Reprise du message précédent :
Pourquoi les belges vont aux chiottes avec un fusil?

 
   
 
y'a aussi les dernières paroles de Jeanne d'Arc
 
Vous ne m'aurez pas crue , vous m'aurez cuite  
 

Il y a aussi :
 
Qu'est-ce qui est passé dans la tête de Diana avant sa mort ?
 

 
qu est ce qui peut bien passer par le tete d un suicidé qui a sauté du 20iem etage ?
 

 
 
si si, imagine le toi ...
 
ou alors test avec ton amster  

re-
 

 
 
Pour la blague, ca m'a fait :    
 
Et pour ton avatar, je n'arrive pas à le supporter. ( rien de mal je te rassure )
Mais je suis Arachnophobe, donc ca me fait aussi    
 
 
 

y a le même avatar mais c'est un mec avce un scorpion    tout ça sensé sensibiliser les gens contre le Sida

Comment s'appelle le test d'intelligence des oiseaux ?
 

 
Le pull-over moule et la moule pue l'ovaire ?

précisemment

Où trouve-t-on généralement un paraplégique ?

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g !
"Un coup de chance", dit la dame
" Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
" Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "Dit-elle.
" Ah non, 3kg700 !"  Répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti ?
"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!

un cheval demande à un âne comment il s'appelle :  

dit l'âne...

les araignees ont le sida ?  

non ça doit signifier le Mal

L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi : "tu viens avec moi à St trop'". Et la fourmi lui dit "non… non, je vais rester pour gagner un peu d'argent". Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit "t'aurais du venir, c'était génial...", et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances.
L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et là, la fourmi lui répond :
"Non… non, mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES A LA CON "

quel est la premiere chose que fait une blonde en se reveillant ?

 
 
la version complete:
 

 
 
je me taperai bien la bourgeoise    

 
ça choque, mais c'est efficace ? Il faut le placer un peu partout

 
 
comment tu sais que le scopion et une femelle    
 
 
 

 
 
depuis que j ai l affiche, j ai jamais eu le SIDA

ca choque ?

bien ?
tu veux dire volontiers sale prétentieux  
 
mon quota :  
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère? Hé bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Hé bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer l'chat !

Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un oeil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!
 
 
 
 

 
t'es trop fort, t'es trop indestructible comme gars waaaah  

 
pour une pucelle, c'est quand même con de terminer avec le feu au cul ...

cette demoiselle seraiiiit-elle, pucelle ?!  

C'est un mot qu'on dirait inventer pour elle.

je dirais meme plus
 

 
 

hé hé
 

On peut aller loin comme ça ...

mais oui  

 
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.  
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.  
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.  
 
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :  
 
Mon fils,  
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.  
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.  
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.  
3 - Il y a 10 commandements et non 12.  
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.  
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".  
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce *****".  
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".  
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.  
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.  
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.  
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.  
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."  
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.  
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.  
 
Sincèrement, l'Archevêque.