"
Etonné, Nicolas demande alors: "et entre tes jambes, c est quoi Papa?"
Le père: " c est la clé du paradis".
Nicolas: " ok, je te conseille de changer la serrure alors parce que le voisin a un double de la clé".

oh putain excellente celle-là  

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
> >> Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
> >> Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
> >> L'opération secrète se déroule donc.
> >> 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
> >> Jésus attend à la porte et demande au premier :
> >> - Qui est la?
> > > - C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Paul ?
> > > - Haschisch du Maroc.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Marc ?
> > > - Marijuana de Colombie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > > - Cocaïne de Bolivie.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Jean?
> > > - Ecstasy de Montréal.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as-tu ramené Luc?
> > > - Speed d'Amsterdam.
> > > - Très bien mon fils, entre.
> > > - Qui est la ?
> > > - C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
> > > - Qu'as tu ramené Judas?
> > > - Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur.      

Un blanc dit à un noir:
"tu sais pourquoi t'as les paumes des mains et les plantes des pieds claires? C'est parce quand D.ieu t'as peint tu étais appuyé face à un mur"
et le noir répond alors:
"et toi tu sais pourquoi t'as le trou de balle marron? C'est parce que quand je t'ai enculé j'étais pas encore sec"