M Pokora a volé un camion de malabars pour avoir autant de tatouages aussi moches

Elle passe beaucoup mieux en image

C'est un type qui va voir son médecin car il se sent très fatigué. Le médecin l'examine, lui pose plusieurs questions et finalement lui demande :
 - Et sexuellement ?
 - Bof sexuellement ça va, le matin quand mon épouse est dans de bonnes dispositions je me fais un devoir de l'honorer. Ensuite en me rendant à mon travail je passe voir ma maîtresse et vous vous doutez bien que ce n'est pas pour discuter avec elle. Ma secrétaire n'est pas farouche et donc elle a aussi droit a son dessert. Le midi, je vois une stagiaire à qui il ne faut pas en promettre. L'après-midi ma secrétaire vient réclamer une autre part de dessert et le soir après avoir rendu visite à ma maîtresse mon épouse a souvent envie de faire l'amour avant de s'endormir.
 - Ah, fait le médecin étonné, je crois que nous l'avons l'explication...
 - Donc vous pensez que ce n'est pas la masturbation ?

M Pokora a volé un camion de malabars pour avoir autant de tatouages aussi moches

j'aimerais bien avoir une version de beaumec pour celle là, ça devrait bien le faire aussi

C'est un type qui va voir son médecin car il se sent très fatigué. Le médecin l'examine, lui pose plusieurs questions et finalement lui demande :
 - Et sexuellement ?
 - Bof sexuellement ça va, le matin quand mon épouse est dans de bonnes dispositions je me fais un devoir de l'honorer. Ensuite en me rendant à mon travail je passe voir ma maîtresse et vous vous doutez bien que ce n'est pas pour discuter avec elle. Ma secrétaire n'est pas farouche et donc elle a aussi droit a son dessert. Le midi, je vois une stagiaire à qui il ne faut pas en promettre. L'après-midi ma secrétaire vient réclamer une autre part de dessert et le soir après avoir rendu visite à ma maîtresse mon épouse a souvent envie de faire l'amour avant de s'endormir.
 - Ah, fait le médecin étonné, je crois que nous l'avons l'explication...
 - Donc vous pensez que ce n'est pas la masturbation ?

M Pokora a volé un camion de malabars pour avoir autant de tatouages aussi moches

- Et le chien, il est tatoué ?
- Ouais, il est à moué.

Sarko et Fillon côte à côte à l'urinoir...
>  Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté
>  comme un Perse!!!
>  Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais
>  pour en avoir une aussi... gargantuesque ?...
>  Fillon : Écoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de
>  la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras,
>  ça marche....
>  Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son
>  premier ministre...
>  alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs
>  de L'Élysée...
> Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
>  "C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à
>  rentrer!"

 
ça ressemble à du Perusse...

 
ça ressemble à du Perusse...

Un homme accablé de problèmes décide de se pendre.
  Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret
  Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
  - Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie !
  Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Ecritures. Tenez, je vous donne ma Bible. Ouvrez-la à n'importe quelle page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne ! ! !
  Le curé s'éloigne. L'homme se dit que cela vaut peut-être la peine d'essayer.
  Il se libère de la corde et descend du tabouret.
  Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
   "Repens-toi !"

elle est fine  

il ya quelque chose que tu ne comprends pas , peut être ?

j’espère que fine ici, est le féminin de fin.

 
Non.
 

Dans un asile, un fou se voit offrir un gros jambon par la poste. Une carte y est jointe: "attention, jambon méchant". Le fou decide de le manger quand même. Il prend un couteau et coupe la viande, mais le couteau se casse. Tant pis, on lui prête une scie. La scie se casse de la même manière.  
Il décide de chercher une hache. Quand il l'abat, elle se casse aussi.  
Les autre fous sont tous derrière lui: va-t'il enfin réussir à couper son jambon? Un de ses voisins lui souffle: "vas-y au bazooka". Le fou tente le coup: il pose le jambon dans la cour et tire au bazooka, Le jambon s'envole intact dans les airs et tombe hors de l'asile, les fous sont tristes. Depuis rien, les fous se morfondent.  
 
Un jour un carte postale arrive à l'asile, adressée à tous. Les fous se précipitent pour la lire:  
 

Dans un asile, un fou se voit offrir un gros jambon par la poste. Une carte y est jointe: "attention, jambon méchant". Le fou decide de le manger quand même. Il prend un couteau et coupe la viande, mais le couteau se casse. Tant pis, on lui prête une scie. La scie se casse de la même manière.  
Il décide de chercher une hache. Quand il l'abat, elle se casse aussi.  
Les autre fous sont tous derrière lui: va-t'il enfin réussir à couper son jambon? Un de ses voisins lui souffle: "vas-y au bazooka". Le fou tente le coup: il pose le jambon dans la cour et tire au bazooka, Le jambon s'envole intact dans les airs et tombe hors de l'asile, les fous sont tristes. Depuis rien, les fous se morfondent.  
 
Un jour un carte postale arrive à l'asile, adressée à tous. Les fous se précipitent pour la lire:  
 

Je lapine

Je lapine

Ne cherche pas, c'est un nouveau concept, mettre des mots quelconques les uns à la suite des autres, ajouter les mots batman, robin et voiture, et c'est censé faire une blague