Reprise du message précédent :
'tain, on descend grave là......

Etre un homme est une chance, la preuve en 90 points:
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1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amies.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas à chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas à porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas à vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture.
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle là est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez.
63. même travail... meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous, rien qu'à vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obligé de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas à un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez changé.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "###### de bordel de #####" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont faits conformément à votre esprit.
89. vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

Une classique: Lettre d'une mère à son fils.
(Question à la fin de la lettre: quelles est la couleur des cheveux de la mère???)
 
Cher fils,
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
 
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
 
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
 
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
 
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
 
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,parce qu'elle est vierge.
 
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
 
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
 
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère qui t'adore
 
Loana.
 
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Comme c'est con !

moi j'adore la signature ^^  
 
quelle est la difference entre une poule et un chapon  
 

 
Blague de qualité   .

puisqu'on en parle  
 
Une fermière du Rwanda
De la race Hutu de surcroît,
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala,
Pour acheter, pour la fête Hutu
Un chapon bien dodu.
 
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand à genoux elle le supplie, de bien vouloir baisser son prix.
- Me le donnerais-tu ? dit la fermière Hutu,
- Contre une gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, de cette gâterie quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve !
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme.
- J'ai gagné le chapon ! s'écrie la fermière.
- Que nenni ! Lui dit-il d'un ton acerbe.
- Au contraire : tu l'as perdu !

J'ai explosé de rire la première fois que je l'ai lue celle là (recu par mail)

ce qui me fait le plus marrer, c'est d'imaginer cette conversation avec les deux protagonistes qui ont un gros accent "je vais te bouffer tout cluuuu" staÿle

Un matin, Monsieur Héron embrasse sa femme et part travailler. Sur le chemin, il passe au dessus d'un nid de cigognes qui viennent de s'installer dans la région. Il y remarque un petit cigogneau qui lui lance : "tapon, tapon" et poursuit son vol.
En rentrant du travail, il repasse au dessus du petit cigogneau qui lui crie "tapon, tapon". Bizarre..
Le lendemain matin, Monsieur Héron repart au boulot et revoit le petit cigogneau, qui, de nouveau, lui dit "tapon, tapon". Et le soir idem.
Intrigué, il décide d'en parler à sa femme dés son retour. Mais Madame Héron ne sait pas quoi lui dire.
Après une nuit difficile durant laquelle Monsieur Héron n'a presque pas fermé l'oeil, ce dernier s'en va un peu plus tôt que d'habitude. Il arrive près du nid des cigognes, et le petit lui adresse un "tapon, tapon" comme les jours précédents. Il descend vers le nid, s'arrête sur le rebord et dit au jeune cigogneau:

Faut pas rester ici Monsieur    
 

 
"Corolaire français"    
Plus une discussion en anglais sur Usenet/Internet concernant la France, les Français ou quoi que ce soit s'y rapprochant dure longtemps, plus la probabilité d'y trouver une comparaison avec la Seconde Guerre mondiale ou une utilisation du verbe "surrender" ("se rendre" en français) s'approche de un.
 

 
Je suis fan de ce genre de strip, il y a un site les repertoriant derrière ?
 
Edit : Pourquoi je pose toujours une question, et je cherche qu'une fois que je l'ai posée ?    
http://www.explosm.net/comics/archive/

Kessiah toi bâtard!?
 
 

Jamais d'innovation, je subirais cette vanne jusqu'à un futur changement de pseudo   .

 
 
Fantastique celle la!!!!!    

 
On peut glisser sur ton avatar qui pour moi est un parfait pti c** Surtout a la fin de la serie.

 
Rho, ben je sais pas euh ... dans ma kessiah du bon son ? Elle innove celle là ? On te l'a déjà faite ?

 
Oui dans ta kessiah du bon son, c'est kessiah jones
 
   
 

Toutes faites   .
 

 
Il y a pour beaucoup un épisode de trop, .

Moi je reste ici kessiah des bonnes vannes

 
 
 
pour te laisser une marge de manoeuvre, car si tu cherches et que tu trouves pas, nous sommes ta seule et maigre chance

 
Vas y, je la connais pas celle-là.

Une famille est en train de déjeuner; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
 
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
 
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
 
À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
 
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué Hans Zimmer, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
 
Et ça continue comme ça.......
 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
 
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Monsieur le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

Elle est pas passée y'a genre 3 pages celle-là?
 
ENfin je dis ça, ça fait toujours marrer de bon matin

ben si, mais c'est en réponse au post au dessus

Bon, je mets celle-là, parce que j'ai bien aimé.
 

 
Enorme

 
 
Pas mal

j'adore cet humour. Une de mes préférées puisqu'on est dans la série :
 

Le belge.

J'adore ce style...
 

génial !

Une dernière pour la route, je suis un nouveau fan inconditionnel...