Reprise du message précédent :

ha bon j'ai pas eu ça moi  

g perdu mon drapal, je le replante

non mais

Tu serais pas un nostalgique du topic ping pong?...

 
comme tout le monde..

vu que tout le monde l'a fait ils ont rectifié le tir

trouvé dans un autre forum
 
C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.  
 
L'institutrice commence :  
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.  
 
Un premier enfant lève la main et dit :  
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante  
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".  
 
Un autre enfant lève la main et dit :  
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing  
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".  
 
Un troisième lève la main et dit:  
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo  
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?  
- Nin, in fer

 
 
 
C'est du patois d'où ?  

po capte le "un beau" - "in fer"
 
edit : c bon "en bois - en fer"

 
surement  
 
"en bois ?"
 
"non en fer"

Aaaaaaahhhhhh!!!!!!
 

 
demande à Bresse

 
ha oui me rappelle.    
 
 
 
quota:
un ptite garçon demande à sa tante:
-quel âge as tu ?
-tu sais mon chéri, il ne faut pas demander ça à une dame.
-et combien tu mesures ?
-ça non plus    
-et pourquoi toi tonton vous divorcez ?
-mais arrête donc de poser des questions indiscrètes !!  
le lendemain, à l'école, le p'tit garçon en parle avec un pote qui lui dit: t'façon elle aurait pu te le dire son age, ya tout marqué sur sa carte d'identité.
le jour où sa tante revient le voir, le p'tit garçon regarde en cachette dans le sac à main et lis la carte d'identité t puis fièrement va voir sa tante:
-tata, je sais tout!    tu as 35 ans, tu mesures 1m62 et tonton veut divorcer parce qu'en sexe ta note c'est F.

Où sont Romg, Romh, Romi, Romj (Romje ?), Romk, Roml (Non, pas le renard du désert ) et Romm ?

Bon alors c'est 2 canards qui marchent dans le désert. Y'en a un qui fait un croche-patte à l'autre. L'autre se releve et dit :
 - "M'en fout, je sais qui c'est !"

Archie connue et pas drôle : 0/10

Archi sans 'e'

   
Ou bien j'aurais du mettre un accent sur le 'e'  

 
en tout cas tu aurais dû en mettre un sur le dû  

Mouais. Réforme 92, les accents circonflexes ça devient superflu.

ah bon c koi cte réforme ?

accents graves & circonflexes = même combat

 
je suis pas plus avancé  

en gros, on est pas obligé de mettre des accents circonflexes, on peut très bien les remplacer par des accents graves, donc on est pas obigé de marquer même, on peut marquer mème

 
on n'écrirait pas plutôt écrire ?

Puré, j ai bien fait de larguer mon Blue flag, 3 page a s interoger sur de l ortograf.
 
 
vous savez kil y un un topic sur ca ?

euh... bah pour moi^écrire,  c plus dans le sens de "dire" qque chose par écrit...
 
la, marquer, c juste dessiner des symboles utilisés pour écrire

C'est l'histoire de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d'un café:
- Alors qu'est-ce que tu as fait hier soir?
- Ben j'ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu'est-ce que tu as fait?
- Moi, tu ne le croiras jamais:
j'ai baisé une fille!
- Quoi !??!!!
comment t'as pu faire ça !?
- Je lui ai filé un rencard, et J'Y AI PAS ÉTÉ!!!!!!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
quelle est nulle

Surtout qu'elle a été racontée par Coluche

Un petit garçon paysan et son père visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient , et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
 
Le petit garçon demande :
"C'est quoi, Père? ".
 
Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond : "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est ".
 
Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
 
Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.
 
Alors, le père murmure à son fils: "Va vite chercher ta mère ! ".

grrr, free en rade, je peux pas uploadé d'images

ouais pas mal  

Le président de "Saucisson d'âne Inc." appelle son fils de 20 ans et lui dit :
 
_ "Tu vois, mon fils, au départ, la société Saucisson d'âne Inc. n'était qu'une entreprise familiale. C'est mon grand père qui fabriquait des saucissons d'âne et qui un jour a eu l'idée de génie d'inventer une machine pour faire les saucissons automatiquement. Il est devenu leader régional du saucisson d'âne.
"Puis, il y a eu mon père. Il a révolutionné l'entreprise en inventant cette machine dans laquelle on fait entrer des morceaux de viande d'âne, et le saucisson sort en quelques minutes ! Grâce à ça, l'entreprise est devenue le leader national en matière de saucisson d'âne.
"Enfin, grâce à moi, nous sommes devenus leaders européens avec cette machine dans laquelle on fait entrer un âne vivant, et il en ressort des saucissons à l'autre bout. C'était une révolution !
"Et toi, mon fils, que vas-tu faire pour que notre société devienne leader mondiale du saucisson d'âne ?"
 
Le fils un peu benêt répond :
_ "Euhhh... on pourrait faire une machine... tu fais rentrer un saucisson et il en ressort un âne ?"
 
_ "Cette machine existe déjà, mon garçon... c'est ta mère..."

comme d'hab, ca commence a me gaver
quota : free c un fournisseur d'accès internet  

excellente  

Un individu lambda arrive en enfer (eh oui, les saints sont durs de nos jours !)
 
Satan l'accueille et lui dit (voix caverneuse ) :
_ "Bienvenue en enfer ! Ici, nous avons une activité pour chaque jour de la semaine. Fumez-vous ?"
_ "Euh, oui je fume un peu."
_ "Alors vous adorerez le lundi. Tous les lundis, on fume tout ce qu'on veut : des cigarettes jusqu'aux meilleurs cigares, sans aucune limite et sans crainte du cancer puisque vous êtes déjà mort !!"
_ "Ouah... sympa."
_ "Est-ce que vous buvez ?"
_ "De temps en temps, oui... un verre ou deux."
_ "Alors vous adorerez le mardi. Tous les mardis, on boit tous les alcools que vous pouvez imaginer. Jusqu'aux plus raffinés ! Et sans crainte de la cyrrhose puisque vous êtes déjà mort !"
_ "La vache, mais c'est le paradis ici..."
_ "Est-ce que vous vous droguez ?"
_ "Oh, j'ai essayé un peu quand j'étais jeune..."
_ "Alors vous adorerez le mercredi. Tous les mercredis, on s'essaye à la drogue. Vous pourrez tenter tout type de drogue, des plus douces aux plus dures, et sans craindre l'overdose puisque vous êtes déjà mort !"
_ "J'adore cet endroit !!"
_ "Etes-vous homosexuel ?"
_ "Ah non, pas du tout, beurk !"
_ "Oh, vous allez détester le jeudi..."

peut etre deja posté  
 
c est un pépé qui s ennuit de sa retraite et a une passion le jardinage , il a vu qu un camps de nudiste prés de chez lui recherchait justement un jardinier et ce dit pourquoi pas   il va donc voir le directeur qui veux bien le prendre et lui qu il peut commencer maintenant et ou sont les outils.Comme c est un camps de nudiste il doit tomber les vetements quand il est a l interieur de camps
Pépé commence donc a biner les parterres et a peine 20 min plus tard il voit une superbe suedoise en tenue d eve , bien que pépé ne soit plus tout jeune il ressent quelque chose ,la fille le voit et lui dit:
"dis donc pépé tu m a appelé la ?"  
le pépé   non mademoiselle
"si si je le vois bien"
Et crac pépé passe a la casserole  
La fille se barre et pépé se remet difficilement a retravailler la terre pas trés bien remis de ses emotions    
 5 min aprés pépé lache un vieux pet , au meme moment un gros black bien baleze passe a coté de lui et lui  fais le meme numero que la suedoise , il choppe le pépé et lui fait sa fete , la pépé mais plus de 1/2h a se relever et finin la parcelle de terrain avec beaucoup de difficulté .
Au bout d une semaine le pépé va voir le directeur  
et lui dit:
- "Ecouter Mr je vous donne ma demission"
le directeur    
-"Mais pourquoi , vous faites de l excellent travail , vous voulez une ptite augmentation c est ca   "
-"Non Mr le directeur mais comprener moi , je bande qu une fois tous les 3 jours et petes toutes les 2 heures"
 
 
 

cte blague nawak