Reprise du message précédent :
Bienvenue sur le topic "Débat : Peut on rire de tout, avec tout le monde, même quand c'est pas drôle"    
 
 
Quota :  
 
 
C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.
 
Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

 
à pieds?

ba ils ont 1Euro/jour pour ca

Il y a deux blagues sur ce thème, l'une est drôle et respectueuse, l'autre doit encore tourner dans les hospice du FN

 
et pour ce prix la ils arrivent a pied par la chine

tu penses qu'on avait pas compris la première fois ?  

eh bien tu vois, comme quoi.....
c'est donc les histoires de pédophilie que te dérangent??
des souvenirs d'enfance mal vécus peut-être?
je suis désolé si tu as eu ce genre de problèmes, mais ce n'est pas une raison pour essayer d'imposer TA censure..

je connais les deux, et je suis d'accord avec toi, je parlais bien sûr de la blague dégueulasse qui ne fait PAS allusion aux chaines

Dixit celui qui impose la sienne. De mauvaises expériences avec le racisme ? Un complexe peut-être ?

Tain mais tu lâche pas l'affaire quoi, est ce que j'ai censuré ta blague de merde ? non, j'ai juste dit que c'était de la merde, ca n'engage que moi, maintenant c'est bon passe à autre choses et raconte nous toto aux toilettes. Des blagues raciste pas drôle yen a aussi btw.

 
avec toi on sait jamais...

Ah ah très drole, tout le monde sait qu'on peut pas aller à pied des USA en Chine...

 
ya quelques centaines de milliers d'années on pouvait hein...

Avec google map/itinéraire, ya quelque temps c'est ce qu'il proposé pour faire USA-Chine.
Maintenant il se sont mis à jours, il dise de traverser le pacifique en kayac.

 
C'est si gentiment demandé  
 
quota repost :  
 
Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons
respectifs
 
Le premier déclare:" Il était commandant de bord, je vais prendre un
avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait
aimé voler une dernière fois."
 
"Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois."
 
"Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne..."
 
" Mais tu es fou ", disent les deux autres !"
 
"Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois... "

eh ben voila, là on est d'accord, quasiment ( pour préciser c'est pas MA blague )  
tu as juste dit que tu trouvais cette blague nulle
et on passe à autre chose
 

Eh ! Y'a quelqu'un qu'a vu que, juste un petit peu au-dessus, y'a marqué "topic blagues"...
Arrêtez de vous prendre le chou et racontez-en des inédites !
Je m'excuse mais M...E !

c'est si gentiment demandé (bis)
c'est une bonne soeur, infirmière de campagne, qui fait sa tournée à (trop) vive allure, et qui se fait arrêter (une fois encore) par les gendarmes pour excès de vitesse.
le jeune gendarme débutant qui l'a arrêtée est ennuyé ( une bonne soeur, tout ça tout ça) et demande par radio conseil à son chef:
wa, t'en fais pas, on a l'habitude, tu la fais monter dans la camionnette, tu lui demandes une pipe, et tu la laisses partir...
le gendarme la fait donc monter, baisse son pantalon...
et la soeur:
"mais puisque j'vous dis que j'bois pas, y'en a marre de l'alcootest!"

 
 
enfin une vraie blague marrante après 10 pages de reposts parsemés de HS

Moi je les connaissais avec un zoophile et un arabe, mais, bon, c'est bâââââââââni !

 
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :
 
- Docteur que dois-je faire ?
- J'ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
 
Le lendemain la dame est au rendez-vous.
- Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
 
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.
 
Tout ça pendant un mois.
 
Au bout d'un mois, le médecin dit à la dame.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
 
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manoeuvre dite du "petit pois". Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
 
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :
- ET MON MARS ?????
 
Et paf le ver !...

efficace...    
mais je sais pas si matoo matoo validera la technique ..

Il l'a connaissait avec un litre de lait et un oeuf. Par voie orale.

Trahi par sa propre (?) famille!
je la connaissais avec 12 litres d'huile, 11 oeufs, et un marteau ( au 12° jour, le ver sort la tête -seule partie de son anatomie périssable- et demande: et mon oeuf alors?....)

c'est fou comme en peu de temps les techniques évoluent..    

c'est un homosexuel qui va voir son toubib:
"docteur, j'ai quelque chose qui me gêne dans le fondement, vous pourriez m'examiner?"
le doc prend son rectoscope et découvre....un bouquet de roses!!!
il en informe son patient, qui lui répond:
"vous êtes tellement gentil, docteur, je voulais vous offrir des fleurs de mon jardin, mais je sais pas faire les emballages-cadeau"

   
'tain matoo matoo  tu dois avoir une vie trépidante ..

et oui, dans l'temps tu prenais des comprimes d'oxyde de plomb (je crois) pendant des jours, après tu sortais à la main le ver de ton cul, doucement pour pas le casser, pour que la tête vienne ( authentique!)
maintenant, 4 cps de trédémine et c'est plié !!!!
 

le coup du bouquet, ça m'est pas arrivé
une qui m'est arrivée:
dans ma salle d'attente sont arrivés un mec d'une trentaine d'année et une vioque aux cheveux blancs, genre 60 ans à l'aise
quand c'est son tour, le mec se lève et dit à la vioque: attends moi là
moi je dis: "elle peut venir votre Maman, ça me gêne pas"
et le mec me répond:
"c'est pas ma mère, c'est ma femme......."
j'les ai jamais revus !

Hardcore mais très bonne !

 
Putain la première blaque m'a tué

 
+1 trop terrible          

En effet c'est super marrant  

Une pure geekette est invitée par un modo du forum
"tiens tu voudrais voir nos installations," lui demande t il ?
elle accepte avec enthousiasme
arrivée dans une pièce remplie de serveurs, écrans, et autres PC,  le modo baisse son pantalon, ainsi que son slip, et lui demande
"et ça tu sais t'en servir?"
"bien sûr, répond la geekette, qui prend la bistouriquette en main, approche ses lèvres, et dit:
eh bien, bonjour, chers amis forumeurs, j'espère que la journée se déroulera le mieux du monde...à bientôt sur notre nouvelle antenne"

 
T'as oublié de préciser que ses cheveux étaient [#FFFF00]