Reprise du message précédent :

 
 
Quoi c'était pas une blague son post?  

je crains que non, il manie pas si bien le second degré ce jeune

Merde j'y ai cru.

Un fonctionnaire est dans son bureau, lorsque son collègue rentre l'air tout triste.
Il lui demande ce qu'il a.
-"Le DHR vient de me refuser mes congès..."  
-"Moi aussi.... mais j'ai une idée"
 
ni une ni deux, il défait une plaque de plafond, grimpe, s'allonge sur le plafond et fait passer sa tête par le trou...
 
Le DHR rentre et crie :
-"Mais qu'est-ce que vous faites ???"
 
-"Ben je suis une ampoule"  
 
-"Bon, je vous accorde vos congès, allez prendre du repos"
 
et il descend et quitte la pièce.
Son collègue plie ses affaires, met son bureau en ordre sous les yeux du DHR qui s'interroge
 
-"Mais que faites-vous ?"
 
-"Désolé Monsieur, mais je ne peux pas travailler dans le noir"

tu crains dégun toi  

 
Heureusement je suis en or      
 

      Nimp de nimp !!!

> La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
> - Mais que t'est-il arrivé ?
>
> - Une abeille m'a piquée.
> - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> - Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Une image marrante :

Ouais elle est super marrante

 
 
faut etre profondement derangé pour telecharger du Celine Dion.
et ce fair pincer pour ce download ... c est la honte sur 5 generations ....

j'aime bien ton histoire  
elle me fait penser au garçon dont la petite soeur s'appelle Fleur parce que le jour de la naissance de sa petite soeur une pétale de fleur est tombée dans son berceau
alors que lui s'appelle Poutre
 
y a la version portugaise avec "parpaing"  

 
Ouais c'est top-délire quoi

 
ça change tout à la blague    

C'est une petite fille, avec une tête déformée, qui entre dans une boulangerie :
 
- Bonchfour Mafdafme, che vfoudrais un gafteau d'affniffersfaire
- Très bien ma petite, je mets quel prénom sur le gâteau
- C'fest pfour ma fsoeur, elle s'affpfelle Plumelle
- Plumelle ? C'est un bien joli prénom
- C'fest parfce que une pfetite pflume est tombfée dans son bfercfeau quand elle est née
- C'est mignon, et toi ? C'est comment ton prénom ?
- Poutrelle  
 
 

dis moi que tu as fais expres

 
Exprès de quoi ? Ils parlaient de ça, alors j'ai mis la blague en entier, stoo

P'tin relou le gars
 
En plus on vient juste d'en parler

 
Tu sais ce qu'il te dit le relou ?
 
"En plus on vient juste d'en parler" ... et à ton avis ? C'est juste par coinscidence que j'ai mis la blague en entier ?

allons, c'est pas grave, vous etes tous des poutrelles et on en parle plus
 
c'est un mec qui rentre dans un café et il dit "ouah, il est bouillant" !

C'est une Bimbo blonde dont le nom ne nous importe peu qui a rendez vous avec un photographe, pour faire des photos d'elle dans les rues ensoleillées de Paris.
Elle doit prendre l'avion des Etats Unis pour aller à Paris mais juste avant son départ son photographe l'appelle :
 
-Désolé, mais il va falloir annuler notre rendez-vous et le remettre à plus tard.  
-Mais...mais pourquoi ça?  
 
Et là le photographe répond :
 

Moi qui m'attendais à une blague sur les femmes/blondes/petits cerveaux

Pourquoi les grenouilles nagent-t'elle les cuisses écartées?
 
 

Ah ouais quand même
 
Je relance avec :
 
Avec quoi les Kosovars assaisonnent-ils leurs steaks ?

Tu viens d'ouvrir un carambar toi aussi?    
 
 

Je cherche un calembour avec "écarter les suisses" dedans, à vos crayons

 
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.  
 
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.  
Elle répond:  
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!  
- La vendeuse lui répond:  
- Impossible?!  
Et la dame dit:  
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!  
 
 

c'était pas le mec qui entrait dans un café en disant :
"salut c'est moi"
alors que c'était pas lui ?

 
15 eme degrès tu connais ?
 
( A moins que tu ne sois du 16eme degrès    )

c'est un père qui dit à sa petite fille hydrocéphale:
"arrête de secouer la tête! tu me donnes soif."

Ca sent Lise !  

dans mon souvenir y'avait aussi:
un avocat ( tout avec les mains)
un homme politique (des promesses...)
et je dois en oublier...

Le départ de panchopa ne t'a pas sauvé on dirait

 
Le plombier, clé a molette toussa

pfff, faut encore que j'relance, yen a qui font pas d'effort,
 
Une jeune institutrice donne un cours à ses petits élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se
mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
 
À un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire.
 
Rapidement, la maîtresse se retourne et demande
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin?"
"Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière"
"Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours" crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon,
elle se tend jusqu'au plus haut du tableau...
 
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement,elle se retourne et demande
"Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin?"
"Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières."
À nouveau l'instit' se met à crier:
"Sors d'ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!"
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe.  
Elle lui demande: « Eh bien quoi Toto? Où vas-tu? »
« Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité. »

C'est Jésus qui marche sur l'eau, et y'a Pierre qui nage à côté. Pierre dit à Jésus :
- T'es con, elle est bonne.