Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

 
J'ai jamais mis les pieds sur ce topic.
 
Juste que les blagues façon JM Bigard ne me font pas rire.
 
et pour le quota, une vieillerie que j'affectionne toujours :  
 
 
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
 
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.
 
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
 
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

 
J'ai jamais mis les pieds sur ce topic.
 
Juste que les blagues façon JM Bigard ne me font pas rire.
 
et pour le quota, une vieillerie que j'affectionne toujours :  
 
 
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
 
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va.
 
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
 
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."

Le SPI de se tromper de topic à chaque fois qu'on post.

 
Enorme

Excellent...

Cross-topic obvious proof rofl mao

 
Je pige pas la blague

Alcool, argent, chute téléphonée, innovation, nous avons les 5% restant

 
Je pige pas la blague

Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe...
Elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut vraiment pas sentir...
 
 
Elle a 25 ans et depuis l'age de 14 ans on la viole...  
Une main droite vient de porter plainte contre une bite.
 
http://img64.imageshack.us/img64/6751/90340719.jpg
 
 
 

Retour en arrière d'au moins 20 ans là  

Spéciale    

Chuck Norris a deja vu Marcel de c'est pas sorcier

 
 
Qu'est-ce qu'une blonde les jambes écartées dans le coin d'une pièce?
 
 

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d'argent.
Elle insiste pour voir le Président afin d'ouvrir un compte.
- J'ai, dit elle, un paquet de pognon.
...

Gérard la poule ...
 
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "  
Gérard complètement abasourdi lui répond :  
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "  
St-Pierre dit:  
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "  
Gérard répond :  
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :  
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "  
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.  
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.  
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :  
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

comment fait'on une tarte tatin a marseille ?
 
on met la tarte au four puis tatin  
 

 

comment fait'on une tarte tatin a marseille ?
 
on met la tarte au four puis tatin  
 

 

Pourquoi 90 % des tirelires sont en forme de cochon ?
 

Pourquoi 90 % des tirelires sont en forme de cochon ?
 

Pourquoi 90 % des tirelires sont en forme de cochon ?
 

Pourquoi 90 % des tirelires sont en forme de cochon ?
 

Chuck Norris a deja vu Marcel de c'est pas sorcier

comment fait'on une tarte tatin a marseille ?
 
on met la tarte au four puis tatin  
 

 

Ouais, sauf que c'est plutôt l'accent québécois que marseillais.

moi je dirais: accent cheuteumi
par chez nous qu'and on dit que l'on attends, on dit "j'attin" (j'attin ch"bus, jattin aprés ti...)
donc cette blague nous colle tout à fait