Reprise du message précédent :
Un couple de petits vieux est assis dans un parc, quand arrive une camionnette de boissons et nourriture
la femme demande à son mari:
-s'il te plait, tu peux me chercher une glace à la vanille?
le mari se lève, mais elle lui dit:
-tu devrais noter, tu vas encore oublier !
-mais non, répond le mari
Quand il revient, il a dans la main un sandwich au pâté
-ah, tu vois, dit la vieille, t'as encore oublié: j'avais demandé un sandwich au jambon !

Quelle est la différence entre une boite de nuit et une fillette de 8 ans ?
 

oh non ²

  c'est une honte !

Je connaissais la même avec Polytechnique
 

Sauf que c'est pas une différence mais un point commun

même elle elle a oublié ce qu'elle avait demandé

en fait la tortue est ultra rapide pour l'escargot, c'est comme une formula one pour la tortue

T'es con

p'tain j'arrive jamais à quoter au bon moment ...    
toute façon me souviens plus de ce que j'avais à dire  

c'est quoi cette mode "d'expliquer la blague" ?

Tentative de running gag, c'est parti d'un membre qui a expliqué une blague évidente, on pense qu'il était sérieux.
C'était une blague avec un amant et un piano je crois.

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t21248683

c'est clair les gens qui gagaches les blablagues avec les explications ou les HS c'est pénible  

Tentative ratée, ca serait bien qu'il arrête d'ailleurs

hé bé! ca rigole pas sur le topic des blagues  

une tite serie de "on ne dit pas...., on diras plutôt"

Ne pas dire "putain c'est horrible ce que t'as les dents jaune"
on dira plutôt "il y'a vraiment du soleil dans ton sourire"

Ne pas dire "t'as vraiment un cul de péniche"
on dira plutôt "on s'est pas déjà croisé le long du canal?"

Ne pas dire "t'as un bout de salade coincée entre les dents"
on dira plutôt "ce qu'il y a de bien avec toi, c'est qu'on a rapidement accès a un coin de verdure"

Ne pas dire "putain c'est horrible comme tu pu des pieds de la bouche"
on dira plutôt "ça te fascine pas de savoir que tout tes organes sont reliés a la même pompe?"

 
Tu aurais pu t'arrêter au premier spoiler, je pense que tous le monde aurait déja compris
 

 
 
J'ai jamais compris ces blagues avec les " Ne pas dire "

 
Le mec qui se contredit en deux messages  

nan mais même sur le topak blagues y'a du turbo-aigri    
 
détendez vous, pétez un coup et zen attitude quoi  

Dire que l'on ne comprend pas une blague, c'est être aigris ?

du turbo aigri  

Ça me rappelle la honte de Faman

nan, mais je parlais pas spécialement de ta réponse a ma blague, ni même que de toi, mais y'a comme un débarquement en ce moment, mais bon rien de bien méchant

next blague please

laquelle?  

 
"Papa ça sent pas bon dedans ta bouche"  

 
dans ce cas t'aurait ptet du quoter celle la plutôt non???
 
Ne pas dire "putain c'est horrible comme tu pu des pieds de la bouche"
on dira plutôt "ça te fascine pas de savoir que tout tes organes sont reliés a la même pompe?"

Non, il n'y a pas de famanette, il n'y a que le petit faman et le "sourire bronzé" de la fille dont il était amoureux  

C'est comme un poisson qui est aigri  

 
Tu connais l'histoire de l'éclair à Gary ?  
 

Paris ---> Annecy ---> Paris      /      histoire vécue    
 
12 Août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Annecy. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique.  
Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.  
 
14 Octobre : La Haute-Savoie est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.  
 
7 Novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. J’ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.  
 
17 Novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...  
 
12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !  
 
19 Décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.  
 
24 Décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un hiver de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j’aie dégagé le chemin. Connard !  
 
15 Janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.  
 
23 Janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.  
 
24 Janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route.  
L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête.  
 
6 Février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.  
 
3 Mai: J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.  
 
15 Juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.  
 
2 Juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne bosser à Paris...."  
 

- Il sont curieux les anglais. J'étais dans un hotel à Londre, et en pleine nuit, ils se sont mis à frapper à ma porte et contre les murs de ma chambre.
- Alors que s'est-il passé ?
- Je ne me suis pas laisser faire, j'ai continué à jouer du clairon.

Je la connaissais en version québecoise, avec les crisse de tabarnak dans le texte... ben c'était mieux.    

> >> La maîtresse donne un cours d' éducation sexuelle ...
> >> Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la Classe ce que c'est.
> >>
> >> Toto lève la main et dit :
> >> - Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
> >> - Bien ! Toto.
> >> Et elle dessine un pénis. Toto lève la main et dit :
> >> - Ça c'est un zizi ... Et mon papa il en a 2 aussi.
> >> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour
> >> Brosser les dents de maman !

Je la connaissais avec un rabbin, c'était encore mieux

Une bouse demande à une dacia :
"Et toi, t'es quoi ?"
 
la Dacia:
"Une automobile"
 
la bouse :
"Ouais c'est ça et moi chuis une pizza..."